偌大的西子湖畔只要我一人。

这是我第二次来西湖。

上一次，我和李叔的儿子，小表妹还有外婆一起来的西湖。那是正午，烈日在头上炙烤着，空气中没有一丝风，涌动的人群挤得人透不过气来。我抬头，却被刺眼的阳光遮住了视线，只觉得一阵晕眩，却并不感觉有什么风景映入眼帘。于是回来后，我对李叔大谈了我的希望和失望。李叔只是微笑着点头，并不说话。最后我发泄完时，李叔才说了一句：“过几天清晨独自一人去看看吧！那才是西湖。”

如今，我第二次站在西子湖畔，偌大的西湖边竟没有一个人！天微亮，空气中有一股淡淡的香味，我惊叹于眼前的风景，并不得不赞同李叔：“这才是西湖。”

微风不时拂过，吹起岸边的杨柳，泛起湖中的涟漪，也荡涤了我心中的尘埃。空中不时有鸟儿飞过，歌唱着西湖的美丽，并不时立足于树间望望水中自己的倩影。但它们看到更多的是西湖的纯洁，于是不一会都羞得飞走了。

我独自面对眼前的西湖，内心有些惊异，但更多的是陶醉。或许这是在我早晨未醒的梦中？我开始移动脚步，浏览于这似梦非梦的仙境之中。

越往深处，树木越密集，眼前也渐渐暗下来。偶尔会有阳光透过重重的树荫照下来，形成一束束相互交错的光环。我伸手去抓，它却调皮地跃到我的手面上，温柔地抚摸着我，带给我一丝丝暖意，驱走早晨的寒意。我继续向前走，映入眼帘的是一座小拱桥。我缓步走上小桥，低头是潺潺的流水向我打着招呼，转身是欢快的鲤鱼在一旁水中向我问好。我有些迷恋，却不知不觉走出了西湖。

另一岸，是满眼亭亭玉立的荷花在迎接我。我站在湖边，远眺这一幅西湖带给我的美景，有些不舍。身旁已陆续有人从我身边经过。我知道，即使不走，西湖也要慢慢离开了。我无法地叹息。或许人生能有一次独自面对她的机会就已经够了，我又安慰自己。远方，一轮初生的太阳正在雷峰塔的背后升起。我知道，不久西湖又将躲起来。

回去后，李叔问我有没有见到真正的西湖，我没有说话。李叔却笑着点了点头，接着说：“娃儿，只要你有心，一切美丽都会为你缩放。西湖永远都在，只要你心中有她。”

“妈，明天的歌唱比赛你一定要帮我把整个东西都准备齐了！”

“我明天出差，不能陪你去了。演出服在沙发上，其余东西自己准备，我累了先睡了。”

“可是……我一个人，我……”

“你可以的不是吗？终于十八岁了。”

门“砰”的一声被关上，只留下我一个人愣在客厅，惨淡的光线在我心中留下一片无限延长的失望与凄凉。“妈妈是怎么了？平时的她可不是这样，她会兴致勃勃地帮我准备一切，甚至是润嗓药她都市记得的啊。”我愣在客厅中越想越不解，越想越气愤。转眼一个小时就在我皱起的眉间悄悄溜走，再不收拾东西可真就来不及了，于是我将衣服、水杯一股儿地塞进包里，匆匆走进卧室。

似乎月光都不眷恋我，偷偷躲在夜幕之后，躺在床上，我辗转反侧：一个人唉！我从来没有一个人干过什么大事，似乎每一次比赛，每一次考试都有母亲的陪伴，她的叮咛、她的无微不至都让我在舞台上充满了自信。可是这一次我一个人真的可以吗？第一次独自面对我还能一如既往地充满信心吗？

当黎明的第一缕光线照进来时，我悄悄起床发现妈妈已经出差了。我拿起手中的德律风想拨给妈妈可最终没有拨过去，因为我想起昨晚妈妈的话：“你可以的。”

当我赶到舞台后场发现人山人海并且几乎每一位参赛者都在家长的陪伴时，就算再怎么要强的我也掩饰不了此刻的失落。“所有东西都准备好了吧！要不要先喝点水？不要重要，爸妈在台下看着你呢！”这些我都不想听，不想听！我逃似地奔到换衣间躲开那些令人羡慕的关怀。

我将演出服拿出来时，一张卡片随之飘下，我捡起一看：“泱泱，对不起其实妈妈今天没有出差，我只是希望给你机会让你学会独自面对，十八年后妈妈觉得应该松松手，终于以后的人生需要你自己面对。这是你的第一次独自面对，我相信你可以的。”读罢，心中的一阵阵暖流侵袭着全身，我噙着眼泪走上舞台，迈着一如既往自信的步伐。

