传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，或因为别人是“那么说的”而去做什么。

正面管教关注的是教给孩子要做什么， 当我们专注于解决问题时，孩子们就能学到如何与他人相处， 并且拥有了面对下一个挑战的工具。

很多父母和老师都告诉我，当他们关注于解决问题时，权力之争大大减少了。

关注于解决问题的主旨是：

问题是什么

以及其解决办法是什么？

当大人肯花时间训练孩子，并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能时，孩子们就会成为增色的解决问题能手，并且能想出许多很有创意、有助于解决问题的方案来。

关注于解决问题的3r1h

1. 有关（related）

2.尊重（respectful）

3. 公道（reasonable）

4.有帮忙（helpful）

只要你不责备孩子，并且把错误看作是学习的机会，你和孩子就不但是在练习解决问题的技能，而且是在相互尊重，并且会共享高质量的亲情时光。

在关注于解决问题的过程中，一个内在的、价值无量的生活技能就是让孩子知道“冷静期”的价值。

在试图解决问题之前，绝大多数情况下咱们都需要一段时间的冷静。

让孩子理解并学会做到这一点非常重要。

因为，当我们心绪烦躁并且受“原始脑”支配时， 关注于解决问题的方案是很困难的，那里惟一的采用是“战”或者 “逃”，等到我们冷静下来，并且能够重新接通理性大脑时，才有助于问题的解决。

积极的“暂停”可以帮助我们做到这一点。

积极的“暂停”

如果你的配偶或同事把你逼得走投无路，而且说：

“我不喜欢你刚才的所作所为。

你去‘暂停’ 一下，想一想你都做了些什么。”

这时你会有什么感觉？你会怎么想？你会怎么做？

你是会感激人家的帮忙，还是会愤愤不平？

你想的会是“哎呀，这真是太有帮助、太鼓舞人了”，还是“这太侮辱人了。

你以为你是谁啊？”

你会觉得因为这个人是在帮助你，因而决定把你所有的问题都告诉这个人，还是会与这个人拉开情感距离，甚至去另找一个伴侣？

既然这种做法对大人来说既是不尊重的也是不奏效的，

为什么我们却认为这对娃儿就会有效呢？

成年人做了很多无效的事情，因为他们没有经过真正的认真思考。

他们没有考虑临时效果。

他们没有考虑孩子会有什么感受，孩子是怎么想的，以及孩子会对自己、别人以及将来该怎么办做出何种决定。

他们也没有考虑自己说的是什么话。

积极的“暂停”则实足不同。

它是要帮助孩子感觉更好（这样他们才能接通理性大脑），而不是让他们“感觉更糟”（这是一种错误的激励），

不是让他们为自己的失误“付出代价”。

在每个人都能足够冷静到接通理性大脑之前，专注于解决问题就不会有效。

在让孩子和我们一起来布置“积极的停息”区时，要遵循以下四项指导原则：

1. 花时间训练。在使用“积极的暂停”之前，要和孩子谈谈它的好处。

要将“冷静期”的价值，以及在解决冲突之前要等待每个人的感觉都好起来的重要性告诉孩子。

教孩子使用“积极的暂停”或者“重新振作起来的时间”的一个好办法，就是你要把它用于你自己。

家长可以把一本自己最喜欢的幽默书放在卫生间的抽屉里，需要时就到卫生间里待几分钟，以便重新振作起来。

在一个教室里，“再振作”区是一个装饰成热带海岛的教室一角（被称为“夏威夷”）。孩子们可以先去“夏威夷”待几分钟重新振作起来。老师并不经常去那里，但她的抽屉里放了一棵充气棕榈树，当她需要去“夏威夷”时，她就会把棕榈树拿出来放在自己的桌子上。

