现在的小孩可精了：

“为什么咱家房子没别人大？”

“为什么咱家车没别人好？”

“为什么我压岁钱没别人多？”

……

谁都不知道这些问题会怎样猝不及防地出现在你面前。

就比如，年糕问我的是：妈妈，为什么我们不坐商务舱？

不刻意让他吃苦或者享福

作为一个经常出去玩的小孩，坐飞机这事对年糕来说并不新鲜。

但自从带他体验了一次商务舱之后，再出去玩坐经济舱，他就有意见了：“为什么我们不坐商务舱啊？那里可以躺着啊！”

果然，小孩都是天生懂享受的。

但是作为一个成年人，有责任教他认清现实。

我是这么回答的：“爸爸妈妈带你出来玩，已经花了很多钱了。我们目前的条件就是够坐经济舱，如果你喜欢商务舱，长大了努力赚钱，可以靠自己去享受。”

虽然有点惆怅，年糕也表示认同。

孩子对“不能经常坐商务舱”这个事实接受得这么顺利，是因为在我们家，向来都是大人过着什么生活、孩子就过什么生活；家里是什么样，就让孩子看到什么样。

我们既不会刻意让小孩吃苦，也不会牺牲自己满足他的要求。 

太多的社会新闻告诉我们，“穷人家的富二代”长大后，都把自己的家和家里的老母亲抛在脑后了。

因为从小他们在家庭里学习到，寒门这件事，连父母都不认同，你怎么能指望孩子去认同呢！

不以孩子为中心

孩子的成长过程中，90%的行为习惯都源于模仿，而最爱模仿的对象就是父母。

但以孩子为中心的家庭，恰恰把该树立的榜样，变成了照顾吃喝拉撒睡的保姆。

于是很多以孩子为中心的家庭，收获的反而是这样的结局：

所以在我们家，“都是为了你”这几个字，是绝对不允许对孩子说的。

长辈们跟年糕说：“你看爸爸妈妈那么不容易，赚钱都是为了你！”

糕爸和我都会反驳：“不，我们赚钱是为了自己更好地生活，顺带把小孩养大！”

有什么好吃的，也不会先紧着年糕。

比如有天餐桌上有虾饼，小孩很爱吃。

5个人、6块饼，但是年糕想吃3块，怎么办？

爸爸毫不留情地拒绝了：“我们一人吃一块，你最多可以吃2块。”

这时候年糕的眼泪就开始打转了，爷爷奶奶也抢着要把自己的虾饼分给他。

爸爸很干脆地夹起饼，塞到了爷爷奶奶的汤碗里。

想想小时候那个经典“谎言”：妈妈为了把鱼肉省给孩子吃，说自己爱吃鱼头。

我们可不想等小孩长大，把自己不要吃的东西塞过来说：“妈，你最爱吃鱼头了！”

安排家庭旅游计划的时候，我们的原则是全家人参与讨论、一起制定行程。

其中自然包括满足小孩的需求，但绝对不会以他为中心。

比如我们在规划新西兰行程的时候，有一个城市里有老爷车博物馆，年糕当然也是想去的。但那里其实不太顺路、也会浪费一些时间。

爸爸告诉他：“爸爸不想去”，我也投了反对票，面对2:1的结果他也乖乖放弃了。

我们想借此让他知道：家里的很多决定并不是以他为中心的。

后来一个朋友的经历，更让我们觉得这个原则是对的——她为了满足孩子，韩国游的整个行程都泡在乐天游乐场。

结果回来和我们吐槽：“那简直就是花高价去外国的游乐场玩，和国内的没差多少啊！”

不被视为家庭中心，小孩会受伤吗？

不会！

每个人天生都有自我中心的倾向，小孩由于理智脑发育不成熟，这种倾向就更严重了。

让小孩知道，家不是以他为中心的，而是以原则为中心的，反而更能让他摆正心态。

年糕有次跟我一起看之前旅行的照片，掰着手指数一数，“哇，我去过10个国家了耶，我好厉害！”爸爸马上纠正他：“不是你厉害，是你妈妈厉害。是妈妈带你去了这么多地方。”

今年10月我们去美国飞机博物馆的时候，年糕就很珍惜地说：“我居然来飞机博物馆了，好幸运啊！谢谢爸爸妈妈！”

瞧，平时大家都希望小孩萌生的珍惜和感恩，就是从不以孩子为中心的原则锻炼出来的。

孩子的东西不能比大人贵

“小孩的东西不能比大人贵”，这是我们家的又一个标准。

比如买衣服，如果我给自己买衣服的标准是千元，那小孩按照衣服比例大约是成人的1/3、价格也最多是1/3就足够了。

印象很深的一次，我们在美国看到Moncler羽绒服在打折，我就心痒想给年糕买一件。

立刻就被糕爸制止了：“你喜欢就给自己买，小孩子不要买这么贵的东西，结实好穿的就可以了。”

被甜到的同时，我也豁然开朗——作为一个辛辛苦苦勤劳赚钱的成年人，最贵的东西应该买给自己和父母。

至于小孩子嘛，安全耐用的普通的东东就好，想要最好的？那是靠自己去赚的。

看起来，我们真像两个冷漠的大人啊。

并不是我们不爱孩子，而是因为知道：我们已经把最好的给了孩子。

我们也非常确定另外一件事：我的孩子以后一定比我更优秀，还用得着我替他操心眼前这一件衣服、一块虾饼吗？