智慧父母|“为什么非要发火，孩子才听话?”题目根源在这里……

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和孩子说话这件小事里，蕴藏着亲子相同的奥秘。方法对了，孩子才能听你的。

“我也不想发火，但孩子不听话啊！”

这是一位妈妈，在征询孩子问题时的抱怨。

你有没有过这样的感觉？

当你心平气和催促孩子洗漱、睡觉、上学、写功课……

说了很多遍，孩子无动于衷，唯有疾声厉色，娃儿才不紧不慢动起来。

网上有人将这种父母与孩子之间的“互动”形式总结为“吼叫依赖症”，即：

吼得越大声，孩子越老实。

这种亲子互动方式，在很多家庭都可以看到，让咱们在繁琐的工作和家庭生活中疲惫不堪。

这让家长们不禁疑惑：

“为什么孩子非要我生机，才肯配合？”

今天我们就来聊聊，这个令很多家长头疼的问题。

真听不见

看到这个结论，家长朋友们或许觉得难以置信，娃儿怎么可能真听不见我说什么呢？

其实所谓的“真听不见”是娃儿听觉能力没有跟上来。

听觉能力弱的孩子最明显的表现是眼神“飘离”、家长说话像“耳旁风”一样、有时候看似认真听，可眼神呆滞，边听边想其他的事情。

这类孩子不是故意不听话，而是视觉注意力没发展好，对外界声音刺激不够敏感，容易走神、发呆。

“真听不见”还会发生在那些过于专注的孩子身上，他们暂时还无法有效分配注意力。

人的注意力是有限的，特别是6岁前的孩子，很难做到“一心二用”。

特别是在他感兴趣的事情上面，比如当孩子正在认真看书，你在旁边跟他说话，孩子就很容易忽略。

比如有的孩子正在专注的玩积木，你让他去喝水或者吃水果，他不会回应你；

孩子正在看动画片，你把一个苹果放到他手中，本想让他吃水果，他的注意力被电视吸引，很可能拿着苹果看完电视。

这是注意力分配问题，它是指孩子在某一时间内，把注意力分配到不同的事情上，比如有的孩子可以一边看书，一边听歌；

有的孩子可以一边听课，一边记笔记。

这项能力需要后天培养，在孩子成长的早期经历中，这种“听不见”现象很正常，稍加训练就能调整，家长面临更巨大的挑战是孩子“假装听不见”。

假装听不见

“假装听不见”是孩子对父母的一种无言反抗：

“你让我做的是我暂时不想做的事，所以我就当听不见，等必须要做的时候再说。”

这种现象出现的诱因很多，比如：

不重视和关心孩子内心想法；

唠叨个不停；

家长态度强硬，居高临下命令多；

平时经常吼叫，孩子养成了习惯；

家长的原则容易被打破，让孩子可以一次次破例……

其中，让孩子“听不见”最重要的无非两点，一是唠叨，二是没有守住底线。

先说唠叨。

愤怒，在人际关系中应当被“珍惜”使用。

它代表了你对当下发生的事情不满，表达了你的立场和底线，偶尔的厉色可以让人重新认识你的表达。

但大多数家长的问题，是太频繁利用这一点让孩子听话，最后厉色就变成了唠叨+吼叫。

汤加辉说过：

家长的话应该像黑夜中的星星。

唠叨，不仅会让孩子产生依赖，而且也在削弱父母的权威。

时间长了，孩子会选择性“屏蔽”，左耳进，右耳出。

最后，任你怎么吼叫，都引起不了孩子的重视。

再来说一下底线问题。

孩子不听你的，是因为你太好说话了。

可能有的父母会反驳：

“我天天凶他吼他，就是为了让他听话，我还好说话？”

其实，好不好说话的本质不在于音量，而在于原则。

曾经有一位家长朋友向我咨询：

“孩子完全不听话怎么办？

同一件事说了无数遍，真的累了。”

这样的孩子问题出在哪？

这个家长不是没有给孩子定过规则，也不是没有对孩子凶过，但是孩子经常耍赖，家长因此动摇，最后都随孩子去了。

比如催孩子写作业，催他几句之后，自己该干嘛干嘛，过了半天看孩子还在沙发上，重新用更严厉的语气催……

时间久了，孩子就知道看妈妈的脸色和音量做事。

在妈妈歇斯底里之前，他知道，还有时间和余地去做自己的事情。

底线只有守住了，才能算得上底线。

一旦我们主动给空子让孩子钻，最后就变成了“非要发火，孩子才听话。”

