国庆期间，带孩子去逛街。

不得不承认，有时候大人也挺双目标。

既想教育孩子保护自身权益，又想在外人眼前维护“体面”。毕竟谁也不想自家的孩子被别人戳着脊梁骨说自私。

所以，今天我想跟大家聊聊“无私”和“分享”这个话题。

• 小妹妹也想做秋千，你玩一会就让给她啊！不给？你不要那么自私啊，你想想别人玩你看着你乐意吗？

• 手里的饼干给别的小朋友分一些，好朋友就是要分享的呀！不给？怎么这么小气，将来没人喜欢跟你玩了。

如果仅仅为了证明“我不纵容孩子自私”、“我不是熊家长”，就强行让孩子去谦让，将孩子手中的东西去“分享”，真的大可不必！

任何的美德都不是以牺牲自己的快乐去成全他人，更不是为了得到别人的赞誉而“演”出来的行为。

如果你总是跟孩子灌输这种意识，那孩子就会产生一种误解：

哦，忠于自己是可耻的……

原来我必须得失去什么，才能换来别人的喜欢。

这种想法是非常危险的！

现在为了获得夸奖，会违心地给出自己喜欢的玩具；以后就可能为了得到认可，让出自己喜欢的物件/机会/人……

也容易为了得到认同，被迫承担不必要的负担，为了渣男的几句哄骗，忍受一段过度榨取的感情。

很多人也会问，那我们就不教会孩子谦让、分享了吗？

当然也不是。

也不要一味强调“不分享”

咱们这代父母呢，小时候大都有过被父母送出去玩具的遗憾，所以现在很多人非常有物权意识，也很重视自己孩子的感受。

甚至，已经到了矫枉过正的地步。

我经常在小区里看到，家长义正严辞“你的东西你做主，如果不想给别人玩就不给”。

然后，孩子自己就护着所有的玩具，一个都不让别人碰。

我也看到过两个小朋友闹矛盾，家长告诉孩子“你自己的感受最重要，你不需要迁就别人”，然后孩子立马理直气壮，丝毫不顾及比自己更小的人。

这样的孩子确实不会吃亏，但是，真就占到便宜的吗？

完全没有。

人类不是个体啊，我们本来就生活在一个群体之中，有群体就需要考虑别人。

如果一味强调孩子考虑自己，一味地和孩子说，“你不需要付出，不需要分享，更不需要考虑他人感受，那这样的结果”，就只能导致孩子越来越自私。

这样的弯路，我见过太多，所以刻骨铭心。

闺蜜家二胎之后，为了显示公平，为了抗议上代人“大的让着小的”的教育方式。

一直告诉老大，你不需要让着妹妹，如果你特别喜欢的东西，哪怕她哭，你也可以不给她。

当时以为自己有多英明，现在就觉得有多没事找虐。

因为自此，老大的座右铭就成了“我凭什么让着她”？[捂脸哭]

真的是自己挖坑自己跳下。

其实，人的天性是同情弱小的，见着别人可怜，本能地就会同情，就想去帮助他。

比如路遇乞讨之人，哪怕素不相识也愿施以援手。

孩子更是拥有着天然的同理心。

当看到别的小朋友想要却得不到失望时，看到弟弟妹妹因为想吃自己的那份哭泣时，老大本能是会动“让”的念头的，从他作为一个孩子的角度来说，是会心软的。

但是，这时候大人跳出来，跟他强调：对方不值得可怜，你不需要可怜他……

他原本摇摆的心，犹豫的态度，反而坚硬起来：觉得自己不让没错，就是不该让，甚至事事都不让。

反而慢慢的心硬起来。

如此，不自觉地我们便破坏了孩子的同理心，让孩子越来越强势，甚至真的变自私。

而事实证明，无论是大人，还是孩子，过于强势，强调自我的人，在社交中都不会太受欢迎。

而人际关系是孩子未来幸福的关键因素。

所以，我们要把握好这个度。

该怎么做？

微博上看到一个话题。

评论里两级分化，有人说，就是不该让啊；有人说，这妈妈太计较了吧。

养了CC&DD两个性情完全不同的孩子之后，我愈发发现，在与生俱来的性格面前，父母最大的干预，是少干预。

我们把握住一个底线，剩下的就是尊重孩子的感受，顺势而为。不刻意的要求分享或不分享。

底线是什么呢？

就是孩子做出当下行为的目的。

拿这个寿司的例子举例：

DD就是一个相对占有欲不是太强的孩子，而且他喜欢相对和谐的人际关系，所以，他分享、让的时候更多。

有小朋友要他的玩具，他一般都会让，也会主动拿自己的玩具给对方玩。

公共玩具，玩到一半有小朋友抢走，一般反应也不大。

这时候我的底线，就需要观察：他主动分享时，是真的不介意，还是讨好。他被抢时，是真的不在乎，还是不敢（抢回来）。

然后我发现，自己特别喜欢的，他就不会让，会打发一个其他的说“你玩这个”。

如果某个东西他玩的正尽兴被抢了，他会毫不犹豫抢回来，对方不撒手的话，他甚至会上手打人抢回来或哭着喊妈妈。

如此，其实他是有界限的，只是他的谦让阈值比较高，如此，就不需要阻碍分享，哪怕大人看来，吃了点亏。

如果谦让是被迫出来的，那便是对自己的一种剥削。

如果分享不是出自真心，而是讨好大人的一种表现，那便是对自己的一种捆绑。

这时候父母的底线，就是让孩子忠于自己的感受，再这个基础上，再考虑可以分出去多少给别人。