文｜晴川

本文由｜尹建莉怙恃学堂（yinjianlifumuxuetang）

授权发布

　　前几天跟朋友聊天，听到她说的一段话，让我非常触动。

　　她说：

　　“我这么严格管女儿，就一个目的，让她养成自愿学习的好习惯，变得更加优秀，以后更有竞争力。

　　现在算是有点儿成效了，她每天有30分钟的时间看动画片，时间到了看我一眼，自身主动就把电视关了去学习，说是跟我约定好了只能看30分钟。

　　虽然吧，不盯紧点儿，孩子也犯懒，但小孩子不自制力没办法，只能家长管严点儿，长大就自律了。”

　　触动我的点在于，我的朋友跟我遇到的许许多多父母有着很类似的想法，他们都期望能养出一个自制力绝佳、自律自觉的孩子，但用的方法几乎都是——紧迫盯人。

　　有效果吗?

　　短期内效果显著。

　　可是，一旦外界的逼迫消失，或是孩子生出了镇压情绪，就是反噬的时候了。

　　要么孩子被盯习惯了，觉得学习是父母交代的任务，自己没有所有学习热情;要么这边父母催着、盯着，那边孩子想尽办法溜号拖延。

　　然后父母很简单得出一个结论——

　　孩子天生懒散懈怠，只有父母严格的督促，才能让孩子变得勤奋自律。

　　但自律能“盯”出来吗?

　　说句扎心的话，父母“盯”出来的不是自律，那是他律。

　　一个真正自律的孩子，他的父母大概率做到了以下四点。

放弃培养竞争意识

孩子才能真正积蓄自律的力量

　　曾听过一位小学老师讲过一个故事。

　　老师班上有个极度“自律”的学生，“自律”到什么程度呢?

　　每节课都坐得笔直，老师说的每句话都听得极其认真，作业永远整洁工整，有时候都看不到修改的痕迹。

　　这样的学生，成绩自然不会差，每次都是全班第一，经常能够得到老师的表扬。

　　但同时，老师也发现，孩子非常焦虑，有一次小考没得第一名，下课就趴在桌子上哭。

　　老师把她带到办公室安慰了很久，但作用不大。

　　第二天，老师接到她妈妈的电话：

　　“老师，这次考试卷子我看了，她跟第一名差3分。都是不应该错的题，这是学习态度问题。”

　　老师说一次小考不代表什么，孩子马虎大意也是正常的。可没等老师说完，她妈妈就急急地说：

　　“马虎怎么行?现在社会多残酷，将来高考竞争多激烈啊!这次拿第二，下次就能拿第三，她马上就会被甩在后边。

　　我家孩子我了解，长得不行，做事也不机灵，学习上也就能在班级里看看，放到年级里啥也不是，要是连个好的学习态度都没有，将来有她苦头吃。

　　我已经说过她了，以后绝不再犯，请老师多加监督。”

　　听了学生妈妈这席话，老师才真正明白孩子为什么考了第二名还如此惶恐。

　　很明显，这个孩子的“自律”建立在对未来的恐惧之上，只有不断“赢”过其他人，才能获得价值感。一旦被别人“比”下去，就会心理失衡。

　　有人说，这样不好吗?有了危机意识，孩子才会保持自律，不断进步啊?

　　我不否认竞争会给人带来成就感，但靠培养孩子竞争意识让孩子自律，这就错了。

　　因为童年是一个非常独特的阶段，有自己独特的任务。

　　就像尹建莉老师说的：“童年的任务不是向外延展，而是向内积累。”

　　我观察了身边那些真正自律的人，很容易在他们身上感受到自信和笃定，一时的输赢，不会让他们焦虑紧张，反而会激发出面对困难的勇气。

　　说白了，我们不打扰孩子的自我发展，给他留出积蓄内心能量的时间。将来，他才能真正把控好自己，在未来的人生中掌握主动权。

　　而竞争，只能过早消耗孩子的精力，让他的内心羸弱不堪，现在看似“自律”的表现，也会在孩子内心崩塌的那一刻消失。

忍住提醒、催促、监督

孩子才会越来越自觉

　　先问个问题：学习是谁的事儿?

　　没错，是孩子的。

　　可是在实际生活中，很多父母把学习当成自己的事，孩子则变成了执行这件事的“工具人”。

　　相信你多多少少都听过这类案例：

　　小A自上初中起，父母就为他定了一个的未来发展路径。

　　小到每日作息时间，大到上哪个大学、从事何种工作，都非常详细。

　　因为小A理科是短板，父母就开始自学数理化知识，力求做到“只要儿子问，马上就能给出解题思路”。

　　等小A上高中时，这对父母更是费尽心思买了能买到的所有数理化资料，然后把最典型的题整理成几张卷子给儿子做。

　　儿子做错题后，他们先自己分析、归纳、总结一遍知识点，然后再掰开揉碎讲给儿子听，直到儿子听懂为止。

　　这还不算完，他们把小A做错的题，按照难易程度，整理成错题本，每隔一周就让儿子重做一遍。

　　在如此密集的题海训练中，小A的理科成绩稳步提升，高考结束后，如父母所愿，考上了一所985院校。

　　这对父母本以为能过几天省心省力的日子，谁料到，上了大学的小A根本不去上课，天天躲在宿舍里，不是闷头睡觉，就是打游戏。

　　他们好话说尽，甚至连打带骂都不管用，最后只能带着被学校劝退的儿子回家。

　　说句多年心血毁于一旦，也不为过。

　　但，这是因为小A缺乏自觉自律、懒惰成性造成的吗?

