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和一位朋友聊天，说到她上初中的女儿，同伙一脸无奈。
她说有次女儿想吃红烧肉，她冒着大雨去菜市场买。买回来后惟恐耽误时间，淋湿的头发都没来得及擦，就着急忙慌地做饭。
做红烧肉需要时间，并不是炒熟了就好。但女儿等得不耐烦，站在厨房门口连声埋怨：“你怎么这么慢啊，我都快饿死了。”
朋友虽然有些难受，但还是回答女儿：“再等会，立刻就好。”
吃饭的时候，朋友觉得红烧肉做得不错，就多吃了两口。没想到女儿直接将菜放到自身面前，双手护住并一脸严肃地说：“你不能再吃了，这是我的。”
那一刻，朋友的心像针扎了般难受。她湿哒哒的头发、忙前忙后的身影，这些女儿统统没看见，在孩子的眼里，一切都只有父母该付出的，却没看到父母该回报的。
那个小时候搂着妈妈撒娇，说永远爱妈妈、长大要给妈妈买好多很多多少东西的小宝贝，怎么长大后，突然就不心疼你了呢？
有调查显示，27.8%的中小学生，不知道爸爸妈妈喜欢什么；几乎每一个中小学生，都知道自己的生日，却有33.3%的孩子，不知道父母的生日是哪天。
很多孩子，把父母为自己做的一切，都看作是理所应当，却很难体会到父母养育的艰辛。
为什么孩子长大后不心疼你了？从你对他做这3件事开始，就错了。
布妞也会有这样的习惯，常对宝爸发号施令：“爸爸，我渴，给我拿水。”在她还小的时候，我们觉得，她确实不能自己倒水，我们也就帮忙做了。
可随着她慢慢长大，这样的命令却越来越多了：爸爸，给我拿鞋；妈妈，我没有筷子，给我拿一双；爸爸，把这本书放回去……
看着这个小小的人，却像一个大人般命令我们做这做那。我们意识到，这孩子产生了可以随意命令别人的错觉。
我们总觉得，孩子还小，很多事情他不会做。而且，作为父母，我们的职责就是照顾好他。
这就导致，很多时候，我们错把自己当成了“保姆”，允许孩子直接发号施令。即便很多时候我们内心也会不舒服，但父母的天性，会驱使我们依然照做。
当孩子出生后，我们作为大人，就会自觉将自己的需求让步，而首先满足孩子的一切需要。
即便孩子长大，我们也没有意识到，他的有些需求，是过分的。
比如爷爷想看会儿电视，但孙子也要看，爷爷就得让步；孩子想吃什么，哪怕绕再远的路、跑好几个地方，爸爸也得办到；孩子提要求，爸妈觉得不合理不同意，孩子一发脾气，家人马上答应。
时间长了，孩子就会形成“以自我为中心”的性格，觉得所有人都要围着他转，都得让步于他。
我们无私地谦让，把最好的都留给孩子一个人。他当下能多享受一些，但也可能会形成错误的认知：“只要是我喜欢的东西，就全部归我所有，别人不能拿。”
久而久之，他就形成了自私的性格，眼里只有自己，没有别人。
我们总以孩子为中心，把他当“王子”“公主”般伺候。时间一长，他就真的找到了“当王子/公主”的感觉，以自我为中心，看不到你的需求。
6岁前的孩子，他的思维能力有限，难以理解因果联系。所以，他常会以自我为中心，看不到别人的需求。这是他们的发育特点，并不是真的“自私”。
但如果我们平时在生活中，没有引导孩子去体会别人的感受、看到他人的存在，那孩子很容易就形成“自我”的思维习惯和行事方式。
等这种习惯和方式一定型，那么，他将来就真的眼里只有自己，而不懂得心疼你了。
当孩子到了2岁左右，我们就不能再把他当一个小婴儿看待了。家里的吃穿用度，应一视同仁，而不要特殊对待。
比如吃的，大家都可以一起吃，而不是只有孩子才能吃，或者孩子吃剩下了大人才吃。
当孩子发现，自己在家里和其他人的待遇是一样时，他就会慢慢消除“自我中心”的意识，不会凡事总先想着自己。
当将家庭成员一视同仁后，我们就会发现，孩子的很多要求是不合理的。对于这些要求，我们要坚定地拒绝。
比如孩子想吃某样零食，但外面下大雨，我们不能出去，那就只能下次再说。而不是他哭一哭闹一闹，我们就心软，跑遍全城也给他买到。或者每个人都有看电视的权利，而不是他喜欢就能独占。
当孩子提出无理的要求，被明确拒绝、且知道被拒绝的原因后，他就能慢慢站在别人的角度看待问题，去理解他人了。
从小做家务的孩子，不仅能锻炼手眼协调能力和手的精细动作，他还能在劳动中，明白自己也是家的一分子，需要付出努力才能得到回报。
而且，能为家庭做贡献的孩子，价值感会更高，也更愿意去体谅别人、替他人着想。
所以，能承担家务的孩子，责任感会更强，也更能懂得父母的不易和辛苦，长大更愿意体谅和关心父母。
我们除了在家里要引导孩子多分享，在外也要鼓励他与别的小朋友多交换、分享零食玩具。
爸爸也喜欢吃这个饼干，如果你一个人全吃了，他会是什么感受？
你玩这个秋千已经很久了，你看那个小朋友一直在旁边等着，但你就是不下来，他是什么感觉？
你有一个娃娃，她有一辆平衡车，如果你愿意和她换着玩，你就能玩两个玩具了对不对？
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