7、8岁的小孩子，有多能聊。

朋友表示，真的像是一个行走的十万个为什么？天天叽叽喳喳，废话不停。

你不理他，都能开启自言自语形式说半天。

要是给他一丁点回应，那能怼着你脸聊半天。

直接说得你脑瓜子嗡嗡得直响。

但“聒噪”的背后，有着意想不到的好处！‍

麻省理工大学有一项研究，孩子和父母对话多，互动多、词汇量多，父母尊重、聆听孩子的话，这样的孩子越聪明，大脑更活跃。

所以啊，越喜欢说废话的孩子，可能越聪明。

不信，你仔细观察那些喜欢说“废话”的孩子，你会发现他们通常都有以下特点：

好奇心强：

喜欢问为什么，对周围一切的事情都抱有极大的好奇和热情。

想象力丰富：

看到圆形会想到太阳，看到昆虫会想到川流不息的地下昆虫王国，在他们的眼里，好像任何事物都有着千丝万缕的联系。

表达能力强：

总是能准确地表达自己的感受，阐述出自己观点和对事物的见解。

快乐且乐观：

因为他们随时可以表达自己的情绪，所以也随时在被接纳。

也因为，一个特别爱说话的孩子，大概率证明你把他养得很好。

家庭氛围很好，很有爱，娃儿很有安全感，所以愿意表达自己。

而陪着孩子一起说“废话”，是每一个父母最大的福气。

那有什么比话痨孩子更悲催的？

那就是孩子跟你无话可说。

相声演员于谦曾在节目中被问道：你最怕娃儿和你说什么？

于谦表示：我最怕他什么也不说。

每次想问点孩子关于学校的事情，孩子的回答永远是“挺好的”、“就那样”，再多问几句他就会不耐烦地说“问这样多烦不烦”。

相信，不少父母也有如许的苦恼。

除去性格问题，每一个孩子都是由小八哥逐步走向所谓高冷叛逆的青春期。

他们不是没说过，也不是不想说，但许多时候往往是父母堵上了孩子想要表达的心。

很多父母看完这个数据，可能想大喊一声：冤枉啊～

自己明明经常和孩子交谈，了解孩子近况，但一开口，孩子就嫌烦，把自己满腔的关心都堵了回去。

注意啊，孩子说的是谈心，而非拷问。

这中间差的距离，就是我们对沟通的理解偏差。

孩子渴望的是走心的交流，是情绪的承托。

而家长谈的是什么呢？

我们总是习惯性带着成年人理性的思维去听，习惯了带着长辈、过来人的优越感去说，也习惯性地把自己认为对的理论去强加给孩子。

更太急于做一个好父母，太急于应用自己教育的特权了。

这导致，我们在与孩子的沟通中，全是道理、教育和得失。

孩子想和你表达自己的喜好：

妈妈，薯片真好吃。——少吃点垃圾食品吧。

想和你分享学校的生活：

妈妈，我们班的XX同学特别讨厌……——同学间要友好相处，可不要随便跟人家闹矛盾呀。

想寻求你的安慰：

妈妈，我刚刚不小心摔了一跤。——摔哪了？不是一直告诉你走路要小心嘛！

就像，你只是随便和父母吐槽工作上的不顺心，但即便你已到中年，父母还是想讲道理教你做人。

你是不是也不想再说了？

所以，为了避免不被理解或是为了避免和父母产生观念上的冲突，孩子慢慢地不愿开口。

孩子越大，跟父母越远，如果我们不注意改变聊天方式，只是延续小时候简单粗暴的沟通方式，只会把孩子越推越远。

前阵带俩娃回娘家，DD睡着之后，我临时需要一点水帮他擦一下脸，让CC拧开自己的水杯给我纸巾上倒了一点。

她顺手把没拧紧的水杯放在了床边，谁也没留意。

DD午睡醒了喊人，CC、我 、姥姥一起冲进去，我坐的最靠边，一下把水杯撞倒了，洒的满床都是。

我下意识地就脱口而出“为什么不把杯盖拧上，为什么还放床上？”