奇怪，我怎么感觉你依旧在我身边。我似乎看见了你，你瞳孔里闪印象在诉说着：“独自面对，你可以的。”

初秋的雨静静倾泻在屋顶上，默默流入我心底。淹没了寂寞，拍打在玻璃窗上，就像我的眼泪悄然滑落。久久地独翼而高贵的白天鹅，我的心中涟漪开阵阵暖流，那柔美的纹路就像你灿烂的笑容，擦去思念的泪水，我知道，心中有你我再也不害怕独自面对。

记忆深处，我总是一个人安静地蜷缩在教室的角落，总是形单影只。因为一个铜钱大小的红色胎记在我原来就黑黄的脸庞上，让人分外讨厌，小时候，小伙伴们的孤立让我只好低着头依偎在母亲的身后，上学后，我更加变得沉默寡言，不敢直视别人的眼光，畏惧充斥在心中，我总觉得同学们、老师们的目光充满了嘲讽，我是一个最丑陋的女孩，甚至连有些不堪入耳的为谩骂，我也不敢还击。每当放学铃声响起，我都如释重负冲向家中。因为那里有我的依靠，我不再需要独自面对心中的自卑。

直到那个阳光柔和的初秋早晨，作为转校生的你慢慢转过头，轻轻抬起额头，旋即又深深埋下，那是多么灿烂的笑容，多么俊美的面庞。我小声地说出自己的名字，以后，你那阳光般的笑容一点一点融化我心中恐惧的坚冰，我慢慢敢抬起头，直视别人的目光。

尤记得，那是我们分别的午后，你从包中拿出那只独翼天鹅，娓娓道来“朵朵，你知道吗？我有多羡慕” 我的心刹时充满了疑惑，“你……”“其实这只天鹅就是我，其实我的右腿是假肢。”笑笑脸色平静地说道，我一下子拥住了她，就像她当初给我的的那个寒冷的拥抱一样，其实我明白，你每次体育课都在教室的窗户旁向操场张望，你每次走路一撅一拐的样子……然而即使同学们在背后议论，你依旧一笑置之，惟独在此时，你告诉了我，其实我明白，你是想鼓励我走出自卑；鼓励我勇敢地独自面对人生；鼓励我自信地抒写人生宏图。

谢谢你，远方的笑笑，因为有你，我不再害怕独自面临。因为有了，我也是一只高贵自信的白天鹅。

雨仍在倾泻，而我的脸上开起了太阳，驱走害怕的阴霾，独自面对人生。

独自面对，是一个磨砺自身，坚定自我的过程。

初夏的阳光湿润可人，何况是在这样的假期里，何况是在爸妈同出差的日子！五岁的妹妹跟我睡眼惺松的对视了一下，尔后咯咯的笑起来。家里是这们的天下了，想想心里就如撒欢的小狗，平静不下来。

晨跑正常进行。妹妹吵着要喝冰水。我想，由她去吧，难得自由一回。看着她咕咚咕咚饮了泰半瓶，眨巴眨巴长长的睫毛，我也甜甜的笑了，一切美好。

突然，妹蹲了下来，略带哭腔地喊道：“姐姐，我肚子疼。”赶忙扶起她，刚才还粉红的小脸蛋唰地变白了，额头上出现了细细的汗珠，细软的头发被浸湿了。

慌，乱。我一时间不知如何处置。爸妈都出差了，打电话给他们也是无济于事。看着妹妹痛苦的样子，我心疼极了，六神无主的状态怎么可以？我呵斥自身。定了定神，跑到家抓起手机和银行卡，把妹妹放上自行车，骑了就走。她小脑袋软绵绵的垂着，我柔声让她抓紧我。

我的气喘声。耳边的呼呼声。自行车的小轮子飞速的转动着，几乎要绝尘而去了。恍然间想起平日里被百般呵护的自己，大事小事都有爹妈顶着，我如一个贪恋温暖的蛾子，躲在怙恃织就的安全而又巨大的茧中，张无机会体验破茧而出的痛苦艰辛，还有快乐。此刻的我，正独自面对着一些从来没有遇过的事，心却像突然复苏般，充满了勇气与力量。

