懂事的孩子与幸福的孩子，你的孩子是哪一个？
嘟妈见过一个3岁半左右小女孩，出乎意料的「懂事」。哪怕是别的小朋友抢她的玩具，她都会立马拱手相让。然后呆呆的胆怯的站在旁边看别人玩。
出于好奇我问小女孩的妈妈是如何做到让孩子这么「懂事」的。
女孩妈妈说，之前小女孩待在老家，近半年才把她接到身边来。在老家，小女孩被爷爷奶奶惯出一身坏毛病。他们夫妻报了很多线下教养课程，花了很大力气才纠正过来。
在这过程中，小女孩刚开始也是非常的反抗，哭闹打滚扔东西甚至打人，后来他们就用了几次“隔离法”来惩罚，慢慢的，小女孩就变乖懂事了。
从小女孩儿的行为举止来说，真的很懂事。但她和同龄孩子玩耍时，好像总是显得格格不入，她太懂事了，懂事得不像个孩子。
攻击是表达自我的方式之一
其实，攻击才是儿童的天性，一旦孩子欲望得不到满足，他们难以控制情绪，就可能采取打人、扔东西等行为来表达自己的情绪。
随着社会的发展，父母更重视儿童行为培养，大部分父母都害怕儿童的攻击行为。
孩子攻击同伴，父母担心他未来交不到朋友，成为群体排挤对象；孩子攻击长辈，就是不尊重，担心之后不懂得感恩；孩子摔打玩具，就是不听话，担心养成不好的习惯。
所以，当孩子出现攻击行为时，就会采取阻止行为，要么以暴制暴，要么强调自己对孩子的牺牲，直接扼杀孩子所有的攻击行为。
可是，当孩子的情绪没有抒发出去，行为动机未找出来，孩子的行为被遏制后可能会出现两个极端，选择攻击自己或继续攻击他人。
选择攻击自己的孩子，每次在他想要表达自我时，都会努力克制自己：
我要是做错了，就会挨骂甚至挨打。
我要是做错了，爸爸妈妈就不喜欢我了。
我要是做错了，大家就不要我了。
……
这样的孩子会说服自己不攻击他人，他们看上去很「懂事」，但却没有那么的快乐和幸福，因为他们学会了牺牲真实的自我迎合他人的期待。
长大后，他们不敢表达自己的需求，成为了别人眼中的“老好人”，明知自己没钱，也要省下钱借给朋友；明知很不想做，却总是答应对方的请求……
他从来都不敢反抗，因为他熟悉的行为模式是，反抗，就会被用更粗暴的方式压制。
父母曾经是他们的榜样，是他们最爱的人，连最爱的人都会毫不留情压制自己，更何况是别人呢？
久而久之，他们变会认为反正抗争也要失败，吃亏是福吧。
「讨好」是自我的漠视
天才作家蒋方舟，也曾在《奇葩大会》上谈自己不敢和他人争吵，一直都在讨好他人，迎合他人的期待。
她说，自己从没有和任何一个人产生过“真实”的关系。所谓的真实关系，就是你可以跟这个人去争吵，可以把自己最真实，最不堪的一面暴露给这个人。
她讲自己的恋爱经历，分手后，对方一直打电话指责她，她就不停道歉，对方听到道歉更来气，觉得这太敷衍了，隔一会又打电话了指责她。
直到她发现手机好几屏都是前男友拨打来的电话，她突然心生怯意，但她依然在不断道歉，不敢直接告诉对方，她不想要接电话，这样做会让她很不开心。
她说，这并不是因为自己情商特别高，包容心特别强，而是因为自己特别害怕起冲突，害怕和他人争吵。
这种行为模式，同样延伸到了工作上，刚开始工作时，她从来不敢表达自己的愤怒，哪怕自己非常不认同他人，也会点头说：老师说得真好，再说一点吧。
当她意识到这点时，用了一年时间，把自己“流放”到日本，每天看书、写日记，不与他人建立社交关系，也不关系网络对她的评论，最后，她终于治愈了自己的讨好型人格。
