一切幸福都是人际关系的幸福（一）
之前我们分享过一本《幸福的神话》，那本书主要分享了相关幸福的各种误区，今天我们再分享一本和幸福相关的书—《幸福的勇气》。这本书会告诉我们，如何依据勇气，获得我们的人生幸福。
我们每个人都期待着属于自己的幸福，但是似乎更多的人，几乎找不到自身的幸福，为什么呢？主要原因是不知道什么是真正的幸福。
通常我们期待的幸福是什么呢？事业有成，富甲一方？还是儿女成群，家庭和睦？或者既能事业有成，又能家庭和睦，还能身材健康，长命百岁，这样就可以幸福吗？答案是否定的。即便是我们将一切的好处占尽，也不一定就能够得到幸福。
我们要如何获得幸福，如何获得真幸福，正是今天这本书将要带给我们的。本书作者岸见一郎，是日本出名的哲学家，从1989年开始致力于研究哲学和阿德勒心理学，现为日本阿德勒心理学会顾问。
这本书的心理学基础正是阿德勒心理学，关于阿德勒心理学我们不算陌生了，之前分享的《正面管教》也是建基于此，我们还分享过阿德勒自身的著作《自卑与超越》。今天我们看看岸见一郎老师是如何在阿德勒心理学的基础上，指导我们找到真正的幸福。
岸见一郎说幸福和我们常说的快乐、喜悦、成功、幸运，还有幸福感是实足不同的，幸福其实是一种天然的存在，不是一种后天的促成，这话怎么理解呢？
![文|育儿好书:《幸福的勇气》]()
幸福本身就存在于你的体内，当感知到幸福的时候，你才施展阐发出了快乐、喜悦、满足、成功、幸运等这样的结果，进而让你体会到幸福感。幸福是根，其他的都是因为感觉到了幸福以后表现出来的结果。
就像亚里士多德说的“幸福是生命本身的计划和意义，是人类存在的目标和终点。”如果你想要获得幸福，要知道不是你做了什么才幸福，而是生命本身就含有幸福，而后当你感受到幸福的时候，才会激发你获得快乐、获得成功、获得幸福感。
既然幸福本身就存在，我们就来讲下什么才是真正的幸福。岸见一郎说，一切的幸福都是人际关系的幸福，这话是什么意思呢？我们一切幸运的体现，都不能脱离人际关系，这里包含了你与他人的关系以及你与自己的关系。
在我们的人生中，每个人都有三种关系是要面对的，就是工作关系、朋友关系和爱的关系。所以，岸见一郎说只要当你拥有足够的勇气去面对这三个关系的时候，你才能感受到什么是真正的幸福。
我们先来说下工作关系。岸见一郎说工作关系的本质，是指每个人通过追求“我的幸福”，来建立一个新的分工合作的关系。工作本身是人类为了生存下去的一种生产方式，这种生产方式，由于各种原因导致了个人无法单独作业，于是诞生了分工合作的生存策略。
我们的祖先为了能够更好的生存，大家选择了群居，为了生存的更好，大家选择了分工合作。力气大的男人选择去远一点的地方打猎获得食物，力气小一点的女人则选择在居住的附近，依靠采摘来获得食物，同时照顾老人和孩子，这样一个简单的分工合作就完成了。
这样一份最起初的合作，它的动力根源是在于人类的“利己之心”，这份合作最开始的目的是为了让自己变得更好，或是让自己更容易存活，这就是在追求“我的幸福”。
我们再举个例子，比如一个部落的人不仅身材魁梧力气大，而且又善于奔跑，于是他们狩猎特别厉害，但是他们不太会制作狩猎的工具；另一个部落的人个子比较矮，力气也比较小，不太善于狩猎，但是他们都是能工巧匠，特别会做狩猎的工具。
于是，善于狩猎的部落为了更容易获得猎物，就要选择更好的工具，他们愿意拿一部分猎物去和会做工具的部落交换，换取更好的工具；而会做工具的部落为了获得更多的食物，也愿意拿自己做的工具和他们换取更多的食物，这个就是分工合作的关系。
