月梅的儿子小杰从学校里来电话，说今天要到朋友家做作业，月梅希望小杰先征得对方父母的同意，最后却发现小杰欺骗了她。

她以平静的语调向儿子传达了不解和好奇，获得儿子回应：“妈，我懂了。我应该告诉你当下的情况。对不起。”

开启理性引导的关键在于：先遏制自己的怒火。

理性引导

先平静，再连接

这张图是二战中最著名的英国海报，上面写着“保持平静，继续前行” Keep Calm and Carry On！

当你相对孩子大发脾气时，不如把这句话当成清心咒。因为暴怒和吼叫不会对管教孩子有任何好处。我们应该利用这个机会来约束孩子的行为并进行教导。

• 当你一走进刚打扫过的厨房，发现4岁的女儿把打碎的生鸡蛋弄得到处都是！

• 你的儿子在周日晚上8点告诉你：明天早上要交的作业还没写。
  

在这种时候，你最好先暂停一会儿。千万别让怒火攻心，大吼大叫。

请记住：当孩子做错了事情，需要你通过理性引导来让他们恢复理性思考，所以你也该先恢复你自己的理性。你的反应也会对整个局面造成重大影响。

请不要低估了亲切语调的力量，在坚持管教原则的同时，仍然要以能够传达温暖、爱、尊重和同情的方式与孩子进行互动。

帮助进行理性引导的

六大策略

所谓理性引导，具体来说，体现为6个策略：

1. 少说话

2. 接受对方情绪

3. 就事论事，不要说教

4. 让孩子参与管教过程

5. 用有条件的肯定表达反对

6. 多看积极面

建议根据自己的管教观以及孩子的脾气、年纪和成长阶段来选择最行得通的那一款。

理性引导策略之一

少说话

家长经常会觉得有必要指出孩子哪里做错了。其实，孩子们通常心里明白，他们最不喜欢的就是对他们的错误进行冗长说教。

所以，爸妈要抑制自己讲太多话的冲动，请保持言简意赅。不论你的孩子年纪有多大，冗长的说教通常只会让他们懒得理你。

当你的4岁女儿因为闹情绪打了你……你可以尝试以下四步来处理这个情况。

让孩子听话的唯一方法就是：言简意赅。只要处理好了他的行为以及行为背后的感受，就马上将这一页翻过去。

理性引导策略之二

接纳孩子情绪

处理不当行为的最佳办的方法，就是帮助孩子认清“情绪”和“行为”的分别。

家长需要理解，孩子的感受，生气、难过、恼火都没错，但是认同他的感受不代表接受他的行为。

也就是说：即使我们必须对孩子的行为说不，也不能轻易否定他们的感受、想法。

如果我们否定或无视孩子的情绪，随着时间的推移，孩子将不再乐意与我们分享他们内心的体会！

当我们真的从孩子的角度去观察事物时，他们的叛逆性就会得到调节。等他们终于回到理性的状态了，就会有能力管好自己，听进我们的话，并做出明智的决策。

理性引导策略之三

就事论事，不要说教

许多家长在孩子做了不乐见的事情时，往往爱进行批评和说教。但在大部分管教情境中，这些反馈完全没有必要。

最理想的表达方式就是：简单叙述自己所看到的，孩子们会很清楚我们在说什么 。

就算是年幼的孩子，都会区分自己的行为是对或错。孩子需要的是家长的理性引导，从而自我纠正。简单、清晰、直接的信息会比冗长而解释成分过多的信息有效得多。

理性引导策略之四

让孩子参与管教过程

说到管教时的沟通，家长的传统办法就是交谈，而孩子所能做的就是倾听。

然而，管教是可以做得更加尊重孩子，更加有效的，家长和孩子完全可以进行一段合作、互惠、双向的对话，而非一厢情愿地长篇大论。

设想你8岁的儿子开始大发脾气，因为他姐姐已经可以去玩了。懊丧之下，他摔破了你最爱的太阳眼镜。

当你冷静下来，与儿子建立了情感连接，你打算怎么与他讨论这个行为？

传统的办法是给他讲一番长篇大论，例如说：

“生气没什么，每个人都会生气，但是就算在气头上，你也得控制自己的行为。我们不应该弄坏别人的东西。下次你生气时，记得找一个合适的方法来排遣那些强烈的感情”。

这种表述风格已经很好了。但是它的本质还是自上而下的单向交流。

不如邀孩子进行一种相互协作的对话，让他去考虑要怎么做才是对当下情况的最好处理。

也许你可以从这个策略开始，简单地描述你所看到的，然后要求他做出回应：

“刚刚你生气了，摔破我的眼镜。这是怎么了？”

他多半会重回恼怒的状态，说些这样的话，“我就是很生气！”

然后你可以简单地叙述下去，并有意识地控制自己的语调（表达的方式真的很重要）：“然后，你就把我的太阳镜给扔了。”此时，你可能会听到他这样说，“对不起，妈妈”。

这时你可以进入对话的下一阶段，明确地将重点放在教导上：“我们都会生气。这不是错。但是下次生气时你该怎么做？”

甚至，你可以微笑一下，来点他能领会的小幽默：“除了弄坏什么东西之外还有什么办法？”于是这场对话就可以继续下去，你的孩子也会开始思考诸如共情心、互相尊重、道德观以及控制强烈情绪之类的问题。

削减了孩子的抗议意图，你就可以针对问题去与孩子交谈，同时他也会学习去判断给自己设定什么样的行为界限。

你会发现，孩子提出的方案多半跟你设想的一样。这样做可以让他们有机会去锻炼，并且始终感受到你的尊重。

理性引导策略之五

有技巧地说“不”

如果你必须拒绝一项请求，那么请重视说“不”的方式。

彻底的“不”比附带条件的难接受多了。直接来个“不”，再配上严厉且轻蔑的口吻，自然会激起孩子的逆反心理。

反过来，鼓励性的、肯定性的叙述，可以让他们的大脑变得愿意接纳所发生的事情，即使我们并没有认同他们的行为。

这个关键在于，你得辨明她的感受，对其产生共情心理，同时必须给她明确规矩，增强其相关能力，比如：延迟欲望的满足。

对年长一点的孩子（甚至成人）来说，这一策略也是同样有效的。我们在要求什么、指望什么的时候，都不喜欢被简单粗暴地告知不行，这个“不”字甚至会让我们走向极端。

妥协并不代表软弱；它显示的是你对孩子以及他的愿望的尊重，同时也给了孩子一个机会进行深度思考。

理性引导策略之六

强调积极的一面

在管教孩子过程中，我们需要时时提醒自己去强调积极的事情。

比如，与其着重于你不想要的东西（“别再浪费时间了，快做好准备，你要迟到了”），不如着重于那些你想要的东西（“你得把牙刷了，然后去找出你的背包”）。

与其强调消极的行为（“不吃完这份蔬菜，你就别出去玩”），不如把焦点放在积极的那一面（“把这蔬菜吃了吧，我们就出去玩”）。

你只需关心你的孩子，并把你所观察到的东西叙述给他们听，这本身就成为积极体验了。

总之，如果你能从去情绪化的角度出发，首先进行情感连接，然后再进行理性引导，你就可以更为高效地达到管教目标：获得孩子的合作，让他们成为温和而可靠的人，并且拥有成功的人际关系和充满意义的人生。