作者：点妈团西西

来源：小十点（id：sdikid）

前几天在后台收到一名用户妈妈的来信。

信上说：

我上初二的女儿，最近和一个差生走得很近，时常旷课、抽烟，影响了学习。

我阻止她们来往，可女儿不听，还和我大吵一架，几天不睬我。

这位妈妈很困扰：怎么做才能让女儿听我的？

作为妈妈，我非常懂得这位用户的心情。

确实，父母都希望孩子和问题优秀的同学做朋友。

可随着孩子长大，越来越有主见，父母干预太多不只不能解决问题，还会破坏亲子关系。

那到底该不该任由孩子和差生交游呢？

父母怎么说孩子才会听呢？

我这样看的。

尊重孩子，

是让孩子“听话”的条件

常听很多妈妈抱怨：

我都是为他好，可他就是不听！

天下少有不爱孩子的父母，可父母包办一切，无视孩子是独立的个体，却是在给亲子关系埋雷。

，北大学生王猛发万字长信控诉父母：

几乎所有朋友，都是他们认识、了解或打听过的；

几乎所有衣服，都是按他们的意愿和审美来置办的；

好不容易出国了，还要托国外的朋友“照顾”我。

最终，他忍无可忍与父母决裂。

当然，这只是个别极端事例。

但父母过度干涉孩子，导致亲子关系出现裂痕的例子，现实中也不少见。

还记得《少年说》的涂思睿吗？

这个初中女生特别喜欢写小说，利用业余时间写了56本小说。

可她爸爸知道后，认为这会影响她的学习，将这56本小说全撕了。

女孩哭着说：

我感觉我那段时间，像是失去了灵魂。

可以想象，这位父亲把女儿伤得有多深。

这种伤害就像烙印，永远刻在女儿心上，成为父女关系中难以弥补的裂痕。

还有文章开头的这位妈妈。

她考虑的是现实，孩子要的却是被尊重被理解。

粗暴干涉只会把孩子推得越来越远，往后父母说什么，孩子都会习惯性逆反。

类似的错误，我也犯过一次。

串串三岁时，他的好朋友乐乐感冒了。

我担心串串被传染，早上出门前对他说了句：“这几天别和乐乐玩。”

晚上回家就发现串串对我不那么亲昵了，还发起了小脾气。

问了半天，串串才说：

我好朋友病了，他很难受，你却不准我陪他，我很不高兴。

我这才意识到，我们为孩子做的很多事，出发点是好的，却没有尊重孩子的意见。

从那以后，很多事我都会问问串串的想法。

意见不一致时，我们就一起协商，各退一步。或者约定轮流让对方一次。

因为被充分尊重，串串一直是个比较“听话”的孩子。

教育家乌申斯基说过：

如果教育者希望从一切方面去教育人，就必须从一切方面去了解人。

真正的教育都是从倾听和尊重开始的。

想让孩子“听”你的，你要先听听孩子的。

尊重孩子，才能拉近和孩子的距离，打通良性沟通的桥梁。

你的话，孩子才愿意听。

成绩差的孩子

也有很多优秀的特质

看到这里，很多妈妈可能会疑惑：难道就任由孩子和差生混在一起？

我建议父母可以问问孩子：这个朋友身上，有什么吸引了你？

相信孩子会罗列出这个“差生”身上很多闪光点：

善良、仗义、心胸宽大、容易相处、有艺术天分，滑板玩得特别溜……

和成年人的务实不同，孩子会喜欢一些“问题朋友”，因为对方身上有他欣赏或是不具备的优点。

一方面，他们处在自我探索的阶段，喜欢结交各种朋友，来寻找自己的兴趣和喜好。

另一方面，他们也会被个性相异的人吸引，并渴望自己也具备那些优点。

有位知乎网友就说：

我是尖子生，可还是喜欢和成绩差的学生玩，感觉很舒服。

网友@追梦也说：

他们身上有很多值得学习的地方。

我们编辑部一位妈妈的女儿，也常和一些成绩不好的同学交往。

和女儿沟通后，她发现这些孩子有个共同点：乐观幽默，擅长交际。

女儿从小内向害羞，和这些大大咧咧的朋友相处，她觉得特别放松。

回想我们在这个年纪时，也有过一些成绩不好但很有趣的朋友。

我读初中时，也会和一些所谓的“小太妹”来往。

她们点子多又仗义，让我这个乖乖女特别羡慕。

那时我当班干部，每次遇到一些刺儿头搞事，她们都会帮我吼一嗓子。

工作后大家还常常约饭。生活工作遇到困难，她们还会帮我支招。

为此，我很感谢我的父母：如果当时他们反对，我就失去这些好朋友了。

约翰.汤森德在《为青少年立界限》一书中写道：

你的孩子能辨别那些混在“坏”中的“好”。他珍惜他所看到的那些优点，而父母却只忧虑他朋友的缺点可能带来不好的影响。

是啊，交友是一项很重要的学习。

它不仅教会孩子和不同人相处，也能培养识人、择友的眼光。

要求孩子只和一类朋友交往，就剥夺了这个珍贵的学习机会。

将孩子置于真空的保护方式，是“害”而不是“爱”。

帮助孩子在交友中

建立自己的界限

当然，很多妈妈还是会有顾虑：

成绩差的孩子，会有些不良习惯，比如旷课、逃学，这些不会影响到我的孩子吗？

这一点，确实需要父母多上心。

平日里多观察孩子的学习和生活状态，确定是否真的存在问题。

如果孩子情绪稳定，没有学习或是人际关系上的问题，那么恭喜你。

这说明你的孩子“拎得清”，没有受到朋友的负面影响。

但如果孩子学习退步，并出现一些负面行为，父母就要采取一些行动了。

这种情况，我建议父母常和孩子谈谈他的朋友。

告诉孩子你看到的：自从他和这个朋友来往后，发生了哪些不好的变化。

和孩子分析，这个朋友身上哪些是值得欣赏的，哪些是不能效仿的。

建议孩子有选择地和对方交往。

可以欣赏对方的优点，但不必跟随他的不良行为。

我们编辑部一位同事的堂弟，今年读高二。

他朋友很多，也不乏上课打瞌睡，作业打小抄的差生。

业余时间，堂弟常和他们一块打球。

但学习时间，他会拒绝这些朋友所有的邀约。他们旷课逃学，堂弟也从不参与。

时间长了，这些朋友都知道了堂弟的界限，也愿意留给他足够的空间让他学习。

这样尊重彼此不同，不超越对方界限，才是真正的朋友。

确实，孩子迟早要学会在人际交往中建立自己的界限。

与其等孩子出社会再摸索和碰壁。

不如提前教孩子分辨是非，建立界限，对朋友的负面影响说“不”。

纪伯伦在《孩子》一诗中写道：

你们的孩子，都不是你们的孩子，

乃是”生命”为自己所渴望的儿女。

他们是借你们而来，却不是从你们而来，

他们虽和你们同在，却不属于你们。

你可以给予他们的是你的爱，而不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

孩子并不成熟，但他们依然是独立的个体。

父母能做的，是给孩子足够的试错空间。

帮助他们在跌跌撞撞中走稳人生的路，最终进入成年人的世界。

点个“在看”，愿更多父母能倾听孩子的心声。

作者：点妈团西西。来源简介：本文来源小十点（ID：sdikid），专业实用的育儿干货，睡前故事，亲子阅读，美妈提升，精选好物。小十点，关心孩子，更关心妈妈。