倾听孩子，让相同更顺畅

一边听，一边看手机或忙自己手里的活，这叫忽视型倾听；

没看手机也没干活，但是脑子里在想着自己的一个方案，想着如何安排明天的工作，这叫假装式倾听；

认真地听，但是目的在找寻合适的教育机会，这是留意型倾听；

还有一种倾听是随时纠错，随时批判，随时反驳，这是逻辑性倾听。

别急着回话，且以好奇的、真挚的态度等着孩子继续说下去。

当然，有时候，忍住不说也并不是一字不赞。除了眼神、肢体还有一些反馈的小技巧，比如：是吗，原来是这样啊；还有什么工作吗？你希望我做点什么吗？想听听我的意见吗？这些话的表达同样是倾听的重要组成部分，这些话会激发孩子说的更多。

倾听的关键目的不是为了解决问题，而是为了建立联结。亲子关系是教育的前提，只有关系好，情感连接通畅，孩子才愿意和您说话。

如何心平气和地与娃儿沟通

很多时候，家长的情绪爆发不见得是当下的事件引发，不一定是孩子的原因，而是由于自己本身就积累了一些负面的情绪，孩子的行为可能只是一个导火索而已。

管住自己的身体，不打孩子、不摔东西，管住自己的嘴，不骂人。家长们可以尝试深呼吸，让自身转身离开现场，可以告诉自己：我现在很生气，不适合再谈下去，我需要平静一下。

约定是个很好的机制，无论是谁首先引发的，冲突一旦起来了，就不是单方面的问题，但是想要结束冲突，只要一个人退出就可以了。所以这个时候，如果咱们之前有约定：一旦对方要发火了，我有责任提醒对方先暂停一下。当然，做到能控制和管理好自己的情绪也不是一日之功，需要不断觉察和反思。

与孩子僵持不下时，父母该怎么办？

当你开始愤怒，想要说服、压制，批评孩子，当你开始板起面孔提高音量，而孩子此刻也是愤怒的、不服气的，或是已经在顶嘴或者肢体动作上表现出了抗议，这个时候你要知道你俩起冲突了。

如何刹车，还是之前的老方法——深呼吸，告诉孩子我等会再和你讨论这个话题；离开情境，一开始会很难，感到自己被堵住了，但是有意识的这么做之后，你会发现你不是在忍，而是选择了更为明智的应对方法。

家长可以思考这件事情的来龙去脉：我的感受是什么，想要的是什么？孩子感受可能是怎样的，想要的是什么？也就是思考彼此的感受和需求。

基于彼此的感受和需求，提出各自的解决方案，找出家长和娃儿都能接受的，达成共识。

亲子冲突后如何修复

意识到自己所犯的错误，以及所作的无效努力。当家长肯向孩子认错，会赢得孩子的心。同时，还有一好处——为“做错事要勇于承认”做出好的示范。

对因自己的错误所造成的矛盾 ，承担起应该担负的责任，这个要素主要是描述自己的不当行为。

和解的方法就是诚恳地道歉，也可以做出一个承诺，和解也包括与自己和解。

这是冲突转化的关键点，和解前双方可以达成一个协议，当问题再次出现时，如何能够用彼此尊重而且有效的方式去应对，或者当关系被破坏时，双方怎么去及时修复。