这是很多家长会忽略的一点。给孩子一个说话的机会，决定了孩子是否信任你，关乎着事情能否顺利解决。

遇到状况（比如，孩子跟同学起冲突，被老师批评了）很多爸妈都习惯于自己下结论：

肯定是你先动手了，人家才打你的；

一定是你做错了，老师才批评你……

看似很有道理，其实当家长说出这些话的时候，已经默认了是孩子有错在先。

这样的次数多了，孩子会认为父母不相信自己，很容易“破罐子破摔”。

发生什么事情了？家长这么问孩子，可以让孩子有机会说出事情的经过，是不是有错在先，家长一听就可以分辨出来，不会冤枉孩子。

即使真的有错，孩子也会因为有辩解的机会，而甘心认错。

在孩子说完事情之后，不要着急去划分谁对谁错，而是应该问问孩子：你现在觉得怎么样？给孩子一个发泄情绪的出口！

有句话是这么说的：那些能说出口的悲伤，就都不算是悲伤了。

同样的，孩子能把自己的感受说出来，把情绪发泄出来，心情就会好很多，接下来做什么都会简单很多。

研究表明：一个人情绪强烈的时候，别人说什么都听不进去的。

有些家长一上来就跟孩子说对错，孩子稍加反驳或者不按父母说的做，就会被冠以不听话、不认错的“罪名”，孩子能不委屈吗？

所以说，要想孩子能够听得进去，前提是先让孩子“任性抱怨”一下。这无关对错，仅仅只是发泄而已；之后再说事，孩子会“听话”很多。

孩子自己的事，不妨先听听他的想法！家长不要急于给孩子出谋划策，宣布自己的决定，孩子也许有更好的解决办法。

对于任何事情，每个人都有自己不同的想法，孩子也一样。

这个时候，不管他说出来的是荒诞的、无济于事的、可笑的还是切实可行的，家长都不需要过多评判，让孩子畅所欲言即可。

如果孩子不能准确地说出自己的想法，家长可以适当引导，跟孩子一起“头脑风暴”一下，尽可能全面地罗列出来。

家长切忌“自以为是”，把自己认为对的、合理的解决方式强加给孩子，迫使孩子去接受。

这样孩子可能会有抵触情绪，也不利于培养孩子独立处理问题的能力，下一次还是会束手无策。

这其实是一个筛选的过程，让孩子检验自己的想法是否可行。这个时候你会发现为什么要费劲帮孩子判断呢？他自己就可以知道嘛！

对照上一个问题一一说出这么做的后果是什么，你会惊讶地发现，大部分后果孩子都明白。

那些不切实际的、荒唐的想法自然就会被排除，都只是孩子一时之气而已，他其实知道自己不会那么做。

如果孩子真的不能认识到后果的严重性，这也是一个跟孩子说明利弊的好时机。

可以一起讨论，但不要只是说给孩子听；而且就事论事就可以，说教多了，孩子没有切身体会，也不愿意听。

通过讨论，孩子就能明确哪些是可以做的，哪些是行不通的。自己分析得出的结果，往往比家长劈头盖脸的命令更容易接受。

孩子已经明白了自己可以怎么做，家长还要给孩子选择：是做还是不做，或者选哪一种，让孩子在明确后果的情况下做出决定。

家长往往教子心切，觉得孩子已经认识到错误了，赶紧让他道歉或者认错，下次才能长记性。

其实不然，真的犯了错的孩子即使明明知道自己错了，也不能很快就承认，孩子也要面子，需要缓冲。

家长可以把几种解决方法拎出来，一般情况下，孩子都会选择对自己最有利的。但千万不要因为孩子没有选择我们期望的那种而生气，强迫孩子去改变。

家长不能言而无信，等孩子决定了再说不行，这样孩子会对大人失去信任。

尊重孩子的决定，鼓励他勇敢去做，即使不是最佳的解决办法，孩子也能从中获得经验和教训。

家长除了帮孩子把关之外，还要及时给他提供帮助。所以当孩子提出要怎么帮助他的时候，爸妈一定要积极支持！

也有的孩子胆子大，行动力强，他们更热衷于自己去解决问题，不希望父母插手。家长也不需要过于担心，乖乖听话就好，有助于孩子的独立自主。

每一次出现问题，就是一次检验的机会。

孩子经过一次，就会积累一分经验，爸爸妈妈不用每次都去帮助孩子，这样反而不能让孩子独立，久而久之只会养成凡事都依赖父母的习惯，不利于孩子的成长。

有时候，孩子明明自己可以解决，家长却站出来擅自替孩子做出判断和决定，孩子就失去了锻炼自己的机会。遇到难题不知所措，也就情有可原了！

当然，孩子出现偏差的时候，父母还是有责任及时拉一把，把孩子拉回正确的路上，这才是教育孩子的好方法！

事情解决了，但家长的任务还没有完成。打铁趁热，趁孩子对事情的经过和结果还有印象，可以问问孩子：下次遇到同样的事情，会怎么解决？

爸爸妈妈这么问，一是可以检验孩子经过事件有没有自己的认识，二也可以让孩子明确此类事件的处理方法，下一次可以自己解决。

多给孩子机会，反复几次，孩子再遇到类似的事情，就能够自己独立解决了。

不要以为孩子还小，遇到事情找爸妈找老师很正常。

其实，孩子很小的时候就已经能够运用一些方式方法解决问题了，比如有人拿了自己的玩具，那他就去玩别人的，这就是一种方法——通过交换来解决问题。