每个父母都深爱自己的孩子，但爱不是盲目的。身为老师，也是孩子的爸爸，我不得不承认：管教孩子是有“关键期”的，爸妈可要抓住关键期，用对方法，施以矫正。

那个没有被好好管教过的孩子

一次同学聚会，一位女同学带着10岁的儿子一起来，大家都和这对母子打招呼，尤其是很多同学都喜欢逗孩子，找个特点夸一下孩子，表示一下同学之间并不见外。

但是，那孩子却只顾着低头玩手机，一脸的冷漠，妈妈只好笑笑，佯装训斥一句，就随孩子去了。

酒席开始了，那孩子突然来了热情：嚷嚷着要吃肉。妈妈尴尬地笑笑，说这孩子怎么这样，在座的都没动筷呢，不懂规矩。

同学们客气道：孩子嘛，想吃就吃，不必拘束。

结果，这孩子马上站起来，开始把几盘肉往自己的盘子里划拉，一桌子人就看他把几盘主菜翻腾得一片狼藉。

妈妈眼见孩子很不像话，训斥孩子，结果令人瞠目结舌……

孩子站起来，指着妈妈大叫：“你算什么东西？我想吃就吃。”说这话的时候，孩子一脸蛮横，眼里满是驯服他人的表情。

这种情况完全出乎大家的意料，场面有点尴尬。估计这孩子是平时被惯坏了。

妈妈只好边道歉，边站起来把孩子拉到一边。孩子就各种耍赖，大家只好装作看不见。尴尬的妈妈没坐多久就带着儿子提前离开了，并留下了一句话：“唉，不好意思哈，其实吧，我们平时的相处都随意惯了，跟朋友一样。”

这位同学走后，剩下的几位同学开始议论纷纷熊孩子的家教问题。估计，这位女同学以后再见同学们会很难为情。

并非所有的事情，都可以用朋友的方式解决

我楼下一邻居简妈妈因为工作地点变动，上班路线有所改动，不再经过孩子的幼儿园。考虑到早上送孩子进幼儿园问题：如果先送孩子到原来的幼儿园再去上班，就需要多花费50分钟，于是简妈妈跟孩子商量，“是不是可以换个幼儿园”？没想到家里5岁的孩子嘟着小嘴反对，原因是现在的幼儿园里有他一个很喜欢的小朋友。

在多次和孩子商量不成的情况下，这个妈妈依从了孩子，做出了不换幼儿园的决定。但是很快她就吃不消了，她每天不但要提前50分钟出门送孩子，而且下午还要想尽办法提前下班去接孩子，经常不得不请幼儿园的老师延长下班时间帮忙多看孩子一会儿。

其实，这整个和孩子协商的过程的确很民主了，是充分尊重了孩子的意见，但结果却给整个家庭生活带来了很大的麻烦和“潜在的”危险：妈妈不得不路上开快车，孩子不得不经常一个人留在幼儿园，老师因她的孩子经常晚下班而有怨言等等。

5岁孩子的决定，只是依照他们自身的意愿，很难考虑整个家庭的因素，也更难站在他人角度理解事情。所以，有些特殊时候根本不能以孩子的意见为主。

再比如文章开头的那位同学，孩子之所以表现的很无礼，与在家的习惯息息相关，有哪些规矩一定要遵守，哪些是父母的底线问题等等，但是绝对不能用“朋友式”的方式来处理——打不了骂不了惩戒不了，其结果必然是——培养出缺乏规则意识、缺乏有教养的孩子。

在孩子遇到困难时，伸出朋友援助之手

隔壁班级里的故事。

小果，是一个天生敏感胆小的孩子，做事情总是畏缩不前。老师鼓励孩子们积极发言，但即便是小果知道答案也不敢举手，老师主动叫她发言时，她的声音低得也只有自己能听见。

不仅在课堂上如此，平常里说话，她也不敢大声，课余也不敢与小伙伴们一起玩耍。小果在别人眼中是一个有问题的孩子。

之后，老师把情况反馈给小果的父母后，他们并没有因为孩子胆小而责怪她，而是开始找问题的解决方案，并放下父母的权威姿态，经常与小果一起玩耍、做游戏，用朋友的方式鼓励她，用各种方式激发小果去做一些以前不敢做的事情。

