崔玉涛的育学园

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身为一个光荣的科普工作者，最近我发现，我的闺蜜有种把我当街道居委会大妈使的趋向。

总是频繁且不定时地和我吐槽她妈妈。我感觉我把聊天记录打印出来，就是一本带着血泪的《隔代育儿之我妈帮我带娃》。

下面请大家欣赏第三章第三回，章节名为“医生开药你不使，无门偏方你非瞎试。”

其实，不光是我闺蜜，包括我在内的很多妈妈，都因为隔代育儿产生的矛盾而饱受摧残。

我们知道1岁以下的孩子不能吃盐，但是老人们总说，不吃盐不力气。在老人眼里，盐之于孩子，就仿佛菠菜之于大力水手。

我们知道孩子生病了要看医生，要乖乖听医生的话，但是在老人眼里，是药三分毒，偏方才是你的最终归宿。

他们总是固执己见，固守着传统落后甚至对孩子有害的育儿观念，还不允许我们反驳，必杀器就是一句“你们不也是这样长大的吗？”每每听到这里，我们都想说：“感谢老天的救命之恩！”

在带娃这件事上，我们和白叟的矛盾似乎是无法调和的。

我们总是想着，老人们固执已见，不懂得接受科学的育儿理念，不理解我们的辛苦。再多的委屈，我们都只能默默地承受着。如果有条件有可能，我们宁愿自己带孩子，再累也好过像现在这样受气。

但是我们反问一下自己，我们又实验过理解老人吗？

下面是我同事的故事，她讲述了她妈妈帮她带娃的一天，我看了之后很是感慨，所以分享给大家。

每天早上五六点，我妈就起床了，由于这个时候宝宝差不多也就醒了。

我知道她是怕宝宝醒来吵到我，但是她总是跟我说：“年纪大了，没那么多觉。”

这个点我还睡得云里雾里，迷迷糊糊听见她蹑手蹑脚地抱着宝宝进来，把门带好，可以让我毫无顾忌地继续酣睡。

等我醒来，沉浸在又要上班的痛苦中刷牙洗脸给小崽子喂奶的时候，我妈已经把早餐做好了，吩咐我趁热吃。她说：“赶紧吃,吃饱了好好上班好好吸奶,自己要把自己照顾好。”

我惦记着奶够不够，宝宝能不克不及吃饱。

我妈惦记着我上班累不累，早餐能不能吃好。

我上班走后，就是他们俩的天下了。我妈侍候完她的崽子，接着伺候她崽子的崽子。

我家宝宝不是盏省油的灯，比我小时候还皮，我妈总是被他折磨得像陀螺一样满地乱转。给他洗小脸的时候，他拉了，我妈只好给他换纸尿裤，他一边咕叽咕叽地把洗脸水把嘴里舔，一边蹬着小短腿翻身，趁我妈不备，把屁股上的屎糊在她手上。

于是，在屎味四溢中，皮娃儿愉快地被逮去洗屁股了。

洗好脸蛋和屁股蛋，我妈一口气儿还没倒过来，下一场恶战又开始了。宝宝现在又要喝母乳又要加辅食，他还有点湿疹，隔几个小时就得涂一次药膏。我妈要在上午的工夫里完成给他喝奶，喂辅食，换尿不湿，洗屁股，抹药，读绘本，陪玩儿，带着他出去买菜，哄睡等一系列工作。

这一系列工作很可能都是在宝宝挂在我妈身上的情况下完毕的，并且附赠高分贝抗疲劳超持久的嚎哭声。

我妈的午饭通常都是早上的剩饭。

我总嫌弃她不好好吃午饭，老是瞎对付。她看着怀里的小魔头，非常无奈：“能有空吃口饭就不错了，要什么自行车？”

好不容易盼星星盼月亮盼到这小魔王午睡了，我妈也不得闲。因为这一大家子的家务还要等着她操持。买菜摘菜准备晚饭，洗前一天我们换下的衣服，扫地拖地刷锅洗碗，收拾宝宝的衣服玩具绘本药膏，整理冰箱，所有的家具拂尘掸灰。

她每一分每一秒的休息时间，都被这些零星的家务活儿见缝插针地占满了。

晚上下班回家，我跟她说，我来带娃，你累了一天了，好好休息休息。我说你下楼转转，放松放松，广场上老头儿老太太都在跳广场舞呢，你也去跳。被我强行撵出去后，她也只是一个人出去散散步。我问起来，她就说，散散步就挺好，跳什么广场舞，我也不认识人家，再说了我也不怎么爱跳。

可是，她在老家和她熟悉的老姐妹们跳广场舞的时辰，她都是站c位的。

如果不散步，她也闲不下来，要么陪孩子玩儿，要么就洗碗收拾屋子，见缝插针地干活儿。

她说：“你们年轻人上班费脑子，回家后躺会,学会休息。”她说：“白天盯了一天的电脑了，晚上别玩儿手机，天天工作那么累还不休息,身体不要了咯?!”

