丧偶式育儿、诈尸式育儿算什么?这才是育儿界的最渣男主角!

丧偶式育儿、诈尸式育儿算什么?这才是育儿界的最渣男主角!

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外面的世界

作者 |  张书愿 



丧偶式育儿已经被广大妈妈们吐槽好久了,简单地总结一下,这种育儿方式下,孩子爸贡献完一颗精子就啥事没有,坐享孩子成长果实。


妈妈们早就对这种爸爸恨得咬牙切齿而又无可奈何。


结果近期又来了个更遭人烦的,叫做“诈尸式育儿”,有网友总结了“诈尸式育儿”的特征:


说风凉话,站着说话不腰疼;

扯后腿,帮不了忙还得拖后腿;

精神层面上无法理解;

没事各种瞎指挥,坐等验收团队成果。

像下面朋友圈里的这个情况,让很多妈妈大呼感同身受。

 

然而,前两天我在小区妈妈群里看到的一条消息,才是让我叹为观止,真是不怕老公渣,就怕渣男有文化啊:


群里的妈妈们有的乐了,表示:这个爸爸虽然做得少,但是懂的多啊!

还有的妈妈碰到过同样的遭遇,表示很困惑:难不成你有时间却不带孩子,我还要把你美化成好爸爸?

那位吐槽的妈妈后来在群里说:


我老公说的那个点我也懂,所以一直没有在孩子面前说他什么,甚至会有意美化,可是孩子不是瞎子傻瓜,一个爸爸究竟好不好,孩子自己心里没点数吗?还需要我说?

“不在孩子面前说对方的坏话”、“不把自己的怨恨强加于孩子身上”,这些说法,我都赞同。

但是很多时候,人容易犯矫枉过正的错误。

 

01

对方不争气

我连一点不满都不能表达吗

有很多文章,告诫我们(当然,绝大多数是告诫带娃的妈妈们),不要在孩子面前说对方坏话,因为对孩子的成长不利。

那些文章说的都没有问题,在孩子面前开启怨妇模式确实不利于孩子的成长。但是,当这种观念深入人心的时候,开始出现了另一个极端。

有的家庭,做爸爸的那位确实渣,又不是忙得日理万机地去挣钱,还不管孩子。业余时间就是打牌玩游戏,做妈妈的任劳任怨,辛辛苦苦把孩子带大。

可是,当妈妈流露出一点对丈夫的不满,或者埋怨一下这个猪队友的时候,孩子会来指责她:“你怎么能在我面前说爸爸坏话呢?这对我成长很不好的,你知不知道?”

丈夫也会站在道德制高点指责妻子:“你看看你,孩子跟我不亲,都是因为你,老是在他面前说我坏话!”

What?

对孩子造成了不好影响的,让孩子跟爸爸不亲近的,难道是那位任劳任怨的妈妈,而不是成天只顾自己开心不管娃的爸爸?

结果是什么呢?

从来不管孩子的父亲成了受害者,丧偶式育儿的的母亲落得一身不是,而她做错了什么?不过是说了几句实话,表达了一下自己的心情而已。

难道这都不可以?

太可笑了。

像那个妈妈群里被吐槽的爸爸就更奇葩了,自己不向好,反而指责孩子妈不美化自己,还振振有词地说教育,真是滑天下之稽。


02

为什么奥巴马妈妈可以做到

你却不可以

每次说到这个问题,都有人拿奥巴马妈妈拿出来说事。奥巴马的爸爸就是渣男,可是他的妈妈一直在奥巴马面前美化他,说他是一个优秀的人,说奥巴马长大也会像爸爸一样优秀。

这是在干什么?这是在给孩子塑造伟大的父亲角色。

其实对于奥巴马来说,他的爸爸基本上可以算是一个现实生活中不存在的人,因为在他的成长过程中,仅仅在10岁那年见过父亲一次。


所以,爸爸的形象全靠奥巴马妈妈来塑造,而既然能把他塑造成一个英雄,为何要把他塑造成一个渣男呢,有什么比自己的爸爸是英雄对孩子更有激励呢?

这是奥巴马妈妈的聪明之处,渣男走得不见人影,但还能凭他的角色发挥一点余热。

但我们身边大多数妈妈不是这样——


他们跟一个不管事的丈夫共处一室,每天抬头不见低头见,你这里忙得跟陀螺一样,他那儿带着耳机玩游戏,喊吃饭都听不见,更别说是油瓶倒了来扶一下了。

这样的形象你让做妈的如何去美化?告诉孩子爸爸是在电脑里拯救宇宙吗?


现在的妈妈们太不容易了,职场妈妈既要承担工作压力,又要担负育儿责任,在单位上要用行动证明实力,在家要对孩子“温柔地坚定”,什么时候都不能抱怨,一抱怨就成了无能,还会被说成祥林嫂。


全职妈妈就不用说了,更惨,24小时高强度工作,全年无休。


而现在,她们还被要求去帮助不作为的丈夫塑造完美父亲形象!

大家不觉得这样太过分了吗?

 

03

我对自己的要求

不能成为你口中的理所应当

其实,很多妈妈连这么苛刻的要求都做到了!

老公回家就抱着电脑玩游戏,妈妈对孩子说:“爸爸白天太累了,需要放松一下。”(妈蛋,难道老娘白天上班不累?我昧着良心说这瞎话,以后孩子做作业累了是不是也可以玩个游戏放松下?)

问题是什么?你这样解释,他就会觉得天经地义:对啊,我就是放松一下嘛。人都得有个爱好啊,我不去吃喝嫖赌,连玩个游戏都不行?

呵呵,难道你认为那么多在家带孩子的妈妈都是不喜欢旅行,不喜欢逛街,就爱好带娃吗?

事情可能会愈演愈烈,老公晚上玩游戏玩到深夜,还戴着耳机大喊大叫吵得全家睡不着觉的时候,做妈的要怎么跟孩子解释呢?

是的,没有哪个孩子妈不愿意跟孩子说:“你爸爸是个好爸爸。”可问题是,当爹的你得跟这句话稍微沾点边才行啊。

你哪怕只是稍微展现出一点作为一个好爸爸姿态,我都可以出于保护孩子的初心来美化你,但是,你要清楚,这不是我应该这样,这更不能成为你站在道德制高点来对我进行道德绑架的理由。

对于很多爸爸来说,也没怎么烦神,孩子一眨眼功夫就长大了。而每一个带过娃的妈妈都知道,什么叫做“拉扯”着长大。


在孩子慢慢长大的的那些日日夜夜,她们尝尽了孩子发烧时的焦虑,孩子咳嗽时的煎熬,有一夜起床喂奶5次的辛劳,有孩子报什么兴趣班的思考……


而这些时候,那个被唤作“爸爸”的人,也许在打呼,也许在打牌,也许在打游戏,他们根本就不知道,孩子从来不可能一下子长大,自己过得岁月静好,是因为有人在为他负重前行。

这些妈妈,有权利表达不满,也有权利告诉孩子实情,她们不说,只是因为她们足够仁慈。而这种仁慈,不该被他人所要求。

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