婚姻中的“魔鬼式对话”
大家好，今天我们学习一本提升夫妻关系的书–苏·约翰逊的《依恋与亲密关系》。作者是美国圣迭戈亚利安的大学教授，她创立并发展了“心情取向疗法”，用以改善很多人的夫妻关系和亲子关系，由此获得了美国的“婚姻与家庭治疗杰出成就奖”和“家庭治疗研究奖”。
说到夫妻关系，据相关数据显示，如今很多人对夫妻关系的看重程度已经超过了事业和金钱。相信许多人听到这个结果以后会感到诧异，如果大家更看重夫妻关系，为什么离婚率在逐年节节攀升呢？
事实的数据显示，人们对夫妻关系的重视程度已经超过了金钱和事业，跃居到第一位了。为什么会如许呢？这就需要从一个人内在的、深层的需求说起了。
对于一个人来说，生存的需求不只是物质方面的，同时也需求与他人有情感的联结。换句话说，一个人的安全感和归属感，不单单需求物质的满足，还需要情感的满足。
随着经济的发展，虽然大家的生活条件越来越好，但是大家的生活节奏和压力也变得越来越大。压力的变大，节奏的加快，导致了很多人只要“应酬式社交”，却无暇见朋友，渐渐地可交心的人是越来越少，有时候甚至连一个一起撸串、喝酒、谈心的人都没有。
这样的一个客观的社会现实情况，直接推动了人们过去的“向外寻找情感联结”变成了现在的“向内寻找情感联结”。既然在里面，好兄弟好姐妹的情感联结没有了，那么家里配偶的、父母的和孩子的情感联结就重视起来了。
因此人们才愿意更多的去了解和学习感受爱、创造爱、接受爱、持续爱的方法，期待自己能够与所爱的人彼此相爱和共济风雨。
但有时候往往是事与愿违，本来你想爱，但效果却是相互攻击。
在婚姻里，配偶之间经常会因为一些鸡毛蒜皮的事情，拌嘴、争执，甚至剑拔弩张和恶语相向，而在这个过程中，大多数的夫妇都经历过下面这三种夫妻纷争的模式，本书作者将其称作“魔鬼式对话”。
什么意思呢？夫妻之间只要沟通，就是彼此之间相互指责的模式：“都是你的问题”“如果你不怎样，就不会怎样”“你老是不负责任”等。这种模式就是夫妻双方都在强烈的表达一个意思，即 “问题不在我，都是因为你”。
夫妻之间相互指责，相互攻击之后，就会开始一方向另一方不断地提要求，另一方不竭地沉默。沉默的一方用这种退缩的方式在抗议另一方不断提出的要求。
在这个模式之下你会发现，夫妻之间的纷争已经和“揪出坏蛋”的时候不一样，那个时候的两个人总是剑拔弩张，而现在往往只是一个人在一直地说，另一个人已经让你感觉不到他的存在了。到了这个模式，实际上是夫妻之间的关系更加的疏远了。
书中有一个案例，有一对年轻人叫米娅和肯恩。他们在一起的时间里，米娅总是像领导一样指挥着肯恩做什么，遇到工作米娅总是愿意指导肯恩要怎样做，还时不时地对肯恩进行一下批评教育。肯恩的反应常常是不知所措，或者干脆保持沉默不作回应。
肯恩越是这样不回应，米亚就越是逼着肯恩作出回应，甚至到最后，米亚开始威胁肯恩：你要是不怎样，我就离开你。肯恩的回复仅是“任意你”，然后两个人陷入到这种一个没完没了地提要求，一个爱咋咋地，我无所谓的冷漠中，这就是典型的“抗议之舞”的对话模式。
经历过“揪出坏蛋”和“抗议之舞”后，夫妻之间进入到一种极度疏远对方的对话模式之中，这个时候双方会对彼此感到绝望而开始选择放弃。
在这个阶段，夫妻之间的爱情和情感被冻结，甚至理性都被无尽的绝望给冻结了。于是彼此开始选择要逃离这个环境和关系，最终选择放弃彼此。
如果这三种魔鬼式的对话模式，已经成了你的婚姻中的对话模式，那么你就要注意了，也许你的婚姻已经亮起了红灯，因为这会彻底破坏夫妻的亲密关系，并阻碍情感重建与修复。
![文|育儿好书:《依恋与亲密关系》]()
“原始恐慌”与“情感依恋”
这时候我们就要想一想，为什么夫妻之间明明是彼此相爱，但却总是纷争不断呢？这里我们就要知道一个概念叫“原始恐慌”。
什么意思呢？我们都知道大脑里一个区域叫做杏仁核，这里是我们人类与生俱来的负责警报危险的区域。
早在远古时期，我们的祖先面对大自然，当遇到危险或是受到威胁的时候，杏仁核会负责做出“打”还是“逃”的选择，来应对外来的恐惧。