一段时间之后，小果敢与别的孩子一起做游戏了，也能在上课时主动举手回答老师的问题，她的改变，连老师和同学都大吃一惊。

孩子有困难有问题，父母需要摒弃权威，为了帮助孩子克服困难，与孩子像朋友似的交流。要不要做朋友？要什么时候做朋友？这个分寸要把握。

好父母和孩子都要有界限感

“父母要和孩子做朋友”，估计这话大家的耳朵都听出茧子来了。我们小时候羡慕身边那些爸妈把孩子当朋友的同学。

现在我们也为人父母了，也誓言要用民主的家教模式，小错也不必严格。岂料，正是对小事的放纵，孩子逐渐养成了坏习惯。当家长意识到问题严重时，孩子已经习惯成自然，再改，困难重重。

平等地对待，朋友式地相处，曾经我们家长以科学民主的亲子模式引以为傲。殊不知，无原则的平等，无边界的相处，过分的宽容，不但让家庭秩序出现错乱，还丧失了家长必要的权威性，让孩子错过了家庭管教的关键期。

父母和孩子要有界限感，就是在各自的边界里做好各自的事情。守住父母边界，帮助孩子确立规则意识，这才是对孩子未来最大的负责。

如果我们只强调朋友式教育，而疏于对孩子的管教，结果就是造就一个不尊重权威、没规矩、没教养、自私自利的人。这样的孩子，以后在学校和职场都会受更大更多的打击。

父母管教的两个关键期

法国儿童教育专家马克·雷诺研究特别指出，儿童教育的一个重要因素是，树立家长的权威，善于向孩子的“任性”说“不”。因为有时候，孩子并不知道什么对他们来说是最好的，而教导他们分辨是非则是父母的责任。

孩子在成长过程中，最初的时间特别依赖父母，以父母为权威，这是父母管教的关键期。

我们所熟知的老话“三岁看大七岁看老”，说的就是相对意义上的关键期。

三岁：

正是孩子开始上幼儿园的时候，这是孩子踏入社会的第一步，他们必须学会怎么面对一群和自己同龄的小伙伴，怎么面对周围是陌生人的环境。在这样的环境里，孩子开始思考、适应，独立意识的觉醒也让他们开始学会调整行为方式，这时候是管教的第一个关键期。

管教得当，那么将收获一个聪明、有规则意识的乖宝宝；管教失当，孩子将会变成自私、任性、招人嫌的“熊孩子”。

七岁：

孩子正在一年级，是孩子深入社会的第二步，从此要告别无忧无虑的玩耍年纪。孩子的行为和学习，都有了考核和对比标准，孩子对此也会有全新的认识。

家长如果利用这个管教的第二关键期，转变培育孩子的方式，帮孩子养成好习惯，那么孩子会更快地适应小学生活，从而更好地发挥自己的优势。

相反，这时候的孩子缺乏管教，坏习惯一旦形成，再去纠正，那将是一件非常麻烦而且成功率很低的事情。

7岁以后：

孩子心智逐渐成熟，需要父母更多成人式的尊重，因为他们更多地需要是思想上的指导，朋友式的鼓励与支持。

很多父母在孩子的青春期依然采用管教方式教育孩子，就会遇到孩子叛逆和对抗，这是父母错过了管教关键期，或者此前管教方法不对。我们见到的青春期逆反、对抗、离家出走，大多是这种情况。

最后，引用龙应台的一段话：在黄金时期内帮助孩子做好面对未来的准备，珍惜老天爷赐给我的这份甜蜜礼物，并希望我在将来不要面对叹气、摇头与后悔！而那时，孩子会因我充分利用了“有效期限”而成长为人。