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这是年爸原创的第8篇文章

执念是源于我们有一个念头，或者一个想法，不断地追随它，不达目的誓不罢休。

比如我们阻止孩子看手机，阻止孩子吃零食，阻止孩子看电视…

在父母的心中它有一个很主观的想法，吃零食不好或者吃多了零食不好，看电子产品不好，只要碰到孩子吃零食、看手机、看电视的场景就下意识的提醒或者阻挠，并且不依不饶的阻扰；

当然有些执念表现为强烈要求孩子你务必如何，完全不管孩子是否接纳或者开心与否，如果没有达到自己的期望值或者个人的要求与想法，就会如梗在喉不吐不快，唠叨不完。

比如：

有些父母是执着一下，等到下一次碰到类似场景再执着一下…以此类推，循环往复。

当执念生起的时候，自己已经受到了影响，当没办法阻扰成功，其实不管是以上哪种情况，父母也因为执念搞得自己内心深处有很多不好的感受，主要表现为：

气冲脑门，头部发紧，身体气机上浮，胸闷，烦躁。

但是父母又不能自我调节好，其实质是源于自己内心的执着。

父母身体不好也是源于自己，当然对孩子伤害当然也是显而易见，那是一种伤人伤己的很不好的情况。

其实孩子尊重自己的内心吃零食也好，看电视也好，看手机也好，孩子穿衣也好，吃饭也好，做作业也好，玩手工活也好，在孩子的世界：

他只是很自然的做了一个事情而以，都是一种自然、本真、快乐的状态，没有任何约束与羁绊。

孩子更多的是自然而然吃零食，自然而然看电视，又是自然而然不吃零食，自然而然不看手机。

孩子的自律是在自然的过程中形成的，换句话说是在父母身教的过程中形成的。

父母做到了，父母自己看电视，吃零食反映传递出来的价值观是这样，孩子耳濡目染自然会受影响。

那在这中间，就需要父母从身体力行做起，不然就会形成孩子的价值观分裂模式，比如：你要求孩子价值观是这样，但是父母自己又做不到。

孩子就会纠结了：

是这样做，还是不是这样做？

我是按父母的价值观走，还是按老师教学倡导的书本价值观走？

在纠结过程中孩子的人生信念就已经产生了影响，他对正信的知识与科学的价值观，形成不了领悟层面的定解：

内心深处不会深深地认同与接纳，在游离当中形成了不好的身心感受。

没有定解，哪来笃信？

当然这些是基于你没有阻扰，你没有用不好的父母语言去形成的孩子不好的习惯。

在一种自然，松弛的陪伴育儿状态，孩子很容易形成独立的好品格，这也是为什么很多专家要倡导“自然教育”。

父母的耐心、陪伴与聆听很重要，而非仅仅只是语言的说教或者孩子行为制止与强化，毕竟孩子也是一个自由的个体，他应该有属于他自己的独立灵魂个体。

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我们生孩子，我们要改变一个观念，不是我们在帮孩子成为我想要的人，而是娃儿在帮父母完善自己，让我们学会做父母，成为一个好父母。

从这个角度来讲，其实孩子是不需要你去育儿的，你不去育儿，才是真实的好育儿。

我们来看看父母对孩子的每一次的阻扰、拒绝、否认，让娃儿在他的思维世界中，形成一个奇怪的逻辑模式，比如：

他会不断地追寻我为什么不克不及看电视？

家人说我了，我很不安了！我很紧张了！

父母真烦躁！我很气愤

为什么同学可以这样做，而我不克不及这样做？

我不舒服了，心情很不开心，我要跟怙恃反抗！

我为什么不能穿我喜欢的衣服，真高兴，又要穿她安排的衣服！

我明明热的很，为什么妈妈务必要我带她爱好的大毛衣。全班同学都不是这么穿的？

我们要考虑这些都是不正常的思维模式，在孩子成长初期一旦孩子形成纠结的思维逻辑，如果不正常科学的引导，他可能就一直是这样的思维模式，影响他以后的学习态度与处世态度。

其实我们也可以换位思考下。比如一两个生活中的执念，一年统计下来，可以说是几千次，上万次，对娃儿影响也是可想而知，孩子原本快乐的心灵，受到不断的冲击、压迫、扭曲。

多年之后，成长起来的孩子根本觉知不出自身内心的需求到底是什么？

造成人格模式变得很不自信、犹豫不决、镇压，叛逆等。

越阻扰越指责，孩子的基本需求没办法实现的时候，其实他内心的潜在需求是越茂盛了，滋生的内心欲望也越强烈。以后造成的人格模式也不会好到哪里去？

因为很多行为模式都是孩子这个年龄阶段习以为常的事情，而怙恃却用孙悟空的眼睛去发现孩子身上有妖怪！

作为正常父母该当如何反思？

1.我们应该以孩子良好身心感受来育儿，绝非按照一个固定的“不准”“不允许”“你必得”的行为模式来培育孩子，让父母的执念造成孩子的精神世界的影响。

心理学认为盲目的“行为阻扰法”，是不适合育儿的。越压制孩子，孩子心灵越扭曲，毕竟孩子的心灵是脆弱与敏感的。