但他的爸爸从未责骂他，每一次都赋予充分鼓励。

男孩考倒数第一，爸爸说要起劲。

男孩考倒数第二，爸爸一听立刻表扬： “有进取！下次再上一个名次好吧？”

爸爸的想法很简单：

孩子排名多少不重要，紧张的是要有进步。

结果，就这么进取着进步着……

一不小心，男孩就从倒数第一逆袭成为全班第一。

在为这个孩子点赞的同时，也衷心地想为他的爸爸竖大拇指。

他的鼓励，不光是激励娃儿有了一个好成绩。

更重要的是，让孩子的内心充满自负和力量，这会让受益一生。

千万不要小看了夸赞和表扬的力量，说它能扭转乾坤都不为过。

前提是，要夸对，夸欠好的话，当心适得其反。

夸奖的力量有多大

前段时间，杭州一位父亲“抄袭”女儿画作并大卖的事情上了热搜。

这位父亲从小就给女儿洗脑，说她是个画家，于是女儿疯狂爱上画画。

看到女儿的画很有个性，他就提取里面重要的元素，进行二次创作。

没想到，这让他的作品充满了灵魂，一下子爆火大卖，五家美术馆抢着让他做展览。

不就是夸奖嘛，为什么有这么神奇的力量？

日本心理学家定藤规弘做过一项研究，他把受试者分为三组，让他们学习一种特殊的手势。

第一组人，被实验人员称赞做得很好。

第二组，看着别人被称赞。

第三组，需要进行自我评估。

然后让三组人分别表演这种手势，结果显示，第一组的人完成得更为出色。

而且，实验仪器也表明：

孩子受到称赞后，大脑的纹状体就像一只调皮的小兔子，变得非常活跃。

这会激励孩子将事情完成得更好，更有积极性。

简单来说，就是称赞=快乐=积极行动。

清代教育家颜元说过：

“数子十过，不如奖子一长。”

其貌不扬的杨迪,以幽默和高情商在娱乐圈脱颖而出，这离不开父母对他的赞扬和肯定。

他曾在一档节目中跪谢父母：

是父母的鼓励和称赞，帮助他完成了梦想。

心理学家威廉·杰姆士曾过这样一句话：

“人性最深层的需要就是渴望得到别人欣赏和赞美。”

对于孩子来说，更是如此。

孩子最初的生命动力，就来自于父母的鼓励、赞赏和表扬。

这会让孩子感受到父母无条件的爱，极大地提升自我价值感，获得从容底气和成长动力。

这样的孩子，想不优秀，都难。

夸不对，效果适得其反

现在儿童教育观念里，常常说要肯定孩子。于是，很多父母会把“好棒、懂事、真乖”挂在嘴边，认为这么夸奖可以让孩子更棒、更懂事、更乖巧。然而，一段时间后发现这种夸奖，孩子不但没有变得更积极主动，反而各方面的表现，成绩和能力都下降了。

美国社会心理学家费斯汀格曾做过一个经典研究。

要求大学生们将一些枯燥无趣的动作重复整整一个小时，比如把螺丝拧紧了再拧松。实验者为此付给一些学生1美元，而付给另一些学生20美元。并要求他们告诉下一位受试者，骗下一位说这个试验很有趣。

在实验结束后，实验者请所有的学生评价“拧螺丝”的有趣程度。

结果，那些得到足够多钱（20美元）的学生认为“拧螺丝”非常枯燥无聊，而只得到1美元的学生则认为，所做的事还挺有趣。

为什么才拿1美元，重复做无聊的事情的学生会觉得有趣？费斯汀格教授对此解释说是内在动机影响了那些学生的想法。

在那些得到20美元的人之中，他们会认为是因为这20美元，而有合理的借口对下一位受试者说谎；而得到1美元的人，外部理由不充分：“我不可能只为了1美元就撒谎的”，于是，他们只能转而寻求内部理由，只能改变自己的想法，告诉自己这个工作是有趣的。

这么做，是为了减少自己的认知失调，减少内心因此产生的冲突。

同样的，如果我们希望孩子好好学习、懂事听话，我们可能会给孩子各种夸奖、物质赞赏等等。有了这些，孩子可能会因此像你所要求的那样去表现。但是当夸奖消失的时候，孩子还会主动去学习和努力吗？

这，其实是在抹杀孩子成长的动力。

夸孩子的三个“万能公式”

“宝宝真棒”，这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。

家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折……

总是笼统地表扬孩子，比如你真棒，会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。

“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。

美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说：“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说：“答对8道题，你们很努力。”

接着给他们两种任务选择：一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。

“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力。成年人也是，当领导不断夸奖你时，开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会。

如果家长的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”，所以夸奖一定要谨慎适中。

先对孩子的行为进行肯定，再表扬孩子的态度。

比如，孩子遵守了约定，再玩10分钟就回家，可以这样夸赞：

“说好了再玩10分钟就回家，你就只玩了10分钟，你遵守约定，说到做到，是个言而有信的好孩子。”

先陈述孩子的行为（事实），然后进行比较（适当夸张），再表达自己的感受。

比如，孩子主动帮忙刷碗，可以这样夸：

“宝贝今天主动洗碗，还洗得这么仔细，比妈妈洗得都干净，妈妈感受到你的关心和认真，真的好开心啊！”

一位叫@小薇不坏的网友，对孩子的表扬方式，就非常赞。

她每天晚上都会手写一封“肯定贴”，在孩子上学前交给孩子看。

一句认真的提问，更能表达出你对孩子的关心和由衷称赞。

比如：

“哇，你做的这个飞船模型也太酷啦，它翅膀那里看起来好复杂，你是怎么搭建的？”