崔玉涛的育学园 

常见的疾病问题这里都有答案，点上方蓝字关注。

随着孩子年龄的增长、心智的发育，孩子可以用语言和我们交流了、用行动去探索这个世界了。当孩子有了独立自主的意识之后，父母会突然发现孩子不再像以前那样言听计从了，他会有很多自己的想法和主见。而此时，父母就会开始抓狂了：可怕的两岁、恐怖的三岁，鸡飞狗跳，什么时候才是个头啊？

高级家庭教育导师叶月幽上个月曾在育学园王牌讲堂开讲， 和我们分享了如何通过亲子沟通方式培养“协作型”孩子——教会孩子如何理解、体谅他人的感受，并能够用语言表达自己的需求。

一、当孩子有强烈情绪的时候，怎么帮他疏导？

这种情况在生活中很常见，比如孩子和小伙伴打架了气得直哭，或者他的玩具坏了很伤心等等。经常听到有妈妈们询问，我的孩子发起脾气来只有“我偏不”、“我就要”，不管怎么讲道理都没用，或者我的孩子动不动就哭，一点小事也要哭半天，无论怎么说都不行。

这是因为，当孩子情绪高涨的时候，他的内心有许多强烈的感受需要得到自由表达。我们讲道理也好，转移注意力也好，都是在否定孩子的感受。

我们可以通过倾听+跟随孩子的感受的方法，帮孩子释放情绪，让孩子回归理智。

倾听：是指重塑孩子的全部沟通信息，不仅包含孩子所说的字面意思，还包括孩子在传递信息时的潜在感受。倾听时，我们要保持专注，这样会让孩子感觉到被尊重、被重视。

跟随孩子感受：除了听到孩子所说的事实之外，还要帮孩子表达感受，这是一种理解性的回馈，传递出的是同理心与接纳。

而对于4岁以下语言表达力和理解力还不成熟的小宝宝，怎么办？

第一步，描述简单感受，比如：开心与不开心，高兴与不高兴。

举个例子：1岁多的孩子哭得很伤心，因为小熊玩具找不到了。这时我们可以对他说：小熊玩具找不到了，你不开心——这就是帮孩子表达感受，也是在用语言来帮助他给情绪命名。随着年龄的增长，他会明白自己的感受是什么，也能学会用语言来表达情绪，而不是一遇到问题就哭。

接下来是第二步——带着他一起想办法一起去执行。我们可以说：小熊玩具找不到了，你不开心，那我们一起来看看会不会在书房里呢？带着孩子找一圈：没有，那我们看看会不会在卧室里呢？那会不会在沙发下面呢？如果这个时候找到了，孩子会因为参与了全部过程很有成就感。同时这也是在教会孩子东西不见了可以找找、去哪找等等。这样的过程重复得足够多之后，孩子就会形成这样的思维模式，而不是无助地哭。

无论是对大孩子还是对年龄尚小的孩子，只要我们在专注地倾听，愿意去体察孩子的感受，孩子就会感觉到被尊重、被接纳，觉得自己很重要、有价值。

这种情况下，孩子是愿意和我们沟通的。

二、当孩子的行为影响到我们时，要如何去表达让孩子可以理解和配合？

这样的场景你肯定经历过：下班回家，发现孩子玩玩具，弄得满屋子都是，也不收拾……这时你会怎么说呢？

有的家长可能会说：赶快收起来！——这是命令；

如果孩子不收，有的家长会说：不收拾，今天晚上不许看动画片！——这是威胁。

还有的家长会说：宝贝，你看家里应该是干净的，玩具应该是放归位的，这个玩具应该放在这个柜子里，那本书应该放在书架里，东西从哪里拿的就要放到哪去，这样子家里才整洁，是不是？——这是唠叨。

这些回应方式都属于无效沟通，孩子听了也不会改变。

那么，当孩子的行为影响到我们，我们不能接受这样的行为时，该怎么表达呢？

这时，我们使用的表达方式可以由三个部分组成：非责备的行为描述、具体而明确的影响，以及内外一致的感受。

简单来说就是行为+影响+感受。

• 非责备的行为描述

就是不要用标签式的语言，而是客观中立地描述行为，不带任何的指责和羞辱情绪。

举个例子：我们对孩子说，你今天早上忘记带红领巾了——这是描述行为；但如果我们说，你总是忘带红领巾，总是这样丢三落四——这是贴标签。

行为是非常具体的、客观存在的事实，而标签是带有评判性、负面情绪的语言，肯定会让孩子产生不好的感受，这就是为什么有时候话一出去孩子就不高兴了的原因。

• 具体、明确的影响

当你不能接受对方的行为的时候，是因为对方的这个行为给你带来了怎样的影响？你需要把对方对自己的影响告诉对方。

但通常情况下，我们喜欢说的都是对方的行为对对方的影响。比如：你再不穿上鞋子，你就要着凉了；你再不睡觉，明天就要迟到了。但这些对孩子来说并不足以引起他的重视。

• 内外一致的感受

当他人的行为你不能接受时，你肯定有一种感受，而这种感受你需要让对方知道。

比如：孩子把音乐的声音开得很大，如果我们说，你开这么大声音不对，是不懂事的、不体贴的，这时候孩子接收到的是指责和批评；

但如果我们说，你的音乐声音开得很大，我不能集中精力专心工作了，我很着急。这时候孩子感受到的是——噢，原来我把声音开得太大会吵到别人，我的行为会给别人带来让他很着急的影响。

明白这一点，孩子产生的是责任感。他会知道如果自己把声音调小，别人会更放松、更舒服，从而愿意自发地去调整行为，消除他的行为对你造成的影响。

三、当我们和孩子有冲突和分歧的时候，如何解决？

当我们想要这样做但孩子偏偏要那样做的时候，我们和孩子之间就有了冲突和分歧。遇到这种情况，父母们往往会不知所措，要么就使用权威，强行要求孩子听大人的；要么就是一味妥协退让，只要孩子不吵不闹，啥都由着他，但这似乎又和溺爱没了区别。

我们每个人做一件事，一定是有动机的，这个动机肯定是为了满足自己的某些需求。同样，孩子的行为背后也有他的需求，如果孩子的某些行为我们不能接受，与其单纯的去控制孩子的行为，倒不如去看看孩子行为背后的需求是什么。

我们并不提倡父母为了孩子一味地牺牲自己的需求。孩子有权要求自己的重要需求得到满足，但同时父母也是有需求的，也有权要求自己的重要需求得到满足。当我们用这样协商的方式和孩子一起想办法的时候，其实就是在告诉孩子，下次如果你遇到这样的困扰，你也可以来和我一起想办法，每个人的需求都值得被尊重。

至此，我们和孩子之间能够坦诚而又顺畅地沟通和表达，就是孩子拥有了协作性的体现。

所以如果孩子的某个行为困扰到我们，我们要去挖掘一下孩子行为背后的需求是什么，针对这个需求去想办法，才能解决问题，否则就是按下葫芦浮起瓢。不要去把精力用于彼此之间的对抗，而是把注意力放在如何解决问题上，找一个让我们每个人的需求都能得到尊重的方法去解决。