育儿先育已，一定对吗？
昨天在群里看大家聊天，唤起我自己深深的感触，其实我们都知道一句话，育儿先育己。但做到谈何容易。
不管我们了解多少育儿理论，掌握多少育儿技法，最终要付诸行动的是父母。所以如果父母不能过好自己的人生，只想单方面掌控孩子，甚至给孩子支持，都是不容易的。
当然这个好也不是说父母一定要出人头地，其实只一条就够了，就是在任何情况下，我们都可以处理好自己的情绪，不会波及他人。
而这个处理好自己的情绪，也绝非是指情绪稳定，这也不是一件容易做到的事。
可反观现在的育儿之道，育儿育己都是割裂的。
要么拼命的改造父母，你要如何做，不要如何做，应该如何，不应该如何。
要么拼命的改造孩子，要上大学，要阅读，要琴棋书画，不能躺平，不能不努力，不能一事无成。
撇开孩子，只管父母，动不动就和父母说，放手吧，给孩子自由，也放过自己，完全不管放任的维度，是极其不负责任的。
而不管父母，只管孩子，孩子这个时候需要接纳，你就应该给接纳，给不了就是你父母不合格，也都是鬼话。
知道很多人为什么极力宣扬要亲子关系好吗？
-
一是因为亲子关系好真的很重要。
-
二是因为他们自己根本不知道如何在亲子关系不好的情况下，还能处理问题。
当一个人不知道亲子关系不好如何处理问题的时候，就只能拼命给你洗脑，亲子关系很重要。如果孩子不配合，你就处理亲子关系去吧。一句话给你打发了，关键你还挑不出理。难受的就是家长自己了。
孩子长大转瞬即逝，如果要等到亲子关系好了再来处理问题，很多事情可能早已来不及。当然来不及也没关系，人生本就是这样，有遗憾，有不完美，才是完美的。
可问题是，明明这件事是有机会来的及的。我们非要甩锅亲子关系，因为自己的局限或者认知偏差，直接忽略了另一个选择，是不是也有些可惜？
再者，亲子关系这件事，一定是做些什么，一定是在解决冲突过程中才会变好，而不是简单的闭嘴，回避冲突和逃避就可以变好的。
另外父母成长是一样的，也需要时间，无法一蹴而就。如果这期间不管孩子只管父母成长，大家觉得可行吗？天使孩子或许可以，可如果孩子需要帮助，而你撇下他自己成长去了，是不是也略有不妥？
当然你想这么做也是自己的权利和自由。问题是你这么做的时候，是因为逼不得已，觉得没有选择呢？还是有其他选择你主动放弃？这是完全不同的。
更可况很多时候父母的成长速度，根本赶不上孩子的成长速度。如果你想着等自己成长了再来如何，可能有些人这辈子都来不及
合作课的最大优势就在于既不需要放弃孩子，也不需要舍弃父母，更不在乎亲子关系。
只要我们能达成合作联盟，
父母没有成长起来没有关系，我们依然可以给到孩子能力范围内的支持。
亲子关系不好也没有关系，我们依然可以给到孩子需要的爱与尊重。
掌控孩子也可以，这并不妨碍孩子同时也拥有他需要的掌控感。
关于这一点没有上过合作课的朋友，不解释了，可能无法透彻理解。
这真不是为了卖关子，因为上过课的，没有主动思考，只等被动获取的人都理解不了，更别说了都没上过课的了。
第二期课程写明伸手党免进，
一方面是我不想收从不主动思考或者思维僵化的人了。（思维僵化和思维单一是不一样的哈，后者欢迎，前者免进）
