剧情介绍：产科是面照妖镜，照尽世间百态，女主人公小敏临盆时，她老公却起了不该有的龌龊心思……
电话里的人不是老公，而是他的同事：“嫂子，我是锋哥的同事小林，今晚部分聚餐，他喝多了，我现在在你们小区门口，你方便出来接他吗？”
路灯下，老公被小林扶着，脚步歪斜，还挥舞着手口齿不清地嚷嚷：“我没醉，再喝，给我满上，我还就不信，干不爬下你们。”
没走两步，小林跑上来递给我一台手机：“ 嫂子，这是锋哥的手机，差点给忘了。”
我把手机放兜里，气喘吁吁把老公这个醉鬼话痨扶回屋里。
这时兜里震动了一下，我拿出来一看，是老公的手机，屏幕上一个叫“apple”的人发来微信，但没有显示内容。
以前出于信任，我从来没有查过他的手机，可这种设置让人不得不起疑心。
我输入以前的手机密码，竟然打不开，我回房间用他的指纹开了锁，那个女人的语气很亲昵：“宝，在干嘛?”
往上翻，最早的记录在一个月前，话题从早中晚关心问候，到暧昧地说“喜欢你”“想你”发点红包之类，再到露骨地涉及床第。
看着老公跟对方说我要么总是拒绝他，要么在床上像条咸鱼，让他没有乐趣，我忍不住冷笑。
自打女儿出生，老公就拿工作和赚钱为挡箭牌，在家当起甩手掌柜。
下班和休息日，他永远像逗猫一样逗逗孩子，乐呵够了，就开始坐在沙发上用最舒服的姿势看电视、刷手机、等饭菜上桌。
只要每个月把生活费交到我手上，他就能理直气壮地指责我家没收拾整齐，饭菜没做合他胃口，孩子没带好。
我不是没有喊过他分担家务，但每次喊几百遍，他都是口头上答应，行动上一动不动，在我忍不住发飙的时候，他才不情不愿地应付。
让他带孩子，孩子哭得撕心裂肺他能视而不见，继续刷他的手机。
总之，让他帮忙，只会越帮越忙，比我自己干活累一百倍，久而久之，我也懒得叫他帮。
这种丧偶式育儿让我精疲力尽，我已经不记得我有多久没有个人时间和空间，生孩子前的兴趣爱好全部消失，我的时间全部被家务、孩子占据，每个毛孔都渗透着疲倦。
老公对我的这种状态视而不见，还指望我能在床上花样百出地取悦他？
更何况，老公的思想有点重男轻女，当初女儿出生，他恰好在外地出差，本来是着急赶回来的，但后来听到我生的是女儿，他就不急了。
女儿上幼儿园后，老公有段时间经常给我洗脑生二胎，想再生个儿子，还特别殷勤地讨好我。
可一个人带孩子的艰辛让我抗拒生二胎，他的讨好目的性太强，就算他在床上如何极尽体贴，只要一想到这种好不是对我本人，而是一种手段，企图在我情动忘乎所以时，允许他不用安全措施，我就性冷淡了。
我气得颤抖着手指给那个叫“apple”的女人回了消息：知道他有家庭，你还贴上来，贱不贱！
对话框一阵“对方正在输入”，但迟迟没有收到回信，看来是对方心虚理亏。
骂完小三，我不解气，把毛巾重新洗湿，水淋淋地往他脸色啪唧扔过去。
冰冷和湿润刺激得睡梦中的老公惊醒，我又把手机扔到他脸上，他额头红肿，痛得破口大骂：“你发什么神经？”
“你手机里那些破事，今天不处理好，我跟你就完了！”
老公的脸从愤怒转为心虚，他忙打开手机，看到我给小三发的那条微信，他脸都白了，起床跑到我身边道歉：“老婆，我错了，我承认我是思想开了小差，但我只是过过嘴瘾，找人聊天解闷而已，绝对没有想过要背叛家庭。”
“你没想过背叛家庭，没想过出轨？那你撩骚是为了什么？过够嘴瘾你能满足？你能不想更进一步？如果我发现得再晚一些，只怕你们没机会也会创造机会滚床单吧？”
“冤枉啊，我真的没有干那样的事，你不能拿没有发生的猜测来给我定罪，我真的知道错了，你原谅我一次，我保住从今晚后都不再跟她联系，绝不再行差踏错。”
我气消了一些，但仍不敢完全信他，我给他提了三个要求。
