成长比成功更重要，方法比努力更重要。

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 和孩子沟通，重在倾听 

科学而有效的沟通，80%的时间应该用来倾听，只有20%的时间用来讲话。而这20%的讲话时间又有80%不是用来表达自己的观点，而是用来提问，提问的目的是为了引起对方的思考，让对方陈述自己的观点和看法。此外，说话时采用自在的态度与缓和的语调，对方更容易接受。

很多家长之所以沟通失败，往往是因为自顾自地说话，不让别人表达，或者在别人正说话时随意打断。而理想的做法是保持倾听的姿势，等到对方停止说话时，再发表自己的观点或看法。说白了，跟别人沟通时切忌做“机关枪”，说个不停。因为每个人都有表达的欲望，都希望别人认可自己，都喜欢说话。所以，多给对方留时间和机会说，会促使对方对自己产生好感和信赖，从而增加沟通的效果。同时，让对方多说，也可以让自己全面地了解对方的想法和意图，从而更好地掌控沟通的局面。

家长与同事、领导和客户说话时能够做到倾听，但是跟孩子沟通时可能就做不到了。有的家长在和孩子沟通时喜欢“倾倒”信息，即不管孩子是否愿意接受，先把想说的话一股脑儿倒过去。孩子若说一句反对或不耐烦的话，家长就会想：“孩子是在反对我，还是不尊重我？”

其实，家长越注意倾听，孩子会越尊重家长。因为孩子和成人一样，也希望表达，希望得到别人的夸奖和肯定，希望别人认同自己。而家长的倾听让孩子有了一个展现自己价值的机会，他只会在心里感激家长。孩子把自己的观点说完了，家长再去表达自己的看法。孩子一听家长说得有道理，也就很容易接受了。

 怎样倾听才有效 

怎样才能更好地做到倾听呢？家长不妨注意三个要素：体态、精神和言语。

所谓“体态”，简单地说就是身体状态。家长在和孩子沟通的时候，要稍微注意一下体态。

第一，距离要合适，主要是沟通时不要相隔太远。有的家长为了保持威严，总习惯和孩子保持较远的距离，生怕太近了“给孩子阳光他就会灿烂”。实际上，和孩子的距离近一些，容易让他产生亲近感和信赖感，有利于沟通的进行。

第二，身体稍微前倾。前倾的身体姿势比后仰看起来更积极，使人更容易投入到倾听中去。同时，能够让孩子觉得家长是重视自己的谈话的。

第三，与孩子保持目光接触。家长以慈祥、赞许、欣赏的目光看着孩子，会让他觉得有安全感，同时也激励孩子说下去。

第四，身体要放松。有的家长一和孩子谈话，就像是领导召开紧急会议，言语紧张，身体僵硬，条条框框一条不落。孩子一看这架势就起了戒备心，一边听一边就开始想对策。

建议家长把谈话时间当成最幸福的时刻，珍惜和孩子的交谈，气氛上尽可能温馨和放松。

所谓“精神”，也就是精神面貌。良好的精神面貌无疑可以促进沟通。

第一，家长要保持精神集中，排除杂念，全身心地倾听孩子说话。

第二，在没听孩子说完之前，不要着急根据听到的部分内容来猜测或者下断语。比如，孩子说今天放学送了一个女生回家，家长立即就想孩子是不是恋爱了，瞬时焦急和愤怒起来。而事实上是那个女生崴了脚，孩子就送她回家。

第三，保持聆听的姿态。

所谓“言语”，指的是家长和孩子的言语交谈。

第一，在沟通时要对孩子适当地回应。家长注意聆听，不代表一言不发。相反地，要注意配合孩子，必要时做出回答。

第二，善于提问。提问能够引发孩子思考，并提醒他不要“跑题”太远。

第三，表示兴趣和鼓励。有时孩子可能不够自信，说着说着就不好意思说下去或者没信心了，此时家长要给予鼓励。

 有效倾听的障碍 

要做到有效倾听，可能会有哪些障碍呢？

第一，假听。表面上在听，实际上并没有听。有些家长有时候缺乏足

够的耐心，觉得孩子说的事都“太不是个事儿了”，加之自己可能还会有很多工作或生活上的事要处理，也就免不了应付孩子。

第二，偏见。家长凭借之前的经验，在听孩子讲话时只依靠听到的部分信息就作出判断。

第三，作假设。作假设也就是只听到一部分信息就开始推测下面的内容。

第四，过于关心自己的应对策略。有时与孩子的沟通不是很顺畅，甚至存在被顶撞的情况，所以家长也容易产生“防御”机制，边听边想对策。但是过于关心应对策略，会让家长把注意力放在自己而不是孩子身上。

第五，过于感性。家长和孩子沟通是带着疼爱的。当孩子诉说委屈或挫折时，家长往往会无限夸大孩子所遭受的痛苦，情绪上表现出过于感性，失去了理性的判断，对孩子的指导和帮助力度也就跟着下降。

 沟通不为证明孩子是错的 

请家长想一想，我们在和别人，比如同事、家人甚至菜市场上卖菜的人沟通的时候，有没有争吵起来以致不欢而散的情况？我想肯定有。之所以会争吵是因为有矛盾存在，彼此的观点不同，每一方都试图证明对方的观点是错的或者不合理的，都想说服对方接受自己的观点。

然而，沟通的目的不是去证明对方是错的、自己是对的。沟通不是争吵，它的另一层含义叫交流。产生分歧的多数事情其实都无所谓对和错，只是适不适合自己而已。家长在和孩子沟通时，尤其要避免这一点。孩子年少气盛，容易冲动，对事情的看法往往存在偏激。家长即使认为孩子说得不对，也不要直接说“你说得不对，太片面了，你应该这样想……”。可以说“嗯，你的看法很有创意、很新颖，我赞同你的看法，但我认为……你认为怎么样”。

在肯定孩子的同时，家长表达正确的观点，不知不觉间就引导了孩子，沟通的效果也收到了。相反，一味地和孩子据理力争，努力地证明他是错的，只会使沟通走向糟糕的境地。

 如何打破和孩子之间的僵局 

有的家长问：“假如我现在和孩子的关系已经很僵了怎么办？我说什么他都不听。”有的家长甚至说：“我和孩子已经冷战好久了。我想和他说话，但又拉不下来面子，干着急。”

如何打破和孩子之间的僵局呢？首先要分析原因。家长可能无意之中做了“机关枪”，或者习惯居高临下地跟孩子说话，或者老是指责孩子，等等。孩子和家长冷战，可能也是因为家长不愿意妥协，彼此都硬撑着。

第一步，家长要改变观念，认识和孩子沟通的意义和目的，以结果为导向。

第二步，无条件地接纳孩子，无论他是什么反应都全盘接纳，不能有任何负面情绪。

第三步，主动寻找和孩子之间的“灵犀点”，创造机会重新打造和孩子的亲密关系。

第四步，寻找孩子的兴趣点，多谈论他感兴趣的事情。在孩子愿意交谈的情况下，注意多倾听，把沟通的局面一点点扳正过来，形成良性循环。

在这里我想特别提醒一下：在孩子备战大考的关键时期，家长尤其要注意沟通问题，以免沟通不畅导致孩子心情烦躁，影响成绩。很多时候孩子跟家长倾诉，也许并不一定需要家长帮助解决问题，而只是想说出来——这本身就是一个减压的方式，家长只要倾听就可以了。