“孩子根本不听我的,我能怎么办?我也只可指望他自己对自己的生活负责了。”
孩子小的时候,该管的没管不应管的又瞎管,基础没打好。
孩子长大后又不像小时候之受父母的作用,自然也就管不住了。
3、孩子的兴趣爱好(35.4%) 4、朋友的事(31.7%) 5、娃儿的将来(31.6%)
就连关心孩子的时候,也只会说一句,“好身体是进修的本钱”,仿佛为了成绩就可以牺牲孩子的一切。
我们希望孩子健康快乐的成长,希望他一生顺遂,不指望他大富大贵,但假如可以希望他能够成为一个富贵闲人。
父母对于孩子每门功课薄弱,哪个知识点没有掌握,可谓了如指掌,却不知道孩子自己的真正想法是什么。
没错,在学习上孩子缺乏主动性和积极性,我们确实要适时的逼他一把,免得孩子将来惋惜自己年少时候因为无知而错过很多。
但这也不意味着我们要掌控一切,完全忽视掉他自己的感受。
96年的一个叫魏永康的少年,以602分的成绩考进了物理系,被誉为东方神童。
他一岁的时候就开始识字了,两岁已经能够认识1000多个汉字,4岁把初中课程自学完成,8岁跳级进入县重点中学。
听着完全是别人家孩子的人生楷模,可在他20岁的那一年,魏永康被劝退回家,因为生活自理能力太差。
在家庭当中的时候,魏永康的所有生活琐事,甚至连挤牙膏,都是由母亲一手包办的!
等到进入中科院以后,脱离了母亲的照顾,他甚至连饭都不会吃了。脑子当中的知识僵化,生活上更是一塌糊涂。
在长达几十年的人生马拉松长跑当中,孩子要面对的是一个很大的世界。
他需要的不仅仅是我们将他拴在裤腰带上的叮咛和嘱咐,更需要我们给予他们开启独立生存的炉灶。
魏永康自然算是反面例子,他被母亲养的完全没了脾气,生命当中只剩下学习。
他的母亲,只注重魏永康自身成绩,完全忘记关注孩子的内心世界。
李玫瑾教授说:教育孩子要趁早,在孩子6岁以前父母的话是黄金,在孩子12岁以后父母的话就是垃圾。
孩子3~6岁的时候不管,12岁以后想管也就管不了了。
只有在孩子的青春叛逆期来临之前给他定下规矩,孩子才会在长大以后乐于和父母分享。
其二,部分家长在孩子大了以后依旧用孩子小时候的方法控制孩子,妄图插手她的方方面面。
孩子小的时候没有立好规矩,等孩子大了以后更需要独立空间,需要父母放手的时候,却又一下子把规矩给收缩起来。
所以6岁前就要给孩子立好规矩,因为再往后,每添一岁难度加倍。
如果你的孩子正处于2~6岁之间,那么恭喜你,你可以提前进行孩子的教养培育规则树立。
准确来说12岁之前都有扭转空间,12岁以后基本只能放平心态。
这套书是2~6岁孩子立规矩的床头必备,硬壳精装,每个故事都很走心。
白杨和桔子首次开团,还加赠6本《多元能力资源包》绘本,根据《3~6岁儿童学习与发展指南》编写,启蒙孩子思维、专注、自理等能力。
每本书都有一个清晰、实用的大主题。比如前面提到的《别让母鸡进厨房》教会孩子换位思考;《别捣乱了,我的大象女儿》告诉孩子凡事要有规矩。
有趣的是这一套书里面有一本《厚脸皮》,说的当然不是大人口中的厚黑学之类,却也能让孩子明白勇气的力量,知道有时候“厚脸皮”并不是什么坏事。
一喊吃饭,孩子就跑;不然就要求边看电视,边吃饭……
优雅妈妈只需打开这本《别让母鸡进厨房》,孩子读完就知道:好好吃饭,是一件多么幸福的事。
妈妈催孩子快点吃饭,小男孩不耐烦地大声喊道:“我不饿,我不想吃饭!”
看见桌子上的饭,立马就扑上去大口地啄着吃。男孩吓坏了,急忙拽住小鸡。
小鸡还没赶走,又有两只鸭子来捣乱。它们大口地吞咽着家里的青菜。
不一会儿,三只猴也来了。它们打开冰箱,把里面的食物都霍霍了个遍。
接着四头小猪、五只山羊,还有一只可可爱爱的树懒,都到男孩家里吃饭了。
随着鳄鱼、老鼠、大象等等众多动物加入,家里的绿植都快被啃光了,厨房和客厅都弄得一团乱。
“闹翻天啦!你们这群家伙,早上都没有吃饭吗?怎么这么馋?”
这个故事棒在哪?它用各种小动物的调皮捣蛋,让孩子头一次有机会代入妈妈的心情。
当动物们把食物弄得到处都是的时候,孩子就能体会到,当自己玩食物、不好好吃饭,妈妈内心焦虑、无奈和崩溃。
这就是家长说教百遍,不如孩子“亲身体会一遍”。
孩子爱捣乱,没有规则感?可以打开这本《别捣乱了,我的大象女儿》。
2、3岁开始,孩子的自我意识逐渐觉醒。喜欢被人关注,也会尝试试探父母的底线。
在床上跳来跳去、翻妈妈的衣柜、跑到厨房找玩具……甚至把马桶刷当玩具等等。
不少妈妈反馈,孩子读这本书的时候,一直不停咯咯笑,仿佛看到了自己。
阅读过程中,还能让孩子知道,家里什么东西可以玩,什么东西不能碰。否则可能会有危险。
封面硬壳精装,边缘包裹得非常好,可以保护孩子娇嫩小手。
画风、板式都非常精美。文字排版随着故事情节起伏而改变,活泼灵动,充满童趣。
管孩子不是不顾浇灌,只放手“静待花开”,也不是一手全抓,妄图事事掌控。
在孩子年少的时候,我们给予他规则、教养,在孩子渐渐长大之后给孩子尊重和自由,在管教和放手之间寻找一个微妙的平衡,让他有底气走向自己的人生。
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