父母管教孩子，重点不是管教孩子的行为，而是要帮孩子树立正确的意识和思维。

停止包办、催促和指责，别让“超限效力”毁了你的孩子。

——鹿妈

因为从小学的时候起，自己的妈妈就要求他每天都要吃一个苹果，小学六年他一共吃了2190个。

小学毕业后，他终于不用被要求吃苹果了，妈妈转而开始请求他吃鸡蛋，吃了一年半，总共吃了547.5个鸡蛋。

他最后说道：

“妈，虽然苹果和鸡蛋都很有营养，但是，我这辈子再也不想吃苹果和鸡蛋了！”

孩子每天被强迫着吃一个苹果或者一个鸡蛋，吃了6年的苹果和1年半的鸡蛋，这是何等糟糕的体验啊！

心理学上有个“超限效应”，是指刺激过多、过强或效率时间过久，从而引起心理极度不耐烦或逆反的心理现象。

我也曾听说过一个戒游戏瘾的方式，那就是把娃儿关在一个房间里面，每天必须要玩够多长时间。

结果没过多久，很多孩子便受不了了，甚至说以后再也不想打游玩了，这其实也是利用了“超限效应”。

再好吃的美食，每天吃也会腻。

吃一段时间后，再看到，可能已经无法将这道食品跟“美食”这两个字挂钩了，甚至会觉得倒胃口。

父母的动机当然是为了孩子好，但怙恃的行为却未必是对的。

当下的家庭教育有这样一个普遍的现象：

父母打着“一切都是为了你好”的旗号，希望孩子能够全盘接受自己对他的安排，却忽视甚至全然不顾孩子自身的感受和想法。

没有考虑孩子感受的这种爱，对于孩子而言就是一剂毒药。

• “超限效应”踩坑误区
  

1. 反复催促孩子做事情

孩子放学回家后，妈妈的工作开始了……

妈妈：

“你什么时候开始写作业？”

“你到底要玩到什么时候才肯去写作业？”

“能不能给我快点去写作业，等下又写不完！”

“还不快点去写作业！”

“已经九点钟了，你再不写今晚就写不完了！”

“已经十二点了，你还有多久写完？”

“让你早点写，就不听，活该写到这么晚！”

……

孩子：

“我耳朵都长出茧子来了，烦死了！”

2. 大道理重复地讲

妈妈：

“我跟你说，不好好学习，将来找不到好工作。”

“你现在不学习，以后就只能老大徒伤悲了！”

“学习太重要了，孩子，知识改变命运啊！”

“你看你表哥，重本毕业后，现在工作多好啊！”

“你要加油努力啊，向优秀的人学习！”

“在学校有不懂的要主动去问老师知道不？”

……

3. 对孩子身体好的东西要多吃点

妈妈：

“每天早上吃一颗鸡蛋，能补充蛋白质。”

“喝牛奶补钙，你现在在长身体，每天都要喝！”

“这个菜有营养，多吃点！”

“这个汤超营养的，你再多喝点！”

“我跟你讲，一天一个苹果，病痛远离我，多吃点！”

