看到后我大为震惊。

让孩子怕，虽然在很多事情的管教上立竿见影，但是并不克不及根本上解决问题，长期来看还存在很多弊端。

今天咱们就说说，家长普遍喜欢，但同时也伤娃儿最深的2种教育方式：

一个是畏之，一个是辱之。

“畏 之”

让孩子害怕

就是通过让孩子“怕”来达到教育的目的，表面是教育，实则是以教育之名，行控制之实。

不想让孩子冒险，受伤怎么办？

—别摸小狗，一会把你手指咬掉。

出门不想让孩子惹麻烦，怎么办？

—再瞎折腾，下回绝不带你来玩。

我知道，有时候带孩子我们想要省心一些，听话一些，不乱动、不乱跑，最好对所有危险都敬而远之。

所以，我们总是习惯用严重的后果，去吓退孩子的行为。

甚至有时候，像开篇的事例一样，故意制造恐惧来吓唬孩子。

因为我们知道那不是真的，哪有家人会真的打死自己的小孩、不管自己的小孩、伤害自己的小孩呢？

但孩子是会当真的，长此以往，最终只会有两种结果：

心理学研究表明，很多人对某些事物的抗拒与恐惧、做事风格的犹豫与踌躇，大多源于小时候被吓唬的经历。

一个被吓惯了的孩子，总是被 “未知的恐惧”紧紧包围，习惯性地放大事情的严重后果。

童年根植在他体内的这种感受，长大后随时会被唤醒。

在这种暗示下，他慢慢的就会形成“外界充满危险，我没能力保护自己”、“那些事情超出我年龄/能力/认识范围，我没能力完成” 的认知。

将来做任何事都会变得畏手畏脚，永远学不会勇敢和自信。

这对孩子来说才是最具毁灭性的。

等他有能力反抗后，他会彻底地反抗你，变得不服管教、极具挑战性、攻击性。

我认识的一位朋友说，小时候弟弟偷了父母的钱，被父亲吊起来打，说小时候就会偷，长大了也得进少管所。

后来弟弟真的是越走越偏，打架、赌博、偷家里、邻居的东西，每次爸爸发现都免不了一顿暴揍。

但弟弟行事越来越过分，最终弟弟还是因为聚众斗殴进了监狱。

犯罪心理学表明，恶性罪犯都有着严厉的“超我”。

他们的童年往往经历了父母非常严苛地对待。

他们内心有多惶恐惧怕，外在反抗就有多过激，这样就容易形成难以抑制的暴力犯罪的冲突。

这两个结局，无论哪一个都是我们不愿意看到的。

“辱 之”

否定和贬低孩子

就是否定、贬低孩子，以打击孩子的自尊心、积极性为特点。

我们在与孩子沟通时常会陷入两种误区：

一是说着说着就上升到孩子的人格：

“这么简单的题都能做错，笨死了”

“学习都学不好，将来你能干好什么？”

二是讲着讲着就忍不住翻旧账：

“这题你都错多少次，上次我就给你讲了XX遍”

“怎么总是毛手毛脚的，上次你也是这样洒得水”

这两个误区，都有一个共性就是把一个单一的错误，扩大化了。

原本很简单的一件事，平白无故地增加了很多矛盾和冲突。

郑渊洁说：毁掉一个孩子最快的做法就是摧毁孩子的自尊，将他贬到卑微的地位上。

你的贬低、否定、打击孩子，并不会让孩子变得更好，只会让孩子觉得自己不配，不配变得更好，不配被爱。

所以，千万不要把贬低、侮辱、讽刺孩子，当成刺激他上进的方式。

很多时候，不管是忍不住吓唬孩子，还是口不择言地评判孩子，不都是因为前边好好说了，但孩子不听呀？

我讲一百遍孩子都不听，我也实在没办法了啊。所以，只能声音越来越大，话越来越难听！

我们首先得明白，我们管教的目的是什么？

一定是让孩子心服口服。

心服口服的前提一定是对方状态在线。

沟通中，我们之所以最后走进很多死胡同，都是因为只管自己单方面输出。

你自己叭叭叭说半天，人家连理都不理，你除了更生气，一点用都没有。

那我们怎么知道，孩子是不服气，还是知道自己错了，还是把你的话当成耳旁风？

很简单：观察。

眼睛是心灵的窗户。

我们可以通过观察孩子的眼神，确定他的状态，进而确定我们的沟通策略。

第一种，就是你批评孩子的时候，他低头沉默不语。

这个状态就说明他已经知错了，那就应该见好就收，尤其是一些性格温和或自尊心强的孩子，就不要再追着孩子一直说教、输出大道理了。

反而这时候我们可以适当宽慰一下孩子。

第二种，你批评他的时候，他眼神里充满了愤怒和抵触。

这说明什么？

说明他不服气！不认同你！

这个时候你再多说、不管是吓唬、还是羞辱，都毫无益处。

不如给孩子一点时间来平静一下，同时我们自己也反思一下，是不是哪里误解孩子了？

比如前几天姐弟俩玩，姐姐老是拿一个破木棍逗DD，DD怎么要都不给。

DD三番五次鬼哭狼嚎跑来我这求助，我也烦了，冲CC：“一个破棍子，你给他怎么了，你再去找一个不得了。”

CC当时就满眼的愤怒。

我就知道，大抵是我干预的不太理想，果然，原来是CC早就给过DD好几个了，每次都是她捡一个，DD要一个，这都第4个了。

你瞧，如果是真的她理亏，我批评她的时候，她一定是第一种反应，然后自己找个台阶，“好吧好吧，给你给你，我再找个更好的”。

所以，孩子们对自己的行为，心里其实都是有数的。

最起码他心里是有个对错标准的（也许跟你的不一致），但只要他表现出不服气，你怎么说都不听，一定是因为你的判断跟她的标准有偏差。

第三种，你批评的时候，他眼神游离不定，把你说的话当耳旁风。

这说明什么？

说明他对你说的话内容完全不感兴趣，你再继续说，他也听不进去。

这类常见于我催促、批评孩子们干某些事儿：催促写作业拖拉了、批评房间乱不收了。

CC通常就是这种不反抗、不执行的滚刀肉状态，气得人也牙痒痒。

但这种时候，最好的办法，其实是听孩子的意见。

与其持续单方面越说越上火的输出，不如停下来，想办法让孩子开口说，先把他心里的想法说出来，你才好接着往下聊啊！

如果我看到孩子们满脸不耐烦，我会立马改变策略：“行，那你说，这事儿你想怎么着？”

然后，再见招拆招！

最后，还想嘱咐一点，有些话，有些道理，能少讲就少讲。

很多时候孩子之所以不听，即便明知道你说的是对的，是因为，他就是想亲自试试。

很多成年人也是这样啊，不管别人再怎么说，也想亲自撞撞那南墙。而有些事情，靠孩子自己经验总结，比你大道理说一万遍都管用。

教育从来就不是讲道理的过程，而是一个体验的过程。

孩子只有自己体验了、感受了，才能真的明白此中的道理，他才知道什么该做，什么不该做。

但若没有亲身体验过，他们那个简单的脑回路，只会把道理当成你拒绝他的“借口”。

反而亲身体验后才能真的体会到，“原来爸妈说得是对的”，当对你的话多一份认可，他将来就会听进去多一些，反抗少一些。

孩子有时候熊起来确实是要命，永远温柔不生气的妈妈，要么是神仙，要么是后妈。

但生气可以，表达愤怒情绪也可以，但表达情绪≠攻击孩子≠一定要让孩子留下阴影。