第二，把银行卡给我，我这个当老婆的不花，难道留给别的女人花。
第三，下不为例，这次我能跟你闹，说明我还在意这个家，但若还有下一次，我不会闹了，直接离婚。
老公一脸不情愿，不断向我求情，说手机被监控，那他还有什么隐私和尊严，还有银行卡给了我，以后花钱都要问我拿，很不方便。
我两眼喷火：“这么点事你都办不到，你还说你知错？你认错的代价未免也太小了。行，那离婚吧。”
每次我查看他的手机，他嘴上虽然不说，但脸色很臭，有时还会语言上刺我。
心里的委屈无处发泄，跟妈妈视频时，她看我愁眉苦脸，问我怎么回事，我憋不住，哭着道出实情。
我妈当场气得给我婆婆打电话告状，话里话外都是希望婆婆能管管自己的儿子，不能欺负人。
公婆理亏，他们隔天就从乡下过来小住，当面把老公教育了一顿。
“小敏，阿锋做的事确实不地道，是我跟他爸没把他教育好，让你受委屈了，不过你放心，他以后肯定会好好对你，他爸私下也跟他谈过，妈在这里给你透个底，他就是想再生个儿子，但你不同意，他才生的二心，妈不是偏心他，可这事你不能犯糊涂，咱们小地方的人不比城里人，谁家没有儿子那都是会被人瞧不起的，你们又不是不能生，咱们女人，哪个不想牢牢抓住自家男人的心，有了儿子，他准能收心。”
我对这话很反感：“妈，二胎是不是儿子，这谁说得准，要是生的又是女儿呢？难道我要一直生到儿子为止吗？现在都什么年代了，男女不都一样。”
“我不生，谁爱生让谁生去，生孩子是我，带孩子也是我，凭什么辛苦都是我一个人，他就能坐享其成。”
“哎呀，女人不都是这样过来的，等孩子大了，你就会觉得一切都值得。”
观念不同，这天没法聊下去了，我起身找事做，不想再面对她。
婆婆说服不了我，找了我妈当说客，两边老人都给我做思想工作，我不胜其烦。
也不知道公婆私下是怎么给女儿洗脑的，没两天，三岁半的女儿也跟我说想要一个弟弟或妹妹作伴。
看着她天真又期待的眼神，我不知道该怎么说出拒绝的话。
老公也像转性了一样，这些天回到家都主动帮忙分担家务，还会陪女儿玩，给女儿讲睡前故事，哄她睡觉。
尤其是我爸生病住院那段时间，老公下班后就到医院接班，晚上睡在医院陪夜，病房夜里不太安静，老公没睡好，看着他眼睛都熬红，人也消瘦了不少，我忍不住心软了，谁不想要一个完整和谐的家庭呢。
老公说那也没办法，但无论男女，多生一个，女儿也没有那么寂寞，以后养老的压力也不用全部压在她一个人头上。
老公很开心，一再表示自己肯定会帮忙带孩子，干活也更起劲了，虽然他的劳动成果还不能完全达到我的标准，比如拖地总是拖眼睛容易看到的客厅，房间就拖得很随便，甚至偷偷略过。
但对比以前他的甩手掌柜，还是有很大进步的，我安慰自己不要太心急要求太高。
我早期孕反严重，老公更是承担了大部分家务，我很欣慰，他可能真的是成熟了。
怀孕四个月左右，老公明里暗里想说服我去给胎儿做性别鉴定，被我给拒绝了。
不过，我做过一个梦，梦里有个小男孩在梦里喊我妈妈，我有预感，这一胎，可能真的会是个男孩。
这些话哄得老公无比开心，整个孕期，他对我都很上心，我也没有再发现过他跟异性有暧昧。
怀胎十月，在预产期后一周，胎儿都还没发动的迹象，为了安全期间，我办了入院。
当时我爸身体不好，离不开我妈照顾，公婆来了我家，帮我照顾女儿。
在病房待到宫口开三指，医生叫我去待产室，可以有一个家属陪产。
待产室里有五个待产妇，呼痛声此起彼伏，好在每个床位之间都有布帘隔开，避免了一些尴尬。
护士给我连接上胎心监护仪，老公可以从上面看到我在宫缩，提醒我坚持住。
我要求上无痛，但医生少，各种忙，一直没人来给我打无痛。