学生们就会知道，当老师在“夏威夷”时，他 们应该给老师一会儿时间，以便让她平静下来并且再次振作起来。

2. 让孩子们自己布置他们的“暂停”区——这是一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。让孩子们布置（或至少参与布置）他们自己的“积极的暂停”区，对于孩子们来说很重要。如果孩子太小，还不能帮着做计划或做选择，那他们就还不到使用“暂停”的年龄。要向孩子解释，“积极的暂停”的目的不是要惩罚，或是给他们造成痛苦。要和孩子们一起做头脑风暴，提出一些在“积极的暂停”时能帮助孩子们心情好转的活动，比如读书、玩儿玩具、 休息或听音乐。

3. 事先和孩子们（或学生们）商量好一个计划。要向孩子们解释，你们中的一方或双方也许会发现，在试图解决一个问题之前，做一个“暂停”，直到自己的感觉好起来，是很有帮助的。父母和老师们经常承认，更需要“暂停”的是自己，哪怕仅仅是几次深呼吸。要让孩子们知道，他们可以“选择”积极的暂停，如果他们认为这有帮助的话。

当一个孩子行为不当时，有些父母会说：“你觉得去你的‘快乐角，会不会好些？”

如果孩子因为过于生气而说“不”，父母可以说：“你愿意我陪你去吗？”为什么不呢。

也许你像孩子一样需要一些 “暂停”。

记住，你的目的是让孩子们感觉好起来，这样孩子才能做 得更好。

如果孩子还是说“不”，你可以说：“好吧，我想我要去。” 这样，你就会给孩子做出榜样，表明“暂停”并不是什么坏事。

4. 最后，要教给孩子，当他们的感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问題的方案，或做出弥补。

那些反对允许孩子在“暂停”时做些愉快事情的大人，往往根本就没有听说过这条指导原则。

没有必要每一次都马上找到解决问题的方案。

有时候，“积极的暂停”已经足以中断有问题的行为。仅仅是感觉好起来就足以让孩子转向更为社会所接受的行为了。

当看上去确实适合紧跟着找到解决问题的方案时，用启发性问题帮助孩子探讨自己的选择造成的后果，并利用自己学到的方法来解决问题，是很有帮助的。

有时候， 孩子们可能想通过把问题放到家庭会议或班会上，来得到更多的帮助以找到解决方案。

启发式问题

帮助孩子们探讨他们的选择会带来什么后果，与把后果强加给孩子有极大的不同。

•你当时想要完成什么？

•你对发生的事情有什么感觉？

•你认为是什么原因导致了那件事情的发生？

•你从这件事中学到了什么？

•你怎样才能把这次学到的东西用于将来？

•你现在对解决这一问题有什么想法？

下面的指导原则会帮助你恰当地使用启发式问题：

1. 不要预设答案。如果你对孩子应该如何回答这些问题预设了答案，你就无法走进孩子的内心世界。这正是这些问题被称为“启发式”问题的原因。

2. 如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问。要等到你们两个都平静下来。

3. 你问的启发式问题要发自你的内心。让你的智慧指导你该如何走进孩子的内心世界，并且要表达出你的同情和接纳。

总的来说，关注于解决问题能够让孩子学到：

•要从错误中学到东西，需要做什么。我们该怎样解决这个问题？需要做些什么？有些事情无法完全解决，但能做到最好的是什么？

•怎样才能发挥孩子们的优点。当解决方案由孩子提出来，或者是由孩子们一起通过头脑风暴选出的最有益的方案，他们就会受到鼓励，以建设性、贡献性的方式来运用自己的力量。

•错误是学习的机会。孩子们会明白，犯错误并不可怕，只要你不因为犯了错误而痛责自己，并且把犯错误看作一种学习的途径。

•怎样培养解决问题的技能。你能够想象假如每个人都掌握了这一技巧，这个世界将会怎样吗？

•怎样停下来、冷静下来并且解决问题，而不是做出反击。这是一项非常了不起的生活技能！

•怎样创造性地面对出乎意料的问题，而不是心绪败坏，放弃努力。