双方都是从“利己之心”出发，各自负责自己擅长的领域，然后进行交换，形成一定的交换规则，从而把双方的利益推至最大化，其基础就是“利己之心”，就是“我的幸福”。不过，这样的分工合作是有一个前提，必须要相互信任，并且别无选择。
说到相互信任，我们还拿会狩猎的部落和会做工具的部落为例，如果会做工具的部落不相信会狩猎的部落，他们怀疑会狩猎的部落一旦拿了工具以后，就会攻击自己，那么他们就难以合作；
至于说别无选择，会狩猎的部落不用会做工具部落的工具，也能充足地获得食物，实现自给自足，他们就是有选择的，可以选择合作，也可以选择不合作；或是会做工具的部落，他们自己就能利用工具获得充足的食物，因此他们也不需要和会狩猎的部落合作，于是这样的合作关系就可能不会存在。
再比如一个公司的员工之间，为了实现某个商业目标，不管个人是否愿意，都必须相互协作，否则工作就无法正常进行。因此，在分工合作的关系中，每个人都是整体合作的一部分，同时任何一个存在的个体，对合作整体而言都是有价值的，但是这份价值能否让我们获得幸福呢？答案是否定的。
因为这里的价值是你的功能价值，并不是你的本来价值。你的编程写的好，那么编程就是你的功能价值；你的文章写的好，那么写文章就是你的功能价值；你擅于管理团队，擅于开拓市场，擅于投资项目，这些都是你的功能价值，而功能价值并不能给你带来最终的安全感和归属感，因此也很难让你感受到幸福。
原因是什么呢？就是只要出现一个比你的功能价值更好的人，你就会被代替。所以，岸见一郎说如果人生仅仅关注于工作或事业，我们就很难感受到真正的幸福。
一切幸福都是人际关系的幸福（二）
说完了工作关系，我们再说下朋友关系。朋友关系的本质是指每个人为了追求“你的幸福”而建立的一种相交关系。岸见一郎说只有建立在为了“你的幸福”的相交关系，才能让我们获得真正的安全感和归属感。
其实工作的关系是“信任”的关系，是“信任而委托”的关系，比如善于狩猎的部落信任善于做工具的部落，于是委托他们做更多的工具，然后拿食物与他们交换；相反，善于做工具的部落信任擅于狩猎的部落能获得更多的食物，同时也不会攻击自己，于是愿意委托他们打到更多的猎物，然后自己拿工具与他们交换。
他们之间的合作与分工是一种有条件的信任，是建立在利益的关系之上的，一旦分工合作结束，这种“信任而委托”的关系也随之结束，而朋友关系与工作关系不同，朋友关系是是“信任而依赖”的关系。
岸见一郎说信任是无条件的相信对方，既没有利益关系，也不受外界因素的影响。朋友关系彼此相信的是对方的本身，这个更有点像内在的东西，而不是对方所具备的某种能力。
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这里的朋友关系根源在于“利他之心”，说的通俗一点就是一心为了朋友好，就是为了你的幸福。好朋友之间可以开诚布公坦诚相见，有时候即便对方说了什么过头的话，或是做了什么难以理解的事儿，朋友之间也不会轻易的断绝关系。
为什么会这样呢？因为朋友的关系是建立在接纳这个人的基础上的，当你接纳这个人的时候，你一定是既接纳他的优点，同时也要接纳他的缺点。
所以好朋友之间，不会因为朋友有了什么变故，而轻易的结束这个关系。比如朋友搬家、失业，严重点的公司倒闭了，或是失去了什么能力或是地位等。因为朋友的关系不是建立在彼此功能价值的基础上的，朋友之间的关系是建立在彼此本来的价值的基础上的。
那么基于这一点，我们可以认真的思考一下，在现有的朋友当中，到底有多少是我们真正的朋友，又有多少所谓的朋友，不过是我们说的工作关系而已。