在催促之下，医生也只能让我再等等，还安慰我说：“你这是二胎，一般没有头胎那么难生，用了无痛反而会延长产程。”
我有点被说服，头胎没打无痛我都熬过来了，说不定二胎真像医生说的会更顺利呢？
随着时间的流逝，我的疼痛开始明显加重，每次阵痛持续的时间变长，我的腰都酸痛得像要断掉，我不断做着深呼吸，试图缓解身体的痛疼和心里的紧张。
在某次阵痛过去的间隙，我竟然发现他满脸陶醉，两眼放空。
老公愣了一下，很快道：“老婆，你受苦了，我觉得你生孩子的孩子也很美。”
说着，他握着我的手，掌心带给我的温暖穿手掌传到我的心里，这样的情话我已经很多年没有听过了。
老公起身扶我，我穿鞋时无意中瞥见他的下身支起了小帐篷。
我的心瞬间凉了半截，忍不住仔细回忆起老公之前的变化。
这时，我隔壁床的产妇又呻吟起来，呻吟声逐渐变大，进而痛呼出声：“嗯……啊……好痛！医生！我不行了！真的好痛！我忍不了了！我什么时候能打无痛啊？！”
之前我听到别人的呻吟声都只有感同身受，根本不会多想。
可现在仔细想想，如果换一个环境，这种呻吟声就容易让人想入非非，尤其是她的声音本来就婉转娇柔。
果然，我留意到随着隔壁床的动静，老公的耳朵都红了，握着我的手也更加滚烫。
我还有什么不明白的？哪有孕妇生产的样子还很美的，他之前都是睁眼说瞎话，根本就是对隔壁床的声音起了生理反应。
我怒火攻心，抬手一掌拍向他的下体，在他的痛呼声中，阵痛又向我袭来，我忍不住一口咬在他的手臂上。
痛意和恨意让我越咬越深，老公虽然痛却不敢反抗，只能受着。
直到牙齿一阵血腥味传来，我才松口，眼泪忍不住哗啦啦地往下流，我恨恨到：“我真是脑抽了，竟然会为你这样的王八蛋生孩子！”
这时他也已经回过味来，知道我发现了他的龌龊心思，他眼神闪躲，耷拉着脑袋，不敢直视我。
我问什么时候打无痛，医生还是建议我不用打无痛，说麻醉药物多少都有点副作用，能不用就尽量别用吧。
如果没有发生老公这个插曲，说不定我真的会听医生的，觉得还能忍忍，打了有点亏。
可当下我是一点都不想忍了，凭什么我在这里受苦受难，痛得死去活来，真正生产的时候还不知道会不会有意外和危险，而老公却根本不顾我死活，还有闲情逸致想那档子事。
随着麻药打进身体，我感觉一下子从地狱到天堂，身体舒坦多了。
之前阵痛消耗的体力和生气消耗的精神，让我顾不得老公，很快睡了过去。
听着娃响亮的哭声，我一边打了鸡血一样兴奋，一边在质疑我的婚姻，我的未来。
从产房出来，老公对我说了一句老婆你受苦了，就目不转睛地盯着儿子看，说不出的喜悦。
我拿出手机，给闺蜜发了微信，言简意赅地让她帮我找家月子中心。
三天后，闺蜜来接我出院，我对老公说：“我不回家了，订了月子中心坐月子，等我出了月子，就离婚吧。”
哀莫大于心死，无论老公怎么指天发誓，我都无动于衷。
他只得发动两边的父母当说客，老人轮流来劝我看在孩子的份上，再原谅他一次。
我当面很强硬，可独自一人时，仍不免心生迷茫，两个孩子还那么小，我真的忍心让他们从小就失去父亲吗？
可我自己的感受谁又能顾及？难道我要这样一直一忍再忍？这样的婚姻有什么意义？
离婚后，我一个人带着俩孩子，还能工作吗？没有收入又怎么养孩子？
为今之计，最好就是等孩子大一点，她找好退路，有了工作和收入保障，再跟老公离婚。
想清楚后，我一边不软不硬地稳住老公，允许他每周来探望儿子两次，一边泄愤地花着他的钱，来恢复自己的身体和填补精神上的痛苦。
老公虽然很肉疼大笔的支出，但他本着花钱消灾的念头，根本不敢怪我。
可能有些人会看不起我这个样子，但成年人的世界，光发泄情绪只是爽一时，现实的利益得失，又有几个人能不去计较呢。
