之前，在孩子学游泳前，很多爸妈都忽略了这件事文章里，提到朋友家孩子怕水的事情。

很多童鞋留言说，自家孩子也很怕水，甚至一下水就会出现全身肌肉僵硬、手脚不协调的症状。

还有的孩子由怕水泛化到了怕游乐场的玩水项目，即使知道不危险，也不敢玩。

害怕”本身并不是件绝对“不好”的事情。有时，它反而是一种保护机制，让孩子远离危险。

但当他们对水的害怕超出了合理的“危险警报点”，无论危险存不存在，都会本能地感到害怕，那就是另外一件事了。

我们必须采取行动，只是需要选择：是接受孩子的害怕、尽力帮助他避免令他害怕的事务，还是push他克服恐惧、直面挑战？

接纳孩子，接收他的求救信号

表面上看，接纳和push似乎是相互对立的两个选择。

接纳孩子的害怕、退缩甚至放弃，就不要push他、强迫他，要耐心等待、尊重孩子的内心、珍视他的需求，静观他的成长。

但其实，接纳和push并不是一个对立的关系，并不是说，我们接纳了孩子的情绪，就不能去推着他往前。

因为，当孩子陷入持续的困扰、害怕、焦虑中，自己无法摆脱，又无法用语言表达时，他的内心诉求绝不是“请接纳并等待我的成长”，而是“爸爸妈妈，现在我需要帮助”。

当我们意识到这点后，就知道，接纳孩子，其实并不是对他表面行为的被动接受，而是对他内心需求进行准确反应。

所以，当孩子深处沮丧、焦虑、恐惧时，我们要做的就是要理解孩子的内心，并且通过我们的努力让他感受到、接收到来自我们的理解、接纳、爱与信任，然后再去帮助他克服恐惧、战胜害怕。

所以，当孩子情绪要快失控时，不要尝试跟他讲道理、提建议，他们根本听不进去。这个时候，我们要做的，是把他们拉回“安全区域”，并且给予他们更多的安抚和疏解，让他们感受到包容、接纳、尊重和共情。

有的孩子害怕洗头，甚至怕到情绪失控、大哭大闹。

这时，就不要再跟他强调“洗头很舒服，绝对安全”类似的大道理，要先停止洗头、把他从水里抱出来，安抚紧张情绪、帮助他放松心情。

要让孩子知道，我们理解他的害怕、体谅他的情绪。

轻推孩子，直面恐惧、战胜害怕

然后，我们可以尝试push一下孩子，让他去直面自己的感受，迎接挑战。但这里的关键词是轻推，不是强迫、不是威逼利诱。

强迫和威逼利诱，表面上看有时很有效，比如孩子确实下水游泳了，但实际上，孩子内心的担心和恐惧并没有真正的消除。他们只不过咬紧牙关，暂时压抑了自己的情绪，痛苦也许正以级数速度在累积。

轻推就完全不一样了。

1. 轻推时，我们会保持跟孩子的联结

强迫或威逼利诱会将孩子一把推开，特别是在心理上，留他自己去尝试挑战，我们远远站着旁观。

孩子在一次次回望中，因为看不到父母的支持而失望，甚至开始怀疑父母是否真的爱他。亲子关系的裂痕就此可能产生。

相比之下，轻推时，我们依然紧紧站在孩子身边支持他。比如，我们可以这样说：“我们要一起去喽！放心，我会一直握着你的手，直到你自己准备好。”

或者这样说：“我能感觉到你在发抖，是啊，这是挺可怕的。我会一直握住你的手，等你准备好了，我们再一起过去。”

孩子知道我们会时刻陪着他，支持他去面对困难，在一次次共同“战斗”中，亲子关系越来越紧密。

2.轻推时，我们先解决孩子的情绪问题

孩子直面恐惧，战胜害怕的过程中，最大的困难可能不是事情本身，而是害怕的情绪。

强迫、威逼利诱的时候，我们往往有意或无意忽视了孩子的情绪，只看到了事情，例如“你为什么不下水”，而不是“你害怕吗？害怕什么？”

