文 小易

上期说到孩子不听话，是因为孩子行为背后的信念导致的，一旦孩子没有感觉到价值感和归属感，就会采取一些错误的方式来弥补这种缺憾。

那么孩子的价值感和归属感来自那里呢？

通常是基于父母的哺育方式。

如果使用激励的养育方式，孩子的信念就会很积极；假如使用打击的养育方式，孩子的信念就会很沮丧。

我非常记得小学五年级的时候，期末考试进步了，我兴冲冲跟家人说了，以为他们会表彰我，但他们说：虽然排名是进步了，但分数下降了，下学期还要努力!

那一刻我的心哇凉哇凉的，此后学习上再有什么进步，我也不会跟家人说了。

还记得一位朋友跟我说，她小时候非常喜欢跟父母分享黉舍的事情，因为父母都会耐心听并且给予她肯定。

但我从小就不爱和父母分享，我想很大一部分原因是我分享后，他们采纳的“打击、否认、说教“的方式，让我渐渐就歇了这个心。

这可能就是童年时候的我背地的信念——沮丧。

现在作为母亲的我，也在考虑，我要如何才能为娃儿带去积极的信念，如何才能帮助孩子找到归属感和价值感。

之前第一次接触《正面管教》这本书，是听樊登老师讲书，其中有一个说法很另外茅塞顿开：

我们是从哪儿得到的这种荒谬的做法：为了帮助孩子做得更好，我们却要让他们先感觉更糟。

孩子考试不满足父母的期望，有很多父母会选择责骂、说教、逼迫等等方式，比如送孩子到补习班、盯着孩子做作业等。

这些方式都会让孩子有很大压力，自然就感觉很糟糕，所以效果自然也不好。

让孩子做好一件事，首先得让孩子喜欢这件事，而且对这件事感觉很好。

记得小学的时候，通常会因为喜欢某个老师，就会喜欢上她的课，从而学好这门课，考取好成绩。

当孩子感觉更好时，就会做得更好。

Children feel better do better.

虽然小宝贝现在还不到2岁，但我明显觉得孩子身上体现了这一点。如果他觉得不高兴，哭闹了，是不会很配合我的，要把他哄好了才能谈合作。比如睡前的时间，如果他很开心，就很快睡着了，如果哭闹，就需要费力气哄。

其实觉得这种做法，不但适用于孩子，还适用于伴侣身上，比如要丈夫帮忙做家务，就不能在他做了之后，批评他做得不够好，而是要多夸奖，让他感觉好，下次自然也就更乐意去做。

我学了这门课以后，非常喜欢这个名为“命令与提问“的体验式活动。

很多人抱怨孩子不听话，做完这个活动以后，你就会理解了。

现在假装你就是个7岁左右的孩子。

现在你的妈妈对你说这几句话，你听完后，有什么感觉，准备怎么做？

我代入孩子，听完这些话之后，第一感觉就是“我才不想配合你！”，要么就是磨磨蹭蹭、不情不愿去做，管他做得好不好。

现在，请你再次代入一个7岁的孩子，你的妈妈换了另一种方式跟你说这些话，你有什么感觉：

我代入孩子，我觉得自己被放到了和妈妈同等的位置上，这种感觉就是“尊重”，让我感觉很舒服，我很乐意配合。

这两种说法的区别在于，前面是“命令式”，后面是“提问式”。

当别人用尊重的态度问一个问题，我们就会感到被尊重，身体会放松，大脑里的信息是：寻找答案。

不过孩子在面对这些问题的时候，可能会回答：我不知道。

这种提问方式是一种“激励式的好奇问题”。

这种提问方式我觉得还能用于和别人商量事情的时候，会让别人有合作的意愿。

我想起了前几天的一件事情。

一位小伙伴告诉我，她的新工作需求去医院申请一个工作相关的证明，之前已经和老板约好了时间点，但这时她感染了新冠，怕医院开不了证明。于是和老板商量，能不能晚一点再去申请。

她的说法是直接提出了请求，虽然她的请求最后还是被接纳了，但老板的态度和语气都不太好。

我想，如果她先把自己的情况和担心描述一遍，然后再询问老板：您觉得这种情况下，我是否还要按计划去医院呢？这样的方式，老板应该会更容易合作，给出更好的解决方案。

说回育儿的本身，“激励式的好奇问题”虽然能让孩子觉得被尊重，也能激发他的思考，但可能很难得到孩子的具体回复。

所以，简尼尔森博士分享了另一种提问方式“对话式的好奇问题”。

现在，还是请你代入一个7岁的孩子，当你听到这些问题的时候，会有什么感觉？

 我代入孩子，当听到我的妈妈这样问我的时候，我第一感觉，是想把我知道的事情一股脑说给她听。

再次回到家长的身份，我觉得这些说话的方式和提问，对我自己也很受益。

当我用命令的语气和伴侣说话的时候，我会想“对方感受到尊重了吗”？如果没有，我是不是可以换一种说法？