时至今日，虽然我们不需要像祖先那样，每天陷入生存的恐惧之中，但是当我们突然遇到一件让大脑认为是危险的事情的时候，杏仁核的应急反应就会被激活，这个就是原始恐慌。
拿夫妻举个例子，当你和配偶沟通的时候，配偶突然指责你，给你提要求，这个时候你的大脑就开始紧张了，是因为你的大脑感受到了危险。这个时候，如果你的前额叶不能使你变得理智和冷静，你的杏仁核就会起作用了，此时，你就会选择“打回去”，或者选择“逃跑”。
如果选择“打回去”，你就会开始同样的去指责对方，然后你们彼此陷入到无休止的纷争之中；如果你选择“逃跑”，就是不管对方怎么说，你就是冰冻式处理，冷言冷语冷表情，情感上疏远对方，不想搭理对方。
事实上，要想打破这个恶性循环，首先必须有一方能够先恢复理智，也就是要用前额叶做思考，不能让杏仁核做决定。其次，先理智下来的人要对自己的配偶进行情感式的回应与安慰。
这个挺难的，但又是非做不可的。在夫妻纷争的开始，彼此之间并不是没有爱，只是有一种恐惧遮盖了彼此的爱，这一点大家要知道。
这个恐惧就是：无论如何，你都会在乎我吗？无论发生什么事儿，你都会支持我吗？我需要你的时候，你会站在我的身边吗？
所以，夫妻之间纷争的实质是一种情感依恋的需要，是一种寻找安全感和归属感的现实体现，我们和孩子之间的关系也是如此。很多时候孩子就是无缘无故的跟你闹，发脾气，其实这是孩子要在你的身上寻找安全感和归属感，这个时候他需要的不是责备，而是你的情感安慰。
说到这里，我们还要给大家分享一个概念：“情感依恋理论”，这是英国精神病学家约翰·鲍比提出的。鲍比说：“与亲人关系的质量以及年幼时情感被剥夺的遭遇，能够影响一个人的人格发展以及与他人的互动模式。”
在鲍比的时代，人们坚信孩子对父母的过度依赖会导致其长大后失去竞争力，因此父母及家庭成员与儿童必须要保持一定的距离。
在那个时代，即便孩子生病了，父母也不允许留在医院照料，只能交给院方接管，鲍比自己就是在这样的教育理念下成长起来的，他饱尝了母爱缺失的心酸和痛苦。
后来，鲍比经过在寄宿学校当志愿者、接受医学院精神病学的培训、在伦敦儿童辅导中心服务等一系列的历程，鲍比在思想上发生了深刻的转变。他认为孩子不能离开监护人的照顾，尤其不能缺少情感上的慰藉。
![文|育儿好书:《依恋与亲密关系》]()
二战后，鲍比受世卫组织的邀请针对欧洲地区的孤儿进行了研究，进一步证实了自己的观点，就是“情感的饥渴”确实存在，对于儿童而言，爱的抚摸和生理上的滋养同样重要。因此我们说，前段时间的上海封控期，把很多小孩子单独隔离，这个做法确实是有所不妥的，这引起了广大父母的担心，也是能够理解的。
后来，鲍比又对二战遗孀进行了相应的研究，发现情感依恋即便已经是成人了，也是同样需要的，但这一观点在当时并没有被世人所接纳。因为人们的心中认为，成熟的人不需要再依恋他人，成熟的人可以自我独立、自给自足。
鲍比去世后，美国丹佛大学的社会心理学家菲尔·谢弗和辛迪·哈赞通过一项爱情的调研，发现情感依恋在伴侣之间同样重要，当依恋关系发生问题时，伴侣之间的互动模式与亲子之间完全相同。
他们得出结论：伴侣之间要想拥有亲密的关系，重点也在于彼此拥有安全的情感联结。由此，成人情感依恋的重要性得到了正式的认可。
因此我们说情感依恋，不单单是小孩子需要，成年人也一样需要。
所以当我们在情感上和生理上都能敞开心扉回应对方，能够倾听对方并给与积极的支持，那么我们就处在了情感的联结之中。当我们处在情感的联结中，才能更好的彼此支持和相互理解，即便发生冲突，也能理性处理，不会彼此攻击。
重获情感联结的方法：情绪取向疗法
本书作者认为：只要夫妻之间能够学会准确地表达彼此的需求和如何让彼此靠近，就能打破纷争带来的僵局，而作者创立的“情绪取向疗法”正是打破僵局，重获情感联结的有效的方法。
接下来我们看一看，情绪取向疗法是如何打破情感僵局，让夫妻之间重新获得情感联结的。
![文|育儿好书:《依恋与亲密关系》]()
上面我们说了很多，魔鬼式对话绝对是破坏夫妻关系的最主要的原因。当我们想要结束情感僵局，恢复彼此的情感联结的时候，首先就要警醒我们和配偶之间的互动模式。
