经常收到这样的留言

“已经说好不买玩具了，可是路过商店门口就反悔。指示他我们之间的约定，根本没用，不给买就大哭”

“结合绘本跟她讲了，妈妈要去上班，她也能认识打听。可是每到早上看见我离开，她都哭的撕心裂肺”

这时候该怎么办呢？……

类似这种情况，基本道理孩子都懂，但情绪感受上需要流淌和采用。需要空间去接纳那个不能被满足的落空和伤心。

家长恰恰就卡在，无法真正接纳孩子的情绪。他们希望孩子的头脑（理智）和身体（心情感受）是同步的，像水箱的总开关，拧一下，该停的全部停下来。

否则，就会感觉事情的发生发展让自己失去掌控，生气，挫败，假如发生在公共场合甚至会因为觉得丢人更加恼怒。

二

学习的路上，老师提过一个词语“抱持”，从前不懂。现在觉得在面对孩子“道理都懂，但还是闹情绪”的题目时，就像蹦极一样陪她跳下去，触底反弹，慢慢回归平衡与平静——这就有点抱持的感觉啦

育儿路上，我也一直在寻找这种感觉。虽然一毕业就入了教育行业，这些年历来没有停止过学习，但是面对有情绪的孩子，一样是生命中的“挑战时刻”。

前几天晚上，春天睡前用吸管杯喝奶，剩30ml不喝了，见我拧开瓶盖，她说“我要，我要”，上手就把杯盖和杯子一块儿拿走了。

我紧张地说，“还给我，你别摇，你看杯子里的奶没喝完，你摇洒床单就湿了，咱们睡觉凉凉的不舒服，快还给我”

她摇摇头，嘴里发出答应的嗯嗯声

我耐着性子说，“你还记得前几天吗？喝水杯子没拿稳，水洒在衣服上和床上很多多少，凉不凉？”

“凉”

“对啊，很凉，那我们睡觉不舒服。以是咱们不玩了好不好，还给我”

依然摇头拒绝，还笑

若在平时，我可能会想个游戏的方法，慢慢过度，把杯子拿返来。那天脑子转不动啦，再三提醒无果后简单粗暴把杯子夺下来。

瞬间大哭，大颗大颗眼泪飙出来，意料之中的事儿。我把她从床上抱起来，她靠在肩膀上哭声更大了。

我说“你就是特别好奇想玩那个吸管杯，对不对？然后妈妈把它拿走了，不让你玩，你觉得非常生气和难过，是吗？”

她继续哭，然后说“难过…难过…刺猬”

我说“哦，你想到了那个绘本里小刺猬没有衣服穿，她非常难过都哭了，对吗？”

“刺猬…难过…”她重复

“哦，那你现在的心情也和小刺猬一样，也很难过，是吗？”

“嗯，难过”，一边哭一边点头

“我知道，不让你玩杯子可难过。因为妈妈担心水洒了把床单弄湿，我们睡觉会凉，不舒服，所以不让你玩。”

她还哭，不说话

“你还难过吗？我们想个让自己感觉好点的办法吧？”

“嗯…不知道”

“那妈妈帮你想一个，我给你唱蘑菇歌吧”

她说好，瞬间有了笑脸

坐下来搂在怀里，唱了几遍《采蘑菇的小姑娘》。她最近对音乐很有兴趣，我唱着前面的句子，她去接最后一个字，唱了几遍就恢复了状态。没有再提水杯和难过的事儿

过了一会儿睡觉，她嘴里嘟囔着，“发火…发火…我生气”

我揉揉小肚子，问“你为什么生气呀？”

“因为……刚刚……杯……拿走”

21个月的小娃娃，电报句说的溜溜，我帮她完整翻译过来“因为刚刚妈妈拿走杯子没让你玩，所以你觉得生气，是吗？”

“是”重重的点头

“现在还生气吗？”

叽哩哇啦开始跟我扯别的。这个冲突事件就此结束。

三

回看整个事件

1她升起情绪，我平静接纳了

2帮她标明了情绪，并且结合绘本故事她也理解了“难过”这个词语的应用环境

3用歌声安抚，帮她转移负面情绪

4后来她情绪又起，我继续跟她核对并且标明了情绪。（一个不到2岁的娃娃，能用生气，发火这些词语表达，比只会啊啊啊叫进步了不少）

我并没有陷入“明明道理都懂，为什么还要哭个没完没了”的无限循环里。

因为我知道，孩子这个时候非常需要心理空间去接纳未被满足的落空和伤心。允许她在安全的环境下，放松地哭一哭，缓解下刚刚的僵持和紧绷，让情绪流淌出来，不让玩也就不玩了，并不会对她造成什么心理伤害，也不会影响亲子关系。

如果我一直给她讲道理

“你看你，咱们不是说过好多次嘛，水洒床单上凉了，睡觉不舒服。你都懂你怎么还哭呀。”

“闭着嘴不准哭，这么不听话，再哭不要你了，真不懂事……”

孩子的需要也没被看见，情绪合理的释放也没被允许，还被威胁恐吓一通。那才是这个冲突留下的最可怕的后遗症！

四

孩子未能停止的哭声，吵闹声，触发了家长过往的情绪按钮。可能小时候因为哭被训斥过，感觉非常害怕（被训斥）和生气（不仅自己的需要没被满足，甚至连大哭的权利都不允许）。于是这个裹夹着伤心，害怕，生气的情绪胶囊像一枚定时炸弹，埋进身体里。

等他们成为父母，遇到孩子因为某事大哭不止时，儿时的那个情绪按钮就被触发了。这个时候，家长的情绪是非常复杂的，有些家长也想蹲下来抚慰孩子，可是安慰就变成了说教，孩子哭声更大；有些家长开始还能允许孩子哭一哭，再僵持一段时间，见情绪没有好转，不停地哭唧唧，很容易就怒了。

前一种家长是没有经过学习，不知道该如何说如何做；后一种家长可能学过一些方法，也努力实践力求改变，但是内在定力不够。或者小时候并没有人那么全然地允许和接纳他们的情绪，所以他们也不能敞开怀抱接住孩子的情绪。哭3，5分钟或许可以，再哭10分钟试试？20分钟呢？

我们不能接纳孩子的情绪，很多时候是因为不能接纳有情绪的自己，没有安抚好好内在小孩。养育孩子这个照镜子的过程让我们有机会回看，整合，疗愈，让她的童年不一样，让自己被重新照亮。