彼此信赖的朋友关系是宝贵的，建立这种关系也不是容易的，这里岸见一郎给了四点建议：
第一，要能够实事求是地接纳对方的本来面貌。不把自己的想法、意愿、价值观强加于人。
第二，要主动信任他人，才会获得他人的信任。这一点挺难的，似乎大家一致认为凡事都要提防着他人，自己才会更安全一些。就是所谓的害人之心不可有，防人之心不可无，但是作者说相信相信的能力，是一种超级的能力。
你要知道能够相信他人的能力，是一种很重要的能力，然后你来相信这句话，而且在我们面对很多事情的时候，选择相信往往比选择怀疑成本低。比如夫妻之间，你相信你的配偶是忠诚的，比你怀疑他是背叛的成本低；和孩子之间，你相信孩子可以做到比怀疑孩子做不到成本低吧。
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第三，我们要真实的喜欢自己。开篇我们就说，岸见一郎认为一切的幸福，都是人际关系的幸福。
在这里既包含着我们与他人的关系，同时也包含着我们与自己的关系，真实地喜欢自己，就是自己与自己的关系。其实你会发现，很多人是无法真实喜欢自己的，有的人觉得自己能力差，有的人觉得自己不够漂亮，还有的人觉得自己性格不好等。在这里，往往我们不接纳的是自己的功能类价值，而忽略了自己本来的价值。
当我们不能接纳自己的本来价值，说明我们价值感是有问题的，当价值感出了问题以后，我们的自尊就会出问题，而当我们的自尊出了问题以后，我们就会凡事只关注自己，又无法接纳自己；不能相信他人，但又没有主见；内心时常充满纠结、矛盾和不安。
第四，就是不管你是否信赖我，我都信赖你。这是一种无条件的信赖，岸见一郎说无条件的信赖也是一种给予，不管你的态度如何、想法如何，我都选择相信。我们知道能够做到这一点非常难，这需要具有非凡的勇气以及内心十分的富足才能做得到。
最后，我们再说下爱的关系。岸见一郎说爱的关系才是幸福的最终定义。那么爱的关系是什么呢？本质上是指通过追求不可分割的“我们的幸福”而建立的彼此相爱的关系，是需要两个人共同努力，共同来营造的关系，其目标就是感受真正的幸福。
![文|育儿好书:《幸福的勇气》]()
爱的关系所追求的“我们的幸福”，要比工作关系的“我的幸福”及朋友关系的“你的幸福”，更加高了一个层次的幸福形式，这里既不是“利己之心”，也不是“利他之心”，这里的主角变成了我们。
拿夫妻为例，人都要离开父母，与配偶联合成为一体。就像管道昇的那首《我侬词》：“你侬我侬，忒煞情多，情多处，热似火。把一块泥，捻一个尔，塑一个我，将咱两个，一齐打破，用水调和。再捻一个尔，再塑一个我。我泥中有尔，尔泥中有我。我与尔生同一个衾，死同一个槨。”这就是爱的关系，你中有我，我中有你，这个爱的过程是一个要逐渐放弃自我，再重新建立自我的过程。
那么和朋友之间也是一样，大家最开始相识的时候，往往会被彼此外在的，容易看得见的东西所吸引，这个时候我们通常处在了“利己之心”的关系中；等着彼此接触多了，感情有了，既知道了朋友的外在，也了解了朋友的内在，如果我们彼此依然愿意做朋友，通常就处在了“利他之心”的关系中。
岸见一郎说，大多的朋友关系都是处在了这里，当然了，岸见一郎这里指的是真正的朋友关系，而不是那种所谓的朋友关系。
在朋友关系中，比“利他关系”更上一层楼的关系就是爱的关系。你中有我，我中有你，既要爱你，也要爱自己。
在这里，我们的自我渐渐消退了，自立渐渐出来了，我们拥有独立的人生态度和生活方式，同时也有勇气作出爱或不爱的选择。因为爱，我们超越了利己之心；因为爱，我们超越了利他之心；因为爱，我们才能既爱自己，也爱他人，这个很难，因此我们说幸福需要勇气。
