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其实，这些都说明父母的权威感丧失了，娃儿打心底不愿意听、更不认同你。

如此这般，又如何服从管教？

父母权威感丧失，往往都是因为本身教育的误区导致的。

养育孩子常常会陷入两个误区：

• 要么不愿驳孩子的心愿、不愿冲突，所以包容妥协为主。

• 要么简单粗暴的用父母身份镇压、不讲道理，所以严厉、苛责为主。

我们可以自我代入员工与引导的关系。

如果领导是前者，那员工就很容易得寸进尺，反正怎么“作”引导都不会轻易发火，工作拖拉、不严谨就是必然。

如果领导是后者，轻则讽刺挖苦、重则劈头盖脸求全谴责，那辞职撂挑子不干也是必然。

所以，真正的权威感，不是身份、不是硬装进去的、也不是必须疏远孩子才能获得。

真正的权威感，是信任且服气！

信任你可以帮助我，当我做错了事不用害怕，你可以帮我兜住，有你在，我不妨放心大胆放手一博；

服气你可以引导我，我砸过的锅你有本事帮我补，我失败的问题你有本事带我成功，我遇到糟糕的问题，你能带我逆袭，我遇到瓶颈，你能带我突破。

不需要讲道理、拿架子，不需要证明太多，孩子就相信你并愿意听从你的建议。

孩子打心底觉得父母说的是对的，是为我好的，而我愿意听，也更尊重父母。

有个扎心的事实，随着孩子长大，父母的权威感是会逐渐降低的。

很多人都觉得，孩子越大越没小时候好管了。其实，真相是，孩子每一天都在变成熟，而我们却始终用同一种方式、同一个等级上管教他。

研究者发现，父母的权威感主要来自5个方面：

• 权威定向：家里谁做主，是谁管我的

• 知识定向：懂得多，知识、经验丰富，总是提供正确的建议和帮助

• 身份定向：对于父母、长辈要敬重的道德感约束

• 行为定向：早期的规则意识，犯错要受惩罚

• 关心定向：为自己好、爱自己

而不同年龄的孩子，父母权威感来源的重点是绝然不同的。

如果我们没有根据孩子的认知发展来改变我们的养育方式，那么权威感的丧失也是一个必然结果。

养育孩子咱不能一个模式用到老，小时候对付孩子的那些招数，大了不仅不好使了，还会起反作用。

我同时养着8岁的CC和2岁的DD，感触就特别深，用对付DD的法子对付CC，她一准炸毛。

所以，我们要根据孩子的成长特点，把权威用在刀刃上。

因此，这个阶段的养育重点就是：

1.逃避惩罚——既然对孩子最有威慑力的是逃避惩罚，那规矩就得有后果，让孩子敬畏。

这个时候比讲道理更有效果的，是给行为定可视化的触犯规则的后果。

• 比如DD现在，非得不刷牙，好的，那明天的软糖时间就没了；

• 非得抢人家的玩具，好的，立马回家，不在下面玩了。

并且在孩子坚决不听，想要逃避惩罚时，千万不要心软妥协，也不需要落井下石，我们只需要温柔而坚定的执行。

让孩子知道，做错事就是要被惩罚，承担相应的后果，这样孩子才会因为怕被惩罚而改善行为。

2.做个好孩子——所以孩子得夸。

5岁前孩子还有点好忽悠，比较白纸嘛，你把他定义为一个什么人设，他就会向那个方向发展。

• DD西瓜皮扔进垃圾桶，我夸他真是个勤劳的好孩子，他会更积极的把我的西瓜皮也扔进垃圾桶。

• 同样的计谋，CC只会翻我一个白眼“忽悠谁呢？又想支使我干活”。

所以5岁以下的，当孩子表现好，或有所进步时，一定不要吝啬表扬。

用正向的行为导向，正强化，让孩子在心里形成了权衡“好孩子”的荣辱感。

1.生养了我们——这时候你得打感情牌。

比如不让做某件事，就得动之以情，把你的付出说出来，让孩子生出“回报”之心。

比如孩子放学回到家总是把书包和脏衣服一扔，可以告诉他，如果你进门就挂好了，妈妈就不用再专门弯腰去收拾，这样我就能休息一会了，妈妈工作一天腰坐的直疼呀。

不想孩子在地板上玩水“这样容易把水弄得到处都是，地板上就会很滑，妈妈和奶奶会容易滑倒，我可不想滑倒”。

类似的上面的西瓜皮事件，我要用这套说辞，一用一个准儿！

“哎呀，我今天大扫除干了这么多活，腿都走不动了，这时候要有个田螺姑娘，帮我扔一下这小小的西瓜皮该多好啊！”

CC立马田螺本螺附体。

但这里有个坑，咱打感情牌，可不是内疚式道德绑架“我这么辛苦，还不是为了你，你不好好学习对得起我吗？”让孩子因为罪恶感而顺从。

这里说的感情牌，是让孩子看见你的付出。

让他知道，我原本不必做这些或者不必做这么多，只是因为爱你，所以愿意。

2.为我们好——管教之后，注意下情感升华。

7岁之后，你的管教可能比小时候严苛，孩子的反抗也会比小时候激烈。

很多时候结局都是不欢而散，但这绝对不是明智的管教终点。

管教的终点，一定是爱的表达，情感的升华。

不管你们battle 的结果是谁赢，都记得跟孩子说这句话：

“你能听进去我很欣慰/虽然我磨破了嘴皮子你也不听我的，但妈妈还是想告诉你，我是爱你的，我的初衷是为你好的。

我是希望你成为一个好孩子的，而且即使你犯错或做得不好，你依然是我最爱的宝贝。”

孩子还小，还不足以对自己的行为和你的批评进行理性思考，所以，管教的同时记得温柔地告诉他，他触犯到了那一条规则，你为什么要批判或惩罚他。

这时候要想获得权威感，就必须要做到：

1.知识、经验丰富，可以提供帮助——这就要求父母要和孩子一起成长，在知识上、经验上可以切实的帮助到孩子。

比如，在孩子和同学闹矛盾你可以出谋划策帮孩子解决，而不是说小孩子哪有那么多事。

比如，孩子在学校被欺负了，你能护着他帮他讨回公道，而不是一句别人为什么只欺负你？

比如做不出来的数学题，你不仅会还能用好几种解法，那孩子一定对你是大写的服气，你说的话他才会当回事。

2.真心理解、关爱——这和小时候管教后的情感升华还不太一样。

这个阶段的孩子进入可逆阶段，当他们知道规则和尊重不是由权威者（父母）单方面的要求，而是可以共同约定时，他们就不会傻呵呵的你说啥他听啥了。

身份、惩罚已经对他没有太大约束力了，孩子更倾向于和父母发展为平等、相互尊重的关系。

所以，我们要更重视对孩子情感和需要积极回应、重视倾听和交流，鼓励孩子表达自己的观点，在家庭中一起做出决策。

越是学业重要，孩子叛逆的阶段，越要去忽视行为，关注情感的回应。

对于孩子感兴趣的事情，也稍微了解下，没事也能聊上两句，让孩子知道自己是真心的愿意走近他的世界。

想想我们小时候，这样的关心有哪个孩子不想拥有呢？

这样的家长对孩子一定超级有权威感，因为孩子知道，无论发生什么父母都是值得信任的。