晚上9点，我和小星在海星的房间，给海星刷牙、漱口，讲故事，进行完一系列睡前顺序后，我俩齐齐站在海星面前，如等待被翻牌子的嫔妃般，望眼欲穿地再次问出那个问题：
“爸爸陪睡仍旧妈妈陪？”
海星的回答依然不令人意外：“爸爸陪！” 他一骨碌攀到了小星身上，搂着爸爸颈项，小脸贴在爸爸脸前，眼神纯真又急切地问：
“你陪吗，爸爸？你陪我睡好吗？”
小星看看我，做出为难的样子，“可是妈妈很想陪你呀，即日让妈妈陪一次好吗？”
“不好不好！” 海星有些急起来，又努力稳住情绪，转向我，原谅地说：“妈妈，你去工作吧，你去你房间睡觉吧。”
才两岁，就这么人精了吗？我又爱又恨地想。只能搂住他狠狠亲上一顿，再拖拖拉拉地说了晚安，回身出房间。关上门的一刻，心里微微叹了口气：
事情是怎么发展成如许的？
海星和爸爸的关系，最近实在是有点儿太亲密了。俩人一起入睡，一起醒来；小星每天一下班到家，海星第一个扑到他身上，马上开始嘻嘻哈哈地追逐打闹；海星闹脾气，不肯吃饭不肯洗手时，也往往是小星去讲道理去安抚。
刚开始时我还觉得这可真挺好，我总算能从终日不绝于耳的“妈妈妈妈”声中喘口气了，可随着时间发展，便越来越感到不对劲 —— 本来只想让小星当个辅国大臣、和儿子进修一下父子关系而已，这渐渐怎么有篡权夺位的架势？
于是再看到这爷俩勾肩搭背腻在一起、表情淘气鬼祟，不知道窃窃私语些什么坏主意时，我的心情就很是复杂。既觉得有爱，又像是落了单，三个人的电影没有我姓名？颇为不爽。
以前可不是这样的啊。海星一岁半前，在家里最最粘我。我每天给他洗澡哄睡，清晨喂奶穿衣，带着他读绘本玩儿玩具；每周陪他去早教课、图书馆、花园音乐室等等轮流来。工作虽然也忙，但好在时间灵活。
陪得越多，越是离不开，每每见到我是一定要缠在身上抱一抱的，看我出门也总会哭。导致我一度在家工作如同做贼般，处处躲着、尽量不泛起在他视线里。爸爸其实陪他也蛮多，可就完全没有这般待遇，在海星心里如透明人一般。上班说走就走了，爸爸在不在家？人根本不在乎。
转折发生在海星一岁半时。当时我带他回了一趟国，待了一个多月，小星则留守在家继续上班。海星离开爸爸这么久，似乎也没什么感觉，每天视频通话时，往往无视爸爸的存在。“这样下去、等再见面时就要不认识你咯”，我对小星说，小星也点头，一副泫然若泣的样子。
一个月后，我带着海星飞到夏威夷，和小星会和。出机场前，海星还有些闹，哭哭唧唧不肯走。时差、旅途劳顿再加上陌生环境，大概让他有些不顺应吧，小脸因为睡眠不足很疲惫的样子，眼睛也红红的。我两手满满的行李，也只能尽力安抚他，说马上就能见到爸爸啦，爸爸在门外等着我们呢！
没想到，一个月里对「爸爸」这个词都毫无反应的海星，居然就安静了下来，表情若有所思。待走到门口，远远看到正在门外等候的爸爸，海星的小脸瞬间散发出光华，蹦蹦跳跳向爸爸奔去。跑到眼前，却又没有立刻扑进爸爸怀里，而是咯咯乐着、像小狗狗一般绕着爸爸来回打转。那可真是打心底纯粹地高兴。
从那天起海星就变得超级粘爸爸，睡觉要爸爸哄，早起要爸爸帮忙穿衣服，爸爸一不在面前目今，就会急急地找我来问：爸爸去哪里啦？
像是有点儿怕爸爸再走掉、一分手又是一个月的样子。
我和小星都很感慨。这一个月不见，小小的海星轮廓上若无其事，但其实心里还是在偷偷想着爸爸的吧。
这件事像是一个转折点。正好那时我怀着贝壳，也进入了孕后期，而海星快要两岁，每天像猴一样窜上跳下，我带他也越来越力不从心，小星就渐渐接手了带娃的大部分工作。之后贝壳出身，我又是一阵手忙脚乱，每天大部分时间被怀里的小娃娃摁在椅子上喂奶。经过一段时间的挣扎磨合，我们俩自然而然就形成了小星主带大宝、我主带二宝的合作模式。
