首先，我并不认为“乖”是一个多么美好的品质，过分强调要“乖”有可能会阻碍一个孩子的可贵的想象力和质疑精神。但对于特别调皮的娃，能够“乖”一点儿确实是有助于对其专注力的培养的。睿睿的“乖”至少有50%来自先天性格因素，但后天的教育方式我相信也会有一定的作用。

在睿睿刚出生的那一天，我在朋友圈写下了一句话“亲爱的harry，我第一次做你的母亲，你第一次做我的儿子，让我们彼此关照，共同成长。”这句话，也是这5年来我和睿睿相处的真正写照。在生活的方方面面，我都想努力和这个小宝贝成为朋友，把他当个大人来看待。

自我洗脑与放任，就是只要不是非常原则性的问题或者社会明令禁止的行为，有些家长会觉得没有管教的必要，因而不严格要求或不规定限度，另一些家长看管教无果后慢慢通过自我洗脑后给自己理由不再管教孩子。

在睿睿很小的时候，我妈妈有一次跟我夸赞睿睿在外面多么活泼，她提起在回老家的大巴上，睿睿开心地一直大声唱歌唱个不停。我发起妈妈不要让孩子在公共场所大声唱歌，会影响别人休息。但我妈妈却觉得，孩子还小，应当顺应孩子天性，不然以后在公共场所畏畏缩缩，会更加胆怯。

那天我跟妈妈聊了很久，告诉他孩子在不适当的场所大声喧哗一定要管。我认为，从小订立规矩是非常重要的事情，这至少有两个好处：（1）有所不为，而后可以有为。初生牛犊不怕虎的勇是有勇无谋，而真正的勇敢与自信是要建立在明白这个世界的端正的基础之上的。规矩并不是禁锢我们的枷锁，而是帮助我们攀登的保护绳。（2）不成为别人讨厌的样子。有些规矩写进了法律，有些规矩写进了校规，但更多为人处世的方式方法，需要家人来教、需要未来自己去悟，是以情商。

没有规矩不成方圆，我觉得不存在小时候可以放任而将来孩子自己就能轻松自我校正的问题。现在的睿睿大概因为明白了一些道理而少了些天真，但我相信他的谨言慎行将来能够赢得更多人的尊重。

      控制，也就是通过命令、要求的方式达到让孩子听话的目的。这本质上是一种惩罚。试想孩子们很多时候是天真少知的，他们精力充沛喜欢到处跑，我们觉得危险的时候突然呵斥孩子，对无辜的他们来说何尝不是一种惩罚呢？

      一天中午，我从房间出来的时候看到睿睿在沙发上委屈地哭泣，爸爸一边安慰一边不知所措。我问怎么了，爸爸一脸正气地说：“我刚才帮睿睿修玩具，他却瞎玩我的工具箱，这里面的工具很危险，我急了就大声叫他不要动，他就变成这样了” 我听完以后，他们父子刚刚相处的画面就浮现在了眼前。我问老公：“你之前跟他说过这个不能随便玩吗？”老公说：“这倒没有……” 老公也是个明白人，听完露出惭愧的笑容。于是，我开始大声“主持公道”：“我觉得如果事先没有跟睿睿定过规则，第一次提醒就用吼的方式，是爸爸错了，我要求爸爸向睿睿道歉！” 老公只能舔着脸笑嘿嘿地说了对不起。这时，我看到睿睿停止了哭泣。于是我接着问了睿睿两个问题：“睿睿你原谅爸爸了吗？”，“睿睿昨天你还说喜欢爸爸和妈妈一样多，今天爸爸这么对你，是不是要扣分呢？”。睿睿破涕为笑，然后郑重其事的说：“我原谅爸爸了，但是今天要扣38分，因为大声吼我了，道歉再给他加回6分吧”。最后我们跟睿睿说，下次不要随便玩爸爸的工具箱，因为里面的工具有的很锋利，具有一定的危险性。

      这是我们生活中一个很经典的小故事，一方面我要让睿睿感觉到我们很在意在他心目中的形象，另一方面他也用分数给我们上了一课——随意吼叫孩子的后果是即使道歉也无法挽回的。我承认在某些失控的场合，控制的方法简单而有效，但更多时候命令与要求往往不仅不能让孩子明白为什么要这么做和不能这么做，更容易引起孩子的逆反、疏远亲子关系。

身为父母，我们只是孩子的守护人，随意呵斥孩子在我看来是滥用“职权”。我希望营造的家庭氛围是：人生而平等，应互相尊重。对孩子，尤其是像睿睿这样敏感的孩子来说，管教的前提是提前制定规则，并且把这个规则的原因让孩子理解，这个过程一定要心平气和，之后如若不守规则，再正面管教。