但她从来没说过：“其实，我也很累啊。”

我妈有腰椎间盘突出，抱孩子抱久了腰就特别疼，需要戴一个特殊的腰带。但是白天我们不在的时候，她就算再疼也不敢带，因为那个腰带里有个像内衣里的钢圈一样的支撑架，她怕咯着孩子。带孩子出门的时候，她也不敢用腰凳，就那么生生地扛着，因为最近天儿热，用腰凳的话会把宝宝捂出疹子。

她怕我们回来之后第一句说的不是：“妈，你的腰疼得厉害吗？”而是：“孩子这是怎么了？”

我家宝宝是上天派下来惩罚我们的睡渣，总是莫名其妙地在凌晨十二点以后瞪俩大眼珠子起来嗨，我一度被折磨到想扔了他。

于是，从那之后，一过十二点，我妈就站在床尾盯着宝宝看，一旦发现他有睡什么睡起来嗨的趋势，就立马以迅雷不及掩耳盗铃之势把他拎去客厅玩儿。

妈妈是害怕宝宝折腾得我睡不好，但我却埋怨她：“都是因为你，才让孩子睡眠没有规律，昼夜颠倒了。”

在帮我带娃的这几个月时间里，我妈几乎没怎么好好睡过觉，她总是担心我又上班又带孩子，会累，会吃不消，总是想尽一切办法让我休息。而她自己，累极了，也只会说：“别玩手机了,去陪一下你崽,我躺会儿去。”

虽然我只记录了我妈带宝宝的一天，但是从宝宝出生到现在，这样的日子已经持续了七个月了。

这样的辛苦天天都在重复着，没有缓冲，周而复始地重复了整整七个月。

问完了她妈妈带娃的一天，我的同事又忍不住和我说了很多。

她其实是嫁到北京的湖南媳妇儿，但是她的宝宝出生后，她妈妈毅然决然地来北京帮她带娃。

老人们都是恋旧的。

在他们熟悉的家乡，有自己生儿育儿、生活了大半辈子的家，有相濡以沫的老伴儿，有她们唠起嗑儿来没完没了的老姐妹们，有让他们自在安心无比轻松的生活习惯，有他们熟悉的一切。

但是当他们决定帮儿女带娃的时候，这熟悉的一切就必须抛弃了。

他们可能不会说普通话，也搞不清蜘蛛网般复杂的交通线路，不认识周围的人，他们一边要没日没夜地带娃，一边还要局促拘谨地适应着孩子们的生活习惯。

据国家卫生健康委员会此前发布的数据显示，中国现有的随迁老人已经近1800万，其中专程来照顾晚辈的比例高达43%。

如果老人们不帮我们带娃，他们现在应该在干什么？

他们或许在跳广场舞，或许带着居家旅行必备的花丝巾到处游玩，或许打打扑克麻将，遛遛弯儿，而不是在已经劳苦了半辈子后，在日渐苍老、身体大不如前的情况下，咬着牙把之前养儿育女的艰辛再重复一遍。

可纵然如此，他们还要面对诸多的埋怨，像我闺蜜那样，把她妈妈数落到连头发丝儿都不放过。

但事实上，老人们是没有义务替我们带孩子的。

无非是因为纵然我们已经为人父母，但是在他们眼里，我们永远是个需要他们拼尽全力保护的孩子。他们只是想尽自己的全力，能帮一点是一点。

老人们帮我们带孩子，是害怕我们太辛苦，毕竟，到时候心疼的是他们。害怕我们请保姆太费钱，他们会像从前把生活费塞到我们手里一样跟我们说：“你们挣钱不容易，省下这点钱，你们吃点好的。”

不管小时候还是现在，不管他们是年轻还是苍老，老人们总是一如既往地替我们扛下一切，让我放手去追求自己想要的。

所以，我想对大家说，面对老人带娃的这件事情上，在吐槽或者埋怨之前，我们能不能先去看到他们背后的付出和被掩盖住的心酸？

我总在想，隔代育儿的矛盾，如果无法通过理论和科学来解决，那么，就用爱和理解吧！