事情是这样的，返校前我需要做核酸检测，我一开始打算去人民医院，跟母亲说明了一下情况，她反复叮嘱我一定要带对应医院的就诊卡，我满口答应。

后来因为问了已经做核酸检测的朋友，他建议我去妇幼医院做检测，因为返校要求，医院检测迎来小高峰，所以去较远一点的医院，可以节省排队时间。

我临时改变了计划，去了妇幼医院。下午做完检测，果然全程都很成功，我一身轻松地走出医院，接到了妈妈的电话。

“……”

事情就是这样子。听起来是那么不可思议。

骑车回家的路上，又委屈又生气，差点就鼻子一酸掉下眼泪。

很难理解为什么妈妈会去做出这样的事儿。一个已经二十岁的成年人，还需要她尽心尽力地去操持，去关照。甚至做核酸检测还要担心就诊卡有没有带在身上。

但对于我来说，这就是我自己的事情，已经不需要她为我考虑了，多余的爱没有传递到我身上，最后还要埋怨我。我把这些想了一遍又一遍，越想越恼火。

憋了一肚子气回到家，看着缩在沙发里的她。我站在隔离的台阶上，突然感觉一下子就泄了气。

“算了，你别说了。”

她打断了我，语气里都是疲惫。我突然间也不知道再说些什么好。

我已经不是孩子了。但我还没做好一个照应她情绪的大人。

其实从小到大，我和妈妈的瓜葛都可以说是亲密无间。

她可以分享我所有秘密，我也不愿意去隐藏自己，和她分享，请她帮我分担情绪，也可以减轻我心里的负担，她是最可靠有力的朋友。

初中高中偶尔回家，还会和妈妈一起睡，睡前聊一些悄悄话。但我也不了解具体是什么时候开始，我发现有些事情没必要也不应该告诉她。

倒不是有了自己的小秘密，是因为遇到的事情太多了，人生经历翻新的速度，来不及让我整理和她分享，毕竟也不全是美好景色。只是偶尔想出来一两件，告诉她时，早已经没了当时孤军奋战的正襟危坐，只是茶余饭后的笑谈罢了。

我经常会想这样的角色转化，除了我自己偶尔惊觉，母亲是不是也意识到了，但她也很难改变。

我也真的很想永远在她的庇护下，永远不用自己动脑子做准备，遇到了什么事情一股脑告诉她然后听她安排怎么做就好了。但显然是不可以的。不管是我内在的驱动力，还是外在的环境，都已经在逼着我学会一个人消化一切了。

但是“就诊卡事件”让我重新考虑我不再是小孩子这件事，该当如何让妈妈舒适过渡。

就是我要去告诉她，我不是小孩子了，我可以慢慢靠自己了，但你对我还是很重要，妈妈。

她那时的颓唐的失落，深深击中了我，可能在长大的过程中，我太需要去证明自己了，太需求宣布独立了，转而偏激地对抗，或者去蔑视她对我质朴地显得有点拙笨的付出。

这大概不是真正意义上的长大吧，一个大人，除了自己的事情自己做，也要成为亲人的依靠啊。

前段时间，我参加的比赛获奖了，主办方邀请我去外省参加颁奖典礼。我和妈妈商量，她很激烈地反对我参加，几乎要冲到学校来找我。

我知道她的顾虑，遥远的距离，漫长的车程，孤身一人，疫情的隐患……我当然也有无数有力的说辞去跟她狡辩，不可多得的机会，志同道合的朋友，开拓眼界，多去走走，以及，我长大了。

但我没有。

我只是温和地告诉她，我听她的话，不去了。

虽然完全可以瞒着她去参加，但是我不忍心骗她，而且我知道如果她知道了她一定会很为我担心。

在plana和planb之间，我愿意为她退一小步。我不是个娃儿了，我更能懂她，理解她。

04

每个人自从脐带被剪断，就跟母体分离，咱们曾经和母亲亲密无间，到最后我们终将属于自己。

只是在这条实现完全独立的路上，是不是应该也帮助父母的心理“独立”。我们是最亲的亲人，但我们有各自的生活，而不是为彼此而活。

今年的国庆和中秋双节同庆，爸爸妈妈来学校看我，快到中午，爸爸突然问我，是我们仨一起吃个饭，还是我回去和舍友们一起过节。我假装犹豫，妈妈的微信红包就发了过来，“你和舍友一起去吃好吃的，我和你妈有我们的安排，咱们谁也别耽误谁~”爸爸狡黠一笑，和妈妈一起上了车。我站在路边，挥手高唱着“啊朋友再见，啊朋友再见~”看着他们扬长而去。

晚上和舍友们一起去操场吃月饼喝茶，回来后妈妈发来了他们两个在家里的中秋晚饭，水果，月饼，摆了一小桌，简单又有仪式感。