……

“多吃点”让我想起了一个故事。

俄国著名作家克雷洛夫写过一篇著名的寓言叫《杰米扬的汤》。

杰米扬为人热情好客，有一天，一个朋友远道来访，杰米扬非常高兴，亲自下厨烧了他最拿手的好菜——一大盆鲜美的鱼汤来招待。

朋友喝了第一碗，感到鱼汤的味道的确很鲜美，对杰米扬的厨艺赞不绝口。

杰米扬劝他喝第二碗，第二碗下肚，朋友有点儿嫌多了，喝得满头大汗。

可杰米扬没有察觉到朋友的不满，仍然一个劲地“劝汤”。

朋友终于忍无可忍，丢下碗，拂袖而去，再也不敢登门了。

杰米扬为了招待远道而来的朋友，亲自下厨有错吗？

让朋友多喝点汤有错吗？

其实都没有错，但是他忽略了“超限效应”。

当朋友喝饱之后，杰米扬仍旧不断地劝喝，无论是从身体上还是心理上，都给朋友带来了极大的压力。

同理，父母希望孩子多吃些健康营养的食物，有错吗？

没有错，但如果频繁地劝孩子“多吃点、多吃点、再多吃点”，则往往会引发孩子心理上的不耐烦和逆反。

父母管教孩子，说话做事都要把控一个度。

超过这个度，就会引发不满，结果反而吃力不讨好。

有的父母就会说：

“那我不催他，他就不去写作业啊！

我不跟他多强调一下学习的重要性，他哪里会知道要认真学呢？

我不让他多吃点，他肯定就吃一口就不吃了，这样多不好啊！”

有这些疑虑的家长不在少数，那接下来我们就来讲讲，如何在不引发“超限效应”的前提下，引导孩子做好他该做的事情。（请认真看，学到的才是自己的！）

• 第一点：提醒1-2次。

提醒的意思不是要求，而是告知，“我告知你还有事情没做”。

比如孩子学习、写作业、睡觉、起床等归属他自己的事情，父母不要过度替代。

当我们为他的事情着急的时候，孩子自己就不需要着急了，因为他作业写不完，父母会比他更着急。

他晚上再晚睡，会有父母陪着他；早上起床起不来，父母就会催他，如果还是起不来，父母也不得不帮他请假……

当有一天孩子变成了一个，对自己的学习和身体健康毫不在乎的人的时候，父母不需要感到讶异，也不用觉得委屈和无辜，因为孩子这个样子，正是父母自己一笔一划勾出来的。

如果你不想让孩子变成那样，那么从现在开始，停止替代、停止包办。

孩子放学回家没有主动学习怎么办？

提醒他一次：

“孩子，我觉得你现在可以去写会作业，早点完成的话，你就有更多时间去做自己想做的事情，当然，你可以自己做决定。”

这个提醒不单是“这个时间你该写作业”，更是“你有权利决定你的事情”。

那如果提醒一次孩子还是继续做自己的事情该怎么办？

提醒第二次：

“孩子，现在X点钟了，你是不是应该去写作业了呢？”

如果这个孩子从小没有被过度替代和包办教育，那么提醒两次足矣。

如果提醒2次之后孩子依旧没有去做，那么父母就不要再提醒了。

俗话说“事不过三”，如果孩子想要去写作业，提醒2次他就早该去写了。

如果他不想做，父母还继续提醒催促，孩子则会心生烦躁，更加不愿意去写作业，或者在父母的压迫下不情不愿地敷衍了事。

后者这种情况，等孩子进入青春期，他不再怕父母的压迫了，到时候无论父母怎么说，苦口婆心，把嘴皮子都说破了，孩子也不会去做。

等孩子考上大学，他就开始放飞自己了，在大学里面挂科甚至留级，最后连毕业证都拿不了。

因此，父母管教孩子一定不是管孩子的行为，而是要去正确塑造孩子的思维。

• 第二点：就事论事，不要翻旧账

很多父母在管教孩子的时候，容易“由点到面”把话题不断扩散开来。

比如说有个家长看到孩子衣服没叠好，便开始说，从衣服没叠好，不爱干净，房间乱七八糟不收拾，一直说到孩子做事不认真，学习态度不佳。

本来是一件很小的事情，衣服没有叠好，那么父母就引导孩子将衣服收拾干净即可。

但这个妈妈却不断将事情扩大化，说了一大堆，结果引发了“超限效应”，最后孩子门一甩，大吼道：“啥都能扯到我的学习。”

可想而知，孩子在这样极度不耐烦的情况下，又怎么可能会好好地收拾自己的衣服和房间呢？

因此，父母在教育孩子做好自己的事情时，不要将话题不断延伸开来，更不要不停地指责孩子这里不好，那里也不好，啥都没做好。

一次只解决一个问题，父母说的问题越多，孩子能接受的程度就越低。

纪伯伦在《先知》里写过一段话：

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子……

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。

从今天起，学会放手，放下对孩子的掌控；

让孩子拥有自己的空间和时间，让他去成为他自己，而不是父母的复制品。