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真正的幸福需要勇气
如果你只爱自己，其实挺难的，因为爱到最后一定是空虚的；只爱他人会更难，如果你只知道爱他人，不知道关心自己，最终你一定是伤痕累累；既爱他人也爱自己，这个可以说是难上加难，因为不太容易做得到。
人的本性是比较容易走极端的，倒不是说我们都是极端的人，就是可能在遇到这个人或这件事情的时候，会极端地爱自己，但面对另一个人或另一件事情的时候，又极端的爱他人。因此岸见一郎一直在强调，真正的幸福需要勇气。
我们需要有勇气去改变自己，有勇气去不赏不罚，有勇气去付出。我们将这三点展开了说一说：
什么意思呢？在每个人心中都有一个“旧我”的存在。这个“旧我”的心中，常常会有这两种声音，一个是谴责“可恶的他人”，一个是倾诉“可怜的自己”。不管是谴责“可恶的他人”，还是倾诉“可怜的自己”，这都是阻碍感受幸福的“拦路虎”，这两种声音都不能解决问题的本质，相反还会让问题变得更复杂。
针对改变谴责“可恶的他人”和倾诉“可怜的自己”的最佳方法，就是“我要怎么做”，这是一种积极的思维方式，也是一种成长型的思维方式。这种思维方式既不纠结于过去，也不纠结于他人，而是定睛未来、努力现在，让自己先做出改变，将自己的“旧我”，变成一个“新我”。
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这里的“赏”指的是表扬和肯定，为什么岸见一郎建议不表扬不肯定呢？通常情况下，当我们见到了他人的好行为，或者做的好的地方，我们都会给予肯定或是表扬，而且这样做也可以让对方感受到被接纳，感受到喜悦和快乐，最终能让对方获得更多的动力。
这个看似正确且有效的行为，岸见一郎则认为潜藏着巨大的风险，他认为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”，这个评价有可能客观，也有可能不客观。这会影响人们的积极性，严重的可能会让人们变得消极。
另外，岸见一郎认为表扬会带来恶性竞争。见到他人经常被表扬，我们会心生嫉妒，而自己经常被表扬，则会洋洋得意。大家为了获得更多的表扬，开始滋生“他是敌人”、“必须赢了他”的竞争思维，甚至可能还会滋生不当的行为。
面对这一点，岸见一郎有他自己独到的见解，但也有很多朋友会认为，表扬及肯定其实也是挺好的。仁者见仁智者见智，我个人倒是认为，表扬或者不表扬，重点在于一个度，在于恰到好处，当然了这个也是最难的。
岸见一郎也不主张罚，这里的罚更多的指的是批评，为什么呢？他认为当我们对一个出了问题或是行为不当的人，进行批评教育的时候，实际上对于被批评的人来说，这就是一种暴力的沟通。
这不但不利于解决问题，相反更容易引起对方的对抗情绪，同时，有些人误以为批评教育有效，是因为批评教育的效果可以立竿见影，但常被忽略的是，这个效果往往是短期有效的，并且随着时间的推移，越来越无效。因此我们说，批评并不能帮助人们改正错误，还容易让对方产生情绪的反弹。
岸见一郎的建议是：当问题出现的时候，不需要揪着是谁的责任，到底错在了哪里不放，而是应该客观地面对问题，去寻找解决问题的方法，此刻行动起来比批评更重要。
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岸见一郎说，与其说是追求幸福，不如说幸福是不经意间地被激发。他在书中说幸福的本质是奉献、是付出，他认为施比受更为有福。富足的人施舍他人，贫瘠的人索取他人，施舍的人价值感更高，索取的人价值感更低。