如果你们是“揪出坏蛋”的模式，那么不管是指责对方，还是给对方提要求，说到底还是在争对错，辩是非。可是，即便是对错争赢了，是非辨明了，但是夫妻关系疏远了、冷淡了，这个对错和是非争的有价值吗？
所以我们常说，家里不是讲道理的地方，家里是讲爱的地方，在家里首先要讲感情。这个时候只要我们能够放下是非心，放下指责和讲道理，在缓解彼此的关系上就迈出了非常重要的一步。
如果你们的模式是“抗议之舞”，这个就更加困难了。这会让你们形成一种稳定的恶性的互动循环，就是一方一个行为的出现会立刻刺激另一方作出一个回应，并且会不断地将恶性的循环加强。
比如妻子指责了丈夫一句，丈夫就开始防御并辩解，而丈夫的辩解让妻子更加生气，妻子就更加的歇斯底里，丈夫开始变得冷漠和疏远，而这样的态度会让妻子彻底地抓狂，最后就是冲突不断升级，两颗心越吵越远，关系越来越坏。
在这个互动模式里，使我们自己的错误行为引发了对方不好的感受，并激发了对方相应的抗议行为。
![文|育儿好书:《依恋与亲密关系》]()
第一，当一方发出诘难的时候，不要上来就有对抗的情绪；
第二，放慢思绪，观察这个过程，让你成为自己的观察者，让你的前额叶去控制自己的杏仁核；
第三，要做情感的回应，这是结束并跳出“抗议之舞”互动模式的关键。你要去同理对方的情绪，要去读懂对方的感受，只有这样，才能重新开始一次良性的沟通。
如果你们的互动已经是“冻结与逃离”的模式，这说明你们的情感已经处在危险区了，这个时候你们会被那种对彼此的绝望感所笼罩，不管你们之间说什么，都会本能地逃避或是彼此攻击。此时要怎么办？
第一，你要告诉你自己，你是值得被爱的，如果你不能发自内心地感受到自己是需要被爱的，你将无法做到下一步；
第二，你要告诉自己，爱不是感觉，爱是一个选择，爱是一个责任。如果你感受不到爱，是因为你自己画地为牢，阻碍了自己爱人与被爱。爱是一个行动，如果对方没有爱，你要先去爱；
第三，如果你已经做到了以上两点，接下来最重要的一点，就是爱的行动，你要向对方诚恳的道歉，你要能够首先去和配偶说：“亲爱的，对不起，我错了。”这九个字将是重燃爱火的开始。
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伤痛之处就是“依恋恐惧”，也可以说是我们身上的“情感按钮”，这个地方按不得说不得，只要有人触碰了，一定就炸了。这时就要清楚自己的“情感按钮”到底是什么，然后主动地去和配偶分享。
事实上，这个分享的过程正是一个医治的过程。如何判断自己的“情感按钮”被人按到了呢？最主要的就是情绪变化。
比如你刚刚还在谈笑风生，突然间变得脸色阴沉或情绪冷淡，这就很明显是你的“情感按钮”被人按到了。这时让我们的理性脑，也就是前额叶工作起来很重要，不然的话我们就会本能的进攻或逃避。
至于主动和配偶分享自己的“情感按钮”，这件事很重要，但也比较难，一是有时候不知道自己有什么类型的情感按钮；二是也不知道该如何分享，但即便是这样也要尝试着多做分享。
因为夫妻之间，如果彼此能够进入到对方的情绪世界里，这恰恰说明了夫妻之间的情感联结特别地牢固。因此我们说，要想建立稳定的情感联结，就要找到自己的“情感按钮”，并积极主动的向配偶去分享。
什么意思呢？就是没有什么事儿是可以一蹴而就的，只有通过一次又一次的练习，配偶之间才能真正看到对方的伤痛是什么，才能看到自己是做了什么才引发了对方的恐惧。
这个时候，我们才能很快意识到我们是进入了错误的互动模式，还是处在情感联结的互动模式中。那么到了这里，我们要知道，即便有时候我们会重返崎岖，但是我们有能力走出崎岖。
“请抱紧我”包括两方面：一是要表达“我最害怕什么”，这就我们要找到我们潜意识里最怕的依恋恐惧是什么；二是要表达“我最需要从你身上得到什么”，也就是依恋需求，这个关系到夫妻之间能否进入一个充满可亲性、回应性和关注性的新关系里。
这个需要我们学会敞开心扉，积极清晰地发出信号，这样才能让我们的配偶接收到它，然后也才有机会来关注我们并做出恰当的回应。总之，这个“请抱紧我”，就是请配偶在精神上和情感上，依恋关系抱紧自己。
以上就是情绪取向疗法的四个步骤，分别是识别魔鬼式对话、找出伤痛之处，并与配偶分享、重返崎岖处和请抱紧我。