相比之下，轻推孩子时，我们一边瞄着问题的解决，一边时刻关注孩子的情绪。当他再次尝试下水感到害怕时，就暂时停止push他，先安抚、解决他的情绪问题。

3. 轻推时，随时休整但保持持续向前

在直面恐惧、挑战害怕的途中，我们可以时不时地停下来休整一下，但准备好之后，一定要向前迈出下一步。

可能在这个过程中，我们还是会时不时的遇到孩子的“失控”或者“逃避。但不管孩子出现哪种反应，我们都不要着急，只要我们能坚持提供爱抚、给予孩子温柔的拥抱、说一些知心的话语，尝试着与孩子进行目光交流（不强迫孩子要看你）就可以很快地让他们安定下来。

等安定下来后，就再继续带着他们向“直面恐惧、挑战害怕”这个目标前进。

一些轻推的小游戏

那具体应该怎么轻推孩子？还是用孩子最喜欢的游戏方式来展开，比如这些：

1. “停走停”的游戏

这个游戏是我从《游戏力》里学的。小川小时候很不喜欢洗头，我要是强迫他，他就哇哇大哭，好几次，都把肥皂水弄到了眼睛里。

后来，我从《游戏力》里看到了这个游戏，我拿到了他身上试了试。

我拿着香波站在了离他大概4米的地方，然后告诉他，只要他喊“停”，我就会立刻停止不动，他喊“走”，我才可以继续走。当然，如果他迟迟不喊“走”，那我也可以行使喊“走”的权利。

就这样，走走停停，我非常缓慢地走向他，让他有充足的时间来面对洗头的恐惧，而且让他感觉到，恐惧感在他可控的范围之内。

最后面对洗头的时候，他既不逃避，也没有崩溃、更没有对抗，而是非常配合地洗完了头。

他说，这样，他感觉到很安全，我懂他的害怕和焦虑，在一步步引导他，而不是强迫他。

2. “想象直面害怕”的游戏

这其实就是心理学上的“系统脱敏法”。

具体就是：孩子生动地想象出他们害怕的东西，并尽可能地在可控的范围内感受恐惧，然后，借助有关的技巧放松下来。

通过帮孩子在想象的世界里不断地演练，最终帮助他们逐渐具备在真实世界中应对恐惧的能力。

在想象开始之前，我们要先跟孩子商量好两件事：第一个是制作“恐惧测量计”，跟孩子一起按照他对这件事的恐惧程度把刻度标识好。

比如，看着小狗，恐惧程度为1、摸摸小狗，恐惧程度为5、让小狗趴在自己身上，恐惧度为10，等等。

第二就是选定几个放松的方法。比如，深呼吸、倒计数、倒立、听音乐等等。

准备好后，就问问孩子，目前的“紧张值”是多少。如果很高，可以先通过放松技巧让他平静下来，等孩子紧张值降低后，就要他开始想象恐惧程度最低的事情。

等到孩子慢慢进入到想象故事中，紧张感随之增高后，我们就通过温和可控的方式，让孩子逐渐地降低恐惧。

等恐惧值降低下来后，再鼓励他想象一次同样的事情。

如此重复，让孩子去反复地体验它，从而学会努力地去面对它，把控自己的紧张感，等不再害怕了，再去想象更高级别的恐惧事物。

3. 角色置换游戏

这个游戏非常简单，但是，如果要想发挥它的最大效力，就需要我们扮演弱小无助的角色，让孩子来扮演强大、勇敢、无所不能甚至可怕吓人的角色。

让孩子通过换位来充当更有力量的角色处理自己的恐惧和忧虑。

比如，当孩子打完针后，回家跟他玩角色置换的游戏，让他扮演医生，我们来扮演病人或小朋友。

如果要想游戏更完美，我们还要先大肆吹嘘下自己有多么威武、强壮。但是，只要孩子轻轻推我们一下或者看我们一眼，我们就会被吓得浑身发抖，甚至躲进被子里。

4. “暴击”游戏

我们来扮演孩子感到的“焦虑的问题”，可以是一道数学题，也可以是上台演讲这件事等等。

然后让孩子来挠我的痒痒，用枕头来打我，或者冲我怒吼，把对它的恐惧，内心的冲突等等表达出来。

如果把孩子的“害怕”扩大到更宽泛意义上孩子遇到的“困难”，轻推的价值和必要性就更重大了。

一遇到困难就退缩、拒绝的孩子，我们在接纳、理解他情绪的同时，可以轻轻地push他一下，陪着他一起直面困难，接受挑战。

以上推荐的小游戏依然适用，帮助孩子释放紧张情绪，让他们明白困难并不可能，自己其实有能力控制困难，并克服它、战胜它。