　　不是。

　　真相是，小A的自由意志被父母剥夺了。

　　孩子从小大事小事都得听父母的安排，没有玩乐的自由，没有时间安排上的自由，没有发展爱好的自由，甚至都没有靠自己改正错题的自由……

　　孩子生活在半窒息的状态中，上大学前靠父母的强力管控，还能勉强学习。

　　一旦离开父母的控制，又面对不是自己选的学校，心理和意志出现崩塌，你还指望他能自觉自律，在学业上奋发图强吗?

　　自律的核心是——能为自己的事做主，能为自己的事负责。

　　想一想，如果你在工作中，你的领导让你必须按照他定的步骤一步一步做，你不能有一点自己的想法，你会开心吗?你会自发自觉去干这项工作吗?出错了，你会承担所有责任吗?

　　答案不言自明。

　　所以说，我们先放弃对孩子的控制，让他对自己的学习和生活有掌控感，把自己当成负责人，基于内在感受进行自我规划，他才会具备自律的动力。

发现孩子内心的火种

给予孩子正面暗示

　　那是不是说，父母完全不能管孩子，一管就不自律了?

　　也不是。

　　一个男孩非常想学架子鼓，就让妈妈给他报了兴趣班。

　　可是，男孩性格腼腆，被人看盯着看就会紧张，老师让他单独打鼓的时候，不是打错就是躲到一边。

　　新乐曲学得也很慢，往往班上的其他孩子能像模像样打上一段了，他还没掌握节奏。

　　但男孩从来不放弃，因为妈妈经常跟他说：

　　“你跟别人的学习方法不一样，熟练掌握之后，几乎不会打错。”

　　“你很努力，也很勤奋，据我观察，你们班像你一样经常练习的人很少。”

　　“你一定会成为自己想要成为的样子。”

　　就这样，时间一天天过去，有的孩子失去了打架子鼓的兴趣，父母催了好几天，才勉强打几下热热身，但男孩一直坚持每周练习三次，雷打不动。

　　令人惊讶的是，他慢慢克服了紧张的情绪，即使面对很多人，依旧能流畅准确地表演一段，后来还获得了一个演出机会。

　　这个故事正应了《原生家庭》的作者苏珊·福沃德说的那句话：“孩子总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”

　　可以这么说，孩子生活积极还是消极，乐观向上还是退缩自卑，自发自觉还是回避拖延，或许都在父母的“暗示”里。

考好不奖励，考坏不批评

让孩子享受纯粹的成就

　　其实，一说到“暗示”孩子，不少父母想到的是给孩子奖励。

　　比如，考好了奖励一顿好吃的，或是给买个心仪的玩具什么的。

　　看似是在给孩子正面“暗示”，实际上却转移了孩子的学习目标。

　　有位妈妈跟尹老师说，她想了很多办法去激励孩子，比如：

　　孩子考好了带他去游乐场;

　　买名牌运动鞋;

　　吃一顿大餐;

　　甚至许诺只要孩子考到某个程度就带他出国玩。

　　可每种办法只管用一两次，再用就失效了，所以孩子的学习一直没什么起色。

　　你看，学习本来是孩子自己的课题，需要的是持之以恒的态度，但父母一奖励，生生把学习变成了获取奖励的手段。

　　如果一想到学习，孩子的第一反应是：

　　考80分出去玩;

　　考90分痛快打游戏;

　　考100分换个新手机。

　　那是不是意味着，一旦达不到获取奖励的标准，孩子就会有挫败感，对学习产生对立情绪？

　　如果孩子厌恶学习，他又怎么可能会在这件事上自律呢?

　　当然，这不是说父母不要去在意孩子的学习成绩，就像尹建莉老师说的：

　　“作为父母，我们也强烈希望孩子有好的学习成绩，但这种愿望一直是锁在心里的，把其转化到日常细节的处理和思考上，而不是经常表露在言语和表情上。

　　就当下的社会生活来说，考试的重要性已被渲染到无以复加的地步，孩子周围根本不缺少‘分数场’。

　　从一上学开始，孩子就天然地知道好成绩非常重要。家长什么都不用说，孩子也会尽力去拿一个好成绩。

　　纵使家长没有奖励，好成绩本身也会给他带来巨大的快乐，已足以形成激励作用。”

　　孩子考好了不用奖励，考坏了也不用批评。

　　人的自我驱动力源自于自我感知，一个能够被父母看见、鼓励、关注的孩子，一个能够在学习的过程中得到愉悦感、成就感、骄傲感的孩子，你说他会不会在学习上自律呢?

写在最后

　　说了这么多，还是想强调一下，这四点也并非是百试百灵的绝招，但却是不破坏孩子自律的基石。

　　确实，对现阶段的孩子来说，学习占据了他生命中相当重要的一部分，但如果只盯着成绩、严格要求、否定打击、用物质利诱，忽略孩子最本质的需求和情感，孩子就会把大部分精力放到不必要的内耗上。

　　别说自律，不被压力压垮就很不错了。

　　德国哲学家雅思贝尔斯说：“教育就是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂，唤醒另一个灵魂。”