奉献与付出都是主动的，且是无条件的，无论对方的表现如何，我都选择给予和帮助。这个很难，需要我们具备极大的勇气才能做到。
如何获得真正的幸福
前面我们分享了一切幸福都是人际关系的幸福，三种人际关系的幸福中，最高层次的幸福，就是在爱的关系里，你中有我，我中有你，能够彼此相爱。
还说了真正的幸福是需要勇气的，需要有勇气改变自己，需要有勇气不赏不罚，需要有勇气去付出、去奉献。接下来，我们说说要如何做，才能获得真正的幸福。岸见一郎给了三个方式，我们分别来说一说。
主动的爱跟被动的爱不一样，被动的爱是你爱我了，我才爱你，或者你值得爱，我才爱你。这是一种交换，一种占有，但主动的爱不是这样，主动的爱是不管你爱不爱我，我先爱你；不管你配不配爱，我先爱你。
主动的爱是舍己和牺牲，是一种不求回报的无条件的爱。在这里，岸见一郎说，主动去爱需要做的就是功课分离，爱不爱是我的功课，至于对方会有什么样的反应，那是他的功课，同时，要做到主动去爱，首先要自己爱自己，看到自己的价值，要建立独立的自尊，除去自己的自卑。
岸见一郎认为一个自卑的人，无法主动去爱他人。主动去爱还有一个更为重要的一点：爱是一个决定、一个选择、一份责任和一份行动。
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岸见一郎指出，自立的核心就是要脱离自我为中心。我们从出生开始，一直在学习的就是如何放弃自我为中心的被爱方式。
我们还是孩子的时候，会通过哭闹的方式，来博取大人的关爱，以此来控制大人；长大了以后，虽然我们不会像孩子那样哭闹了，但是我们依然会以谴责“可恶的他人”和倾诉“可怜的自己”的方式，博取他人的认可与同情，进而达到控制他人或是支配他人的目的。
这样的方式恰恰是幸福的“拦路虎”，这不能让我们获得真正的幸福。想要获得真正的幸福，就是要打破自我为中心的思维，放弃对他人或是环境的一切期待，转而从自己的内在，来寻找自己的价值。摒弃他尊，建立自尊，这是获得幸福的前提。
第三个方式，是需要我们拥有选择的人生，选择对于人生来说意义重大。
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岸见一郎说幸福是人生的终极目标，当我们面对这一终极目标，我们要如何对待和选择自己的人生呢？岸见一郎给出了三点建议。
任何人都会经历挫折，都会有缺点和不足。只有认识到人生的不完美，才会渐渐的趋于完美。
大多数人都是平凡的时刻多，超凡的时刻少。即便是一个超凡的人，通常也是平凡的时候多，超凡的时候少。因此我们在平凡的一生中，要有自我认同的勇气。
人类幸福的根源在于归属感，简单点说就是，一个人在共同体中的特别地位。如果我们总是期望通过他人的认同来获得价值感，这个就是他尊，这会让我们始终处于依存的地位，过着永远索取不足的状态。
正确的做法是，要客观的接受平凡的自己，要知道平凡不等于平庸，要从保持自我去寻求自己的价值，建立独立的自尊，如此才能获得真正的归属感。
第三，要经得住日常的考验。岸见一郎认为世界很简单，人生也不复杂。
但是要保持单纯也不是一件容易的事儿，因为我们的本性就是愿意小事儿搞到大，大事儿搞复杂。要保持简单呢？
说来也容易，如果你要获得幸福，要先去关心你的眼前人、你的爱人、你的父母、你的孩子、你的同事同学以及左邻右舍等，要去关爱平凡日常中的人际关系，通过这种日积月累彼此相爱，获得最终的人生幸福。