很快到了儿童门诊部。妹妹得的是急性肠炎，打点滴就没事了。折腾很久后，妹妹在我的怀里睡着了，脸上的泪痕还不消失，丑兮兮的。嘿，我长吁了口气。

我给妈妈打去了电话。我听到她同焦急不安变成欣慰舒坦的口气，竟不由得有点激动。

坎坷常在。我们不要被包在温暖的茧中享受病态的人生，独自面对，是健旺翅膀丰满羽翼壮大胆识的唯一途径，是痛并快乐着的过程。

病房的窗外，一只三条腿的小黑狗，跳跳着眼前经过，脸上是满足而和霭的表情。它也是径自面对了许多困难，才有了这般平和的表情吧。想着，便微笑了。

秋风送来一阵花香。我知道，那是菊花香。我还知道不远处就有一片菊海，在外婆的院子里，在我的回顾里。

于是我顺着花香，独自走在铺满青草的河岸。曾经的牧笛声，在光阴中无奈的逝去了，九月初三的早晨，草叶上残留着露珠。

傍晚小雨淅淅沥沥地下了起来，只到黎明才停止了声息。但这时我却听到了一声声无助的呻吟。我从床上跳起来，推窗一看，满地都是狼籍的菊花瓣。曾几何时，那些淡雅的菊花参差不齐的挤满了院落，现在是满地黄花堆积，憔悴损。

不由得想起了纳兰词：谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，覃思领事立残阳。

那些菊花是外婆送给我的那盆繁衍而来的，我像宝贝般的爱护保重，它们就像是我的阿拉丁的神灯，是我的童话。

外婆家的院落很大，里面有大大小小形形色色的的上百种花，其中外婆犹其喜爱菊花。小时候院子里有两个人，我常常被她放在竹椅子里，她自己却拿着喷壶和铰剪，独自面对那些花儿。外婆的背影很单薄，却十分的硬朗。外婆，淡淡的菊花，爬满青藤的篱墙，蔚蓝的天空，这一切共同构成了童年的斑斓印象。

外婆去了，让我独自面对这一地的黄花。我不知所措，心怀虔诚，惟恐弄疼这些小生命。外婆如果在，她会怎么处理这些落花呢？

忽然想起在我家的床底下有两个铁盒子，里面盛有外婆弄的菊花茶，她们在阳光下散发出清远的香味，每到寒冬腊月，外婆总会把这些茶叶分给邻人，因而整个村子的上空团聚着温馨的香气。

如果她在，这些花儿也许在零落之前就会被她做成茶，留清香以益人。可惜我没有传承她的技术，只能眼看着这些花儿零落。不过我相信，那怕零落成泥碾作尘，其香也如故。

独自坐在庭院的台阶上，想到外婆的坟头上长满了野菊，心地一种温馨的感在不断上升。

独自面对这片残破的菊海，让我认识打听了泰戈尔的一句话：

“生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美。”

一个男人多一份责任，一份坚决，一份不舍，那就是父亲。让我学会独自面对的人。

8岁。

8岁是步入学校的年纪。我背着书包对着镜子左看看右看看，镇静突显在我的脸上。上学了，我就是一个“大人”了。

   当父亲把家门钥匙绑在一根红绳上，挂在我的脖子上，嘱咐我“以后一个人回家小心”时，我一脸的不愿，哮嘟起嘴巴：“我为要一个人回家，我那么小……”

   “小？你都到上小学的年纪了，要独自面对一个人回家。”父亲板起了面孔。

  我知道，父亲变了，他不再是那个整日和我嘻嘻哈哈的男人了，他多了份责任。可是我不喜欢。

   从那以后，回家的路，都是我独自面对。

  13岁。

  13岁，一个不大不小的年纪，有着自己的玩伴，自己的生活。与父亲也不似以前亲密。

   当父亲把我带到泳池旁，告诉我：“你13岁了，要学习一些基本技能，游泳很好”时，我一脸欣喜，却在父亲坐在游泳池边，毫无教我的打算时，我不满了：“你不教我吗？我一个人……”

   “一个人？这里这么多人，你跟着学就行了。这点小事都做不好。”父亲一脸的坚决。

   我咬咬牙，忽然明白，父亲又变了，他不再温柔了，因为他多了份坚决。可是我不喜欢，甚至不满。

   连呛了几口水后，我失望了，学泳之路，是我独自面对。

   19岁。

   19岁，是真正的大人了吧，每日每日都穿梭在家、学校、厕所三点一线中。堆积如山的的讲义和上不完的课，让我十分疲惫。

   当父亲提出接送我上学，提出要带我出去玩，放松一下；提出让我早点休息，练习明天再做的时候，我看到了父亲眼中的不舍。

   我有些恍惚，什么时候，我竟与父亲如此生疏？我头也不抬，仍在奋笔疾书，却说了一句：“我可以独自面对”时，我感到父亲明显的一怔。