根源在哪

那么如何才能做到不用吼，孩子还愿意配合你呢？

意大利教育家玛利亚·蒙台梭利博士，通过大量教学观察及研究发现，想要让孩子看起来“听话”，就要了解孩子听话的背后秘密。

蒙台梭利博士指出，孩子对成人的“服从”意识，分为3个阶段。

1、第一阶段，儿童有时候听话、有时候不听话，在我们看来有点反复无常。

1-6岁阶段的孩子，他们的服从意识与他的能力有很大的关系。

要服从成人的某个指令，儿童首先要达到一定的成熟程度，即具有明白指令的能力。

所以，想要孩子能否服从某项指令，我们首先得知道他是否达到了相应的发展水平。

比如3岁前的孩子，让他做某件事情，不配合的时候，就觉得他是不听话，成人习惯强制性的命令孩子去做。

3岁以上的孩子，我们会突然发现孩子听话多了。但这也是间歇性的，时而温柔如天使，时而胡搅蛮缠总是很叛逆。

对于3岁以上的孩子，在服从成人指令时候也需要具备一定的能力。

他不可能突然就能服从他人的意志，也不可能突然就能明白做某件事情的理由。

服从是一种能力，孩子若要反复使用这种能力，也是需要一段时间的练习，以巩固这种能力。

因此，1-6岁阶段的孩子有时服从，有时不服从，就是这个原因。

当孩子不“听话”的时候，父母首先得明白，孩子是否具备了“听话”这个能力。

2、第二阶段，儿童随时会服从命令，能够很好的控制自己。

当孩子的服从意识发展到这个阶段，他的能力已经得到巩固，这个时候他既能听从自己的意志，也能听从他人的意志。

此时的儿童，已经可以领会他人发出指令的意图，并通过自己的行为完成命令。

3岁以上的孩子，服从意识大多都能达到这个程度，家长和幼儿园老师所期望的孩子听话，就是要让孩子服从意识达到这个程度。

那么，孩子的服从意识就仅限于此吗？显然不是！

当儿童的服从意识达到第二个阶段之后，会向更高层次去发展，即服从意识进入第三个阶段。

3、第三阶段，儿童渴望命令的下达。

处在第三个阶段的儿童，期望成人能给他们下达命令或指示。

他们好像急于等待和履行别人的命令，并表现出无限的快乐，这是一种非常有趣的自然现象。

日常教学中，细心的老师或家长会发现这样一个现象，当做完游戏或手工，跟孩子说“我们把东西收拾一下……”

话还没说完，孩子就马上动手开始收拾东西。

儿童服从的太快，以至于你还没讲完话，他就开始行动了。

如何去做

了解了以上孩子听话所经历的三个阶段，建议父母再跟孩子交流的时候，可以这样来做：

1. 善用肢体语言，保证孩子看着你的眼睛再说话。

对于听觉不太敏感的孩子，需要通过一些学习来调整。

比如家长在表达之前，通过一些肢体语言，让孩子的注意力在你身上。

不妨轻拍孩子的肩膀，让他看着你的眼睛，再与他沟通。

这样的举动让孩子无法逃避你的话，提升亲子之间的沟通效率。

2. 你要守住底线，孩子才会有纪律。

家长们都知道，只要孩子遵守规矩，教育就会变简单。

问题就是规矩太难执行了。

其实，规矩能不能立起来，完全看父母是否能从开始的底线坚守不动摇。

拿孩子写作业的事情来说，到了时间，我们就可以关掉电视，拿走手机，开始看书。

如果孩子哭闹耍赖，你也不要焦虑，随他闹一会儿，你只需要陪在他身边，轻声安慰他：

我知道你还想玩一会儿，但是到了时间就应该写作业，这是我们约定好的规矩，不能改变。

只要开始能坚持执行，时间久了，孩子自然会建立规则感。

慢慢你会发现：

当你坚守底线，你也能得到孩子的信任和尊重。

因为他知道，爸爸妈妈说清楚的规则，就不会改，他便不会任性。

这种规矩越早坚持越好。

3. 调整说话方式和语气，让孩子心甘情愿和你合作。

让孩子听我们说话的目的，是为了更好合作。

所以表达方式和语气就尤为重要，如果你的表达多一点温度，效果则会出人意料。

在汤加辉教育法中，寻求孩子合作有这样一种方法：

描述你看到的；

用一个词表达；

给提示；说出自己的感受；

提供一个选择；写便签。

简单来说，多用陈述性的表达，描述看见的事实或者问题，并提供合适的建议，你越是平和、坚定，孩子越可能愿意跟你合作。

举个例子：

孩子乱扔课本，比起：

“你每次都这样乱扔，到时候又找不到！”

我们可以简单用一个词提醒孩子：“你的课本”

或者提供一个选择：

“课本乱放容易弄丢，你可以把它放进书包里，或者放在书桌上。”

再描述你的感受：

“昨天你为了收拾书包又迟到了，老师批评了你，妈妈不太高兴。”

总之，遇到了问题，不要沉浸于自己的愤怒中，把孩子变成我们的对手，而是应该变成盟友，以合作的心态共同解决问题。

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