01

是爱，还是控制？

举一个和成年孩子相处的例子：孩子买了一堆面包放在冰箱里忘了吃，妈妈看到后，忍不住想教育她「面包要及时吃，不要浪费钱」。

这个时候，母亲就是想改造她，母亲的心曾经不在爱的位置上，而是处于分裂的位置。

这个分裂的位置，源自母亲头脑中妄想出来的恐惧——「如果不教育她，她即日对食物这么不珍惜，以后就会一直这样，逐渐变成一个浪费成性的人。」

很多人小时候都会被父母这样妄想，活在恐惧的剧情里，制作着无休止的分裂、评判和冲突。

所以，如果我们觉察到自己偏离了爱的地位时，就应该立刻让自己回来。

只是带着爱，简单地告诉孩子：「这家面包店的面包都不添加防腐剂，只能放三天，三天过后就不能再吃了。」

孩子「哦」了一声，但从此以后每次都会及时吃掉面包，有时还会提醒别人「面包要到期了」。

可以想像，如果父母总是处在分裂的位置上，去教育孩子，孩子必然会感受到父母语言背后的能量。

这个能量是评判、不接纳，所以即使孩子意识上不反抗，心理上也必然会疏远父母。

这就是为什么有人一辈子说话、做事都很正确，但跟亲人的关系却冷淡疏远。

在美剧《福斯特医生》中，爸爸对婚姻失败的福斯特说：

「你总是能够『正确』地伤害别人。」是否伤害别人，并不在于你说的话对不对、有没有道理，而在于你的心——你的心是处于爱的位置，还是分裂的位置。

有的家长曾问过这样的问题，比如「孩子之间抢玩具，他上去就咬别的小朋友，我该怎么办？」。

当家长这样问时，背后的能量就是分裂的——「孩子咬人是错误的，他应该变成一个懂礼貌、不给我惹麻烦的孩子，所以请教给我正确的改造方法」。

可问题在于，如果家长的心远离了爱，就看不见真实的孩子了。

这个时候，无论家长说什么、做什么都是无意义的。

我相信很多家长都有这样的经验：

愈是严肃地教育孩子不应该打架，孩子就愈会打其他小朋友，性子倔的孩子甚至还会自残。

那么，处于爱的位置上的做法是怎样的呢？爱是看见真实的孩子。

放下改造孩子的念头，才可能看见真正的他，看见他打架行为背后的情绪感受。

孩子之间打打闹闹，有时只是一种游戏，打过之后，不需要大人干预，三分钟就和好了。

有的孩子之所以咬人，背后可能是恐惧，怕自己的玩具被剥夺，怕没有能力自我保护。

这样的孩子，或许在婴儿时期就有过太多因被剥夺而产生的无助感和恐惧感。

当我们看见真实的孩子，就知道该如何用爱去回应。

对待咬人的孩子，就让他感受到自己是被保护、被爱围绕的，用爱去融化他内心的无助和恐惧。

当孩子内在温暖的体验愈来愈多，无助感愈来愈少，自然就不会咬人了。

02

孩子是父母内在的镜子

我家的鹦鹉小时候经常咬人。

有一次，它咬了来我家玩的小朋友，因为什么原因我没看到，但我看到咬人之后的鹦鹉充满着恐惧。

于是我让其他人照顾被咬的孩子，自己把鹦鹉抱到卧室，轻柔地安抚它，告诉它：「没关系的，我会保护你，没事的」。

我看到了真实的鹦鹉，它很恐惧，于是爱自然地指引我去安抚它，而不是评判、教育、惩罚它。

这只鹦鹉是人工孵化出来的，很没有安全感，我能做的就是尽量用爱去融化它的恐惧。

随着鹦鹉安全感的增加，它咬人的情况越来越少。

但是在一种情况下，鹦鹉依然会飞过去咬人，那就是当它被欺负的时候。

确实有一些不懂事的孩子会主动招惹它，如果孩子被咬了，又确实会给我带来麻烦。

于是我就对鹦鹉说：我带你到社区里散步，要是有小朋友招惹你，你不要咬人，好不好？因为这样会让我很难处理。

 在这之后，有一次，鹦鹉站在社区的栏杆上休息，一个小朋友跑过去指指点点，说一些很不友善的话。