但姥姥的手速比我的嘴还麻利，她立马抽了大把的纸巾覆在了上面，非常轻描淡写地拿起水杯放在了旁边的床头柜上，说了一句：“水杯放在这里就不会洒水了哦”。

她不知道前因后果，也不知道到底是谁干的，但她却能这般云淡风轻，谁也没指责，却让每个人都知道自己错了。

而我，明明知道CC是因为帮了我的忙，才打开的水杯，还差点出言不逊怪她不知道盖好。

我跟我妈，果然还是差太多段位……

大人总是喜欢按照自己的偏见去看待孩子的行为，一旦孩子的行为不符合自己的预期，不论原因，开口就想指责：

• “怎么老是这样，都说了多少遍了！”

• “你这孩子到底怎么回事啊，都说了让你不要乱碰厨房里的东西？”

• “笨死了都，这个题说了几百遍了，还总是犯错误！！”

希望我们都能明白，和孩子沟通的目的永远都是为了解决问题，而不是为了发泄自己的情绪或是逼孩子认错。

反复不停地讲道理，本身就是一种伤害。

• “你觉得从弟弟手里抢东西对吗？如果别人抢你的东西你开心吗？你不知道好的行为习惯有多重要……”

• “衣服叠都叠不好，将来能干好什么？任何事都要认真。细节决定成败……”

听懂几个道理，就能干好所有事，过好这一生？（那养一个孩子也太容易了吧？）

如果孩子没明白某个道理之前，你讲道理可以。

但如果确定孩子已明白，反复的讲道理，不过是把“控制欲”披上了一层讲道理的美丽外衣，只不过是做父母的自欺欺人。

回想最近一次你重复N次给孩子讲的道理，你是真的在跟TA解释这个道理，还是只想借此纠正他某一个不好的行为？

你以为孩子没有心吗？他们都懂得。

所以他们才会嫌你啰嗦、嫌你烦。

很多时候，之所以家长的话招孩子烦，是因为我们总是带有极强的目的性，总是急于问一堆你想知道的。

• 在学校学了点什么啊？

• 留的什么作业？

• 和同学相处的怎么样？

要是再碰上孩子不喜欢的话题，那天就分分钟聊死了啊。

跟孩子聊天，我们最好就是顺着他的话茬跟思路聊。

比如，她说一句，我们班那个谁谁谁今天被老师批评了。

你就借机问问啊，为什么呀，发生了什么，谁的错，你觉得老师批评的对吗？

这你还怕跟孩子没得聊吗？

其实孩子的废话里也藏着很多有用的信息呦。

因为只要孩子跟你说了，TA就是信你，就是想和你交流。

而真正的听，其实是一种简单的，单纯的接纳。

所以，在孩子说的时候，先不要打断他。

因为你打断了孩子，会让孩子觉得自己不被重视，会让孩子放弃了再次交流的欲望。

下次，他就不说了。

你要先听TA说完他想说的，你才有可能问到，你想知道的。

• “多大点事，弟弟要你就给他，自己再找一个不就好了”

• “有什么好哭的，老师批评你肯定是有原因的，你没做错，老师为什么不说别人光说你”

没有人喜欢一直和只顾自己说话，不在乎对方感受的人聊天，孩子也是一样。

更何况，这种忽视、否定中也往往藏着不信任。

当孩子的感受总是被否认、忽略时，他们会感到难过和愤怒，信号也就自动断开了，慢慢就不说了。

这就是为什么我们之前聊过的，孩子总是跟你说“算了”、“我不说了”、“反正你也……”

相反，在和孩子沟通时，如果你实在不知道怎么说，那最简单的就是可以多提这两个问题：[为什么呢]和[你觉得呢]。

一句为什么可以帮助我们了解孩子行为背后的那些原因。

一句你觉得呢可以随时帮助我们了解孩子的感受和想法。而不是只顾着表达自己，甚至强迫孩子接受你的观念。

其实，和孩子聊天，没什么废话不废话，每一句话都有用。

只要我们聊，就是拉近亲子间的距离。

与其说一些让人有距离感的大道理，不如把自己之前的经历、经验分享给孩子，也听听孩子的困惑和疑问。

润物细无声地帮助孩子越变越好。