回国后，一位前辈倚老卖老教训她，她立马回骂了这位前辈，然后摔门而去，那一天，她感觉非常开心，恨不得告诉全世界，自己终于敢“任性”骂人。
蒋方舟在节目中也说了两句经典话来总结自己：愧疚是最大的负能量，任性是最被低估的美德。
世界知名导演英格特伯格曼曾在电影《婚姻生活》中塑造了一个具有讨好型人格的妻子，她与丈夫从未有过真实的链接，她从未向丈夫表达过自己任何不满，因为她永远都在扮演别人期待的角色，她永远彬彬有礼，永远恭顺谦让。
可惜，丈夫依然离她而去，她接近崩溃之际接受了心理治疗，治疗过程中，她在日记中写下这样一段：
我总是循他人之意做事，从我记事起，我便如此顺从、得体、近乎谦卑，孩提时代我也有过一两回任性，但母亲便会用理解教条严厉地惩罚我，他们对于我的成长，以及我那些姐妹的成长，都旨在教导我们成为温顺的人……
在和他人相处时，我拼命讨好他人，我从不思索自己所好，却总是思索“别人想我有什么喜好”，这不是慷慨大方，其实这只不过是懦弱。更甚者，这一切都根植于，我对自己的漠视……
要驯服孩子的任性，一开始总是那么容易，拿我来说，我的驯服便似毒药的灌注，并且百分之百奏效。内疚，一开始，更多是倾向于给我的母亲，渐渐的，倾向于给他人。
当孩子打人时，怎么办？
虽然攻击性是儿童表达自我的方式，但攻击可能会伤到他人或自己，我们处事的原则即是：不要伤害自己，不要伤害他人。
因此，当儿童出现攻击行为时，以下方法都可以帮助他表达自我却不出现伤害他人的行为。
一旦当孩子出现攻击性行为，最好的方法是带孩子暂时离开现场，不要用语言或行为斥责孩子，这样做只是给孩子一个缓冲时机，并不是把他放在一间枯燥乏味的房间，用“隔离法”来惩罚他。
等到这件事过去半小时后，可以引导孩子解释刚刚情绪大爆发的原因，例如，为什么突然对朋友那么生气。
一旦家人用以暴制暴的方式对待孩子的行为，那么孩子学到的情绪处理方式是：只要自己有力量，就可以通过攻击弱者来发泄自己的情绪。
有的妈妈，比较喜欢用情感的方式“绑架孩子”，例如经常告诉孩子“你不这样做，我就不喜欢你了”的句式。
在真人秀《妈妈是超人》节目中，董洁儿子顶顶钻到桌子下面玩，董洁立马用情感绑架孩子：“你快出来，你要是不听我的话，我就要流泪了。”年幼的顶顶，看到母亲因为自己钻桌子的举动而在自己面前流泪，突然变得不知所措。
对孩子来讲，情感惩罚，比身体的惩罚来得更凶猛。
其实孩子很多攻击性行为是模仿成人的，试着回想自己遇到冲突时怎么解决问题？是大喊大叫，还是平静思考？想要孩子学会平静，父母要先学会让自己平静下来，否则再多的技巧也没用。
告诉孩子，无论什么时候，一个人都有权利表达自己的愤怒、悲伤，但是推、打、踢或咬是不行的，可以通过语言的方式表达，这样会让他人知道自己的底线，或找其他朋友帮助协调，或用拳头打枕头，踢球、打沙包等方式来抒发情绪。
同时也需要告诉孩子，无论他有任何情绪，你都将无条件爱他。
在教育孩子过程中，只要时刻牢记一条规则就不会出错：有的行为需要被限制，但所有情绪都应该被接纳。
嘟妈希望无论是大人还是孩子都能活出真实的自我，时刻提醒自己，好的亲密关系从来不害怕冲突，反而最怕，我们之间从未有过冲突。
