和孩子说话这件小事里，蕴藏着亲子相同的奥秘。方法对了，孩子才能听你的。
说了很多遍，孩子无动于衷，唯有疾声厉色，娃儿才不紧不慢动起来。
网上有人将这种父母与孩子之间的“互动”形式总结为“吼叫依赖症”，即：
这种亲子互动方式，在很多家庭都可以看到，让咱们在繁琐的工作和家庭生活中疲惫不堪。
看到这个结论，家长朋友们或许觉得难以置信，娃儿怎么可能真听不见我说什么呢？
听觉能力弱的孩子最明显的表现是眼神“飘离”、家长说话像“耳旁风”一样、有时候看似认真听，可眼神呆滞，边听边想其他的事情。
这类孩子不是故意不听话，而是视觉注意力没发展好，对外界声音刺激不够敏感，容易走神、发呆。
“真听不见”还会发生在那些过于专注的孩子身上，他们暂时还无法有效分配注意力。
人的注意力是有限的，特别是6岁前的孩子，很难做到“一心二用”。
特别是在他感兴趣的事情上面，比如当孩子正在认真看书，你在旁边跟他说话，孩子就很容易忽略。
比如有的孩子正在专注的玩积木，你让他去喝水或者吃水果，他不会回应你；
孩子正在看动画片，你把一个苹果放到他手中，本想让他吃水果，他的注意力被电视吸引，很可能拿着苹果看完电视。
这是注意力分配问题，它是指孩子在某一时间内，把注意力分配到不同的事情上，比如有的孩子可以一边看书，一边听歌；
这项能力需要后天培养，在孩子成长的早期经历中，这种“听不见”现象很正常，稍加训练就能调整，家长面临更巨大的挑战是孩子“假装听不见”。
“你让我做的是我暂时不想做的事，所以我就当听不见，等必须要做的时候再说。”
其中，让孩子“听不见”最重要的无非两点，一是唠叨，二是没有守住底线。
它代表了你对当下发生的事情不满，表达了你的立场和底线，偶尔的厉色可以让人重新认识你的表达。
但大多数家长的问题，是太频繁利用这一点让孩子听话，最后厉色就变成了唠叨+吼叫。
唠叨，不仅会让孩子产生依赖，而且也在削弱父母的权威。
“我天天凶他吼他，就是为了让他听话，我还好说话？”
这个家长不是没有给孩子定过规则，也不是没有对孩子凶过，但是孩子经常耍赖，家长因此动摇，最后都随孩子去了。
比如催孩子写作业，催他几句之后，自己该干嘛干嘛，过了半天看孩子还在沙发上，重新用更严厉的语气催……
在妈妈歇斯底里之前，他知道，还有时间和余地去做自己的事情。
一旦我们主动给空子让孩子钻，最后就变成了“非要发火，孩子才听话。”
意大利教育家玛利亚·蒙台梭利博士，通过大量教学观察及研究发现，想要让孩子看起来“听话”，就要了解孩子听话的背后秘密。
蒙台梭利博士指出，孩子对成人的“服从”意识，分为3个阶段。
1、第一阶段，儿童有时候听话、有时候不听话，在我们看来有点反复无常。
1-6岁阶段的孩子，他们的服从意识与他的能力有很大的关系。
要服从成人的某个指令，儿童首先要达到一定的成熟程度，即具有明白指令的能力。
所以，想要孩子能否服从某项指令，我们首先得知道他是否达到了相应的发展水平。
比如3岁前的孩子，让他做某件事情，不配合的时候，就觉得他是不听话，成人习惯强制性的命令孩子去做。
3岁以上的孩子，我们会突然发现孩子听话多了。但这也是间歇性的，时而温柔如天使，时而胡搅蛮缠总是很叛逆。
对于3岁以上的孩子，在服从成人指令时候也需要具备一定的能力。
他不可能突然就能服从他人的意志，也不可能突然就能明白做某件事情的理由。
服从是一种能力，孩子若要反复使用这种能力，也是需要一段时间的练习，以巩固这种能力。
因此，1-6岁阶段的孩子有时服从，有时不服从，就是这个原因。
当孩子不“听话”的时候，父母首先得明白，孩子是否具备了“听话”这个能力。
2、第二阶段，儿童随时会服从命令，能够很好的控制自己。
当孩子的服从意识发展到这个阶段，他的能力已经得到巩固，这个时候他既能听从自己的意志，也能听从他人的意志。
此时的儿童，已经可以领会他人发出指令的意图，并通过自己的行为完成命令。
3岁以上的孩子，服从意识大多都能达到这个程度，家长和幼儿园老师所期望的孩子听话，就是要让孩子服从意识达到这个程度。
当儿童的服从意识达到第二个阶段之后，会向更高层次去发展，即服从意识进入第三个阶段。
处在第三个阶段的儿童，期望成人能给他们下达命令或指示。
他们好像急于等待和履行别人的命令，并表现出无限的快乐，这是一种非常有趣的自然现象。
日常教学中，细心的老师或家长会发现这样一个现象，当做完游戏或手工，跟孩子说“我们把东西收拾一下……”
儿童服从的太快，以至于你还没讲完话，他就开始行动了。
了解了以上孩子听话所经历的三个阶段，建议父母再跟孩子交流的时候，可以这样来做：
比如家长在表达之前，通过一些肢体语言，让孩子的注意力在你身上。
不妨轻拍孩子的肩膀，让他看着你的眼睛，再与他沟通。
这样的举动让孩子无法逃避你的话，提升亲子之间的沟通效率。
其实，规矩能不能立起来，完全看父母是否能从开始的底线坚守不动摇。
拿孩子写作业的事情来说，到了时间，我们就可以关掉电视，拿走手机，开始看书。
如果孩子哭闹耍赖，你也不要焦虑，随他闹一会儿，你只需要陪在他身边，轻声安慰他：
我知道你还想玩一会儿，但是到了时间就应该写作业，这是我们约定好的规矩，不能改变。
只要开始能坚持执行，时间久了，孩子自然会建立规则感。
因为他知道，爸爸妈妈说清楚的规则，就不会改，他便不会任性。
3. 调整说话方式和语气，让孩子心甘情愿和你合作。
所以表达方式和语气就尤为重要，如果你的表达多一点温度，效果则会出人意料。
简单来说，多用陈述性的表达，描述看见的事实或者问题，并提供合适的建议，你越是平和、坚定，孩子越可能愿意跟你合作。
“课本乱放容易弄丢，你可以把它放进书包里，或者放在书桌上。”
“昨天你为了收拾书包又迟到了，老师批评了你，妈妈不太高兴。”
总之，遇到了问题，不要沉浸于自己的愤怒中，把孩子变成我们的对手，而是应该变成盟友，以合作的心态共同解决问题。
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