快乐教育是很好,但它比严厉管教难一万倍好吗

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小莉的话

这记得此前推荐过杨杰老师的文章,《孩子的教育,拼的是父母的人生功底》(点击标题即可阅读),文章选自杨杰老师的著作《让孩子心悦诚服》,在网上看到尹建莉老师的推荐语,毫不犹豫拿下一本,果然不错。


“教育孩子的王道,是栽培自己”,“许多妈妈有了家庭,有了孩子,便放弃了自我探索,看上去合适一条安逸的路,结果却被动地陷入烦恼的泥沼。到头来,付出的不是更少,而是更多。”戳到了很多妈妈的痛处。


此外,快乐教育并非简单放任孩子,但明白这个道理的家长似乎并不多。今天的文章就给我们完美诠释了“快乐教育”到底是怎么一回事。

这几年,常常听做了父母的人说:“我不奢求孩子成功,他快乐就好,所以,我也不给孩子什么压力,将来他哪怕当个收费员或者开个花店,过个平凡的小日子也不错。”

 

每当听到这样的话,我都由衷地感叹:从关注外在成就,到关注内在体验,这是一个价值观发生巨变的时代,也是真正属于个人的时代。

 

然而,每个人都会好奇:那些宣誓要让孩子过得快乐的父母,是否如愿了呢?

作为亲子咨询师,我的职业为我提供了一个特别的角度:许多家庭呈现在我面前的并不是一帧画面,而是一部连续剧,让我有机会见证故事的结局。

 

的确,有些孩子在自由而轻松的氛围中长大,他们和父母关系融洽,与同学相处和谐,学习自觉,有自己的爱好,生活状态快乐而又满足。

然而,我也看到一些孩子,度过了自由散漫的幼儿园生活,到了小学,需要在规定时间规定地点完成规定任务,比如听课、作业、考试,孩子的短板就显露出来。

孩子无法集中注意力,无法遵守课堂纪律,无法面对细小的困难,每天做作业的体验,简直像爬过了一座珠穆朗玛……

再加上情绪急躁,人际关系紧张,一个十来岁的孩子,过早地陷入到内外交困的状态,彻底告别了快乐。


其实,你误解了“快乐”

父母那么渴望孩子拥有快乐,为啥会事与愿违呢?

其实,这一类型的父母,对“快乐”有深深的误解,以为快乐是很简单的事儿,简单到只要不给孩子压力,对孩子撒手不管,孩子就会快乐。这显然大错特错。

 

关于快乐的三个层次,我们不妨看看积极心理学之父塞利格曼的界定:

享乐:兴高采烈的笑脸。

参与:对家庭、工作、爱情、嗜好的投入程度。

意义:发挥个人长处。

 

比照就会发现,对孩子撒手不管,主要是在享乐的层面满足孩子,让孩子感到高兴。

但是,塞利格曼也说了,在这三个维度中,享乐带来的快乐最为短暂,参与和意义远比享乐重要。

 

如果把快乐的要素罗列出来,至少包括:愉快、亲情、友情、爱情、事业、爱好、生命意义、自我实现。

也就是说,一个人拥有这些要素越多,拥有的程度越深,会越快乐。而最单薄的成功,只要其中一个要素就够了:事业。

 

从这个对比中不难看出,快乐,是比成功更难的事情,需要用智慧和耐心去进行持续的建设,才能达成目标。


如何为孩子搭建一个快乐的人生?

我们必须意识到一件事情:作为父母,当你说出“我希望孩子快乐”这句话的时候,也意味着你做出了一个重大决定。

这个决定就是陪伴孩子一砖一瓦地建设快乐的地基。如果希望孩子此生快乐,有几个准备工作,必须从童年开始:

 

第一,建设温暖的亲子关系。“好的关系胜过好的教育”,这句话都快烂大街了,但是我们必须承认,这句话绝对经典。

等孩子长大了你就会发现(揣摩一下已经长大的自己也会发现),父母从来不会远去,任何一个孩子,都可以1秒钟联结到父母带给他的感觉。

从这个意义来说,你和孩子快乐相处的每个当下都是永远。对了,孩子初来乍到,你要演示给他看,什么是快乐的人生,所以,身为父母也要同时构建自己的快乐生活。

快乐教育是很好,但它比严厉管教难一万倍好吗

 第二,乐观的心态。一件事情对人的影响,取决于这个人对事情的看法。因此,如果希望孩子快乐,就要从童年开始,教孩子用开放、积极的视角看待身边的人事物。

在心灵的层面,我们只能带孩子去到我们曾经去过的地方。对父母来说,拥有乐观的心态是漫长的自我修行。

 

第三,做事的能力。在追求快乐的过程中,做事的能力是特别容易被忽略的要素。

没有做事能力的支撑,一个人无法深度参与生活的方方面面,更不要说自我实现了,最终,快乐就成了海市蜃楼。

特别说明的是,虽然大家对作业多有诟病,但如果是合理的作业,其实很能检验孩子的做事能力。

 

亲子关系、乐观心态和做事能力,都需要经过长期的练习。因此,让孩子快乐,不是一个轻盈的口号,而是一段实实在在的旅程。

快乐教育是很好,但它比严厉管教难一万倍好吗

特别说一句,“孩子当个收费员或者开个花店也不错”,父母能这样接纳孩子真的很棒。

不过,这其实是父母的心理建设,这样的话放在心里就好,完全不必说出来。为啥呢?


一个孩子可能甘于平凡,也可能胸怀天下,所以,请不要人为地给孩子设定精神上的天花板,任他自由翱翔就好。