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如何提升夫妻关系，让爱情保鲜
在“请抱紧我”的阶段，有时因为我们会进到死胡同里，然后搞的彼此更受伤，作者称之为“关系创伤”。我们一定要知道这个情况：没有任何创伤会比依恋对象所造成的创伤更严重，最亲的人才会伤我最深。
在书里有这样一个案例，一对夫妇丈夫拉里退休前是一个公司的高管，妻子苏珊是个含蓄内敛的女人，不太会表达自己的情感，也很少表达情感。拉里退休后，他们为了增进感情来寻求作者帮助。本来一切进展得挺顺利，可是当他们进入“请抱紧我”的阶段时，却遇到了阻碍。
怎么回事儿呢？当拉里向苏珊表达依恋请求，希望得到苏珊的安慰，苏珊却大发雷霆，说永远忘不了“在莫瑞斯街厨房”的事。到底发生了什么作者也不知情，也不知道之前发生过什么事儿，于是赶紧问到底怎么了？
![文|育儿好书:《依恋与亲密关系》]()
原来在17年前，苏珊因遭遇了车祸而身体不适，但是仍然需要照顾三个女儿，因此不堪重负，产生了抑郁的情绪。拉里回到家时，苏珊正坐在地板上哭泣，她希望拉里抱抱她并安慰一下她。
而拉里却只是要求苏珊振作起来，然后就走开打电话去了。这让苏珊伤心欲绝，她下定决心不再期待拉里的关怀。因此，当这一次拉里要求得到苏珊的安慰时，才激起了苏珊的这段记忆，让她不但无法回应，甚至情绪极大。
第二步，造成伤害的一方要将感情集中在当下，接受配偶的情感，同时为自己错误行为负起责任，向配偶诚恳地道歉；
第三步，两个人围绕依恋创伤，表明自己的依恋恐惧和请求；
第四步，两个人要围绕创伤经验一起讨论如何互相帮助，从这个创伤中学习经验，继续修复关系，并预防未来再度受伤的可能性。
要知道有些创伤是会经常重返崎岖的，有时候治愈一个创伤，需要经历多次的宽恕，但是我们也要知道，一旦重大创伤治愈后，其他小创伤就会不治而愈了。
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安全牢固的情感联结与性爱的满足是相辅相成的，这两方面会相互激发并提升夫妻的关系。我们在分享《爱的五种语言》那本书的时候，拿出了一整章在说这件事儿，有需要的可以听听那本书。这本书介绍，性爱可以分为三类：
第一类是情感封闭式性爱，这类性爱的目的只是为了舒缓性欲望、达到性高潮；
第二类是安抚慰藉式性爱，其目的是为了确保自己能得到伴侣的重视与渴望，实质上是为缓和我们情感依恋上的恐惧；
第三类是深情合欢式性爱，或称为同步式性爱，这是当两人的情感完全的敞开，完全的回应后，彼此温柔抚触及情欲探索全部到位时达到的性爱模式，它能够满足性需求，同时增强情感联结。
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爱是一种不断寻找情感联结、失去情感联结，继而又将它找回的持续过程，这就需要不断地找回情感联结，才能让爱情永葆活力。那么不断找回情感联结需要有五个必要的步骤：
第一步，经常回顾并思考关系中的危机时刻，比如那些魔鬼式对话的时刻。这能帮助我们迅速的做出理性的反应，帮助我们找到更好的互动方法。
第二步，记住曾有过的积极互动的时刻，记住这些时刻给彼此带来的积极影响。可能是一句随兴的话、一个无心的动作，或是一个玩笑等，记住这些并常常提起这些，会让我们了解彼此的关系是多么珍贵和亲密。
第三步，生活需要一些仪式感，比方说离别或重聚的时刻，就可以有一些难忘的仪式，比如上班前的拥抱和接吻，每天习惯性地电话问候对方、安排一些两人的特别约会等。
第四步，回顾争执经常发生的地方，两人共同讨论如何提前预防这类情况的发生以及如何共同为日后建立彼此之间的安全信任感，这样就不会让棘手的情感依恋问题妨碍双方解决其他问题。
第五步，创作一个坚韧的爱情故事，用以描述你们过去曾经建立并持续建立的、一连串的爱情联结。这个有点像婚姻蓝图，就是你们要不断地完善你们的婚姻地图，也要不断地明确你们婚姻的意义。
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