说伤心倒也算不上真的伤心，海星和我依然很亲昵，只是在睡前或是哭闹需要安抚时，大部分时间会更偏向爸爸一点。可要说我无动于衷，倒也还是有那么一点沮丧的，谁不想做孩子心里最最需要的第一名呢？
但我也真的是没办法，扪心自问，也尽力了，无论如何无法做得比现在更好些了。
小孩子真的很实际，也真的很单纯。谁陪他更多、待他更用心细致，他便和谁最亲密。我只能抱紧怀里的贝壳，向小星发出并不有力的回击：可是二宝更亲我哦。
每每这时，小星都会以充满同情的眼光看着我，说晚晚啊，等我们小贝壳长大你可怎么办啊？不用太久，就等他一岁多，我们爷仨得玩儿得多开心啊！到时候这个家里，哪里还有你的立足之地？
小星的话是玩笑，可时不时我也会隐隐担心。实话讲，爸爸带娃，优势实在是太明显了。
很多人觉得爸爸天生不会带娃，也不适合带娃，“爸爸带娃、活着就好”，这话我真是一百个不同意，就以我家的经验看来，爸爸这个物种，简直就是天生用来带娃的好嘛。
就说我自己吧。我主要是我妈带大的，尤其小时候，我爸在外工作非常忙，常常只有周末回家，大部分时间便是我和我妈相伴过日子。我妈真的是我讲过最最细致体贴的妈妈了，吃穿用玩，她永远会想在你前一步，把生活照顾得妥帖至极，绝对不会让孩子受到一丝委屈。
几年前我刚怀海星时，和我妈一起坐红眼航班飞纽约玩儿，本想趁着飞行时间好好睡一觉，可时不时便会被坐在旁边的我妈碰醒。“你袖子挽起来了啊，我给你放下来”，我妈看我醒了，略带歉意地说。我转头继续睡，没过10分钟，她又会强行把我的头扳到自己肩上，“靠这里、靠这里睡吧”。
正所谓有一种不舒服叫你妈觉得你不舒服。这一路我几乎没睡，忙着被她弄醒，而我妈也几乎没睡，忙着想让我睡更舒服一点。
就是这样一位以牺牲自己为己任、生怕孩子受一点儿委屈的妈，可想而知我小时候的日子过得有多滋润了。可我依然很期待我爸回家，他会给我带回一背包花花绿绿的零食，又带着我满世界转着玩儿，教我爬树抓虫，踩水坑玩沙子，像只泥猴一样四处疯跑打闹。他总是逗得我嘎嘎大笑，也常常爱把我惹急到哭，总之，是和妈妈在一起时不太一样的快乐。
当然也有不那么愉快的时候，爸爸嘛，神经总会大条一点。我一岁多时还不会骑车，他就把我放到小三轮车上，前面系根绳子拉着车子跑，玩儿得高兴了、转弯时也没注意，我连人带车啪嗒就被拖到了地上，额头摔出好长一道伤口。
我爸灰溜溜抱着大哭的我回家，把我妈气得、当场赶他出了家门，三天没理我爸。
然而就在这样的爸爸手里，我三岁多就学会了骑两轮单车，他把我的小车上两只辅助轮拆掉，带着我风风火火骑车去接我妈下班，别提多神气。之后的游泳、溜冰、篮球羽毛球乒乓球，再之后的开车、编程，都是我爸早早就教会我的。有时想想，我比我爸妈长得都高，身体素质也一直都不错，和小时候的这些户外活动锻炼应该是很有关系的。
我爸带娃也并不是一味嬉闹，日常照顾起来虽不如我妈细心，但也不至于让我受多大委屈。三岁时我妈去外地出差，本想把我放到我姥姥那里去，可我爸说什么也不放心，执意要把我带在他身边，便连我带家当一起搬去了他工作的地方。他带着我走在他的学校里，身上背满大包小包， 一手拎着我的小便盆，一手抓着我最爱的大布娃娃，还要腾出三根指头牵住我。我对三岁时的事没有太多记忆，但这个画面却一直留在脑海里。
妈妈带娃温柔精细，爸爸带娃则偏放养。两种不同方式要真说起来，我反而会更偏向爸爸模式一些 —— 更粗砺更原始，自自然然跌跌撞撞地长大，其实也更符合现代的育儿理念。
如今我家里有了两小只，男女不同育儿方式的对比就更明显一些。我和我妈带宝宝时，最常做的是安安静静念绘本、画画或搭积木，家里气氛会比较恬静，宝宝的情绪也很平和。可孩子一旦到了小星或我爸手里，便如同释放出了内心的小野兽，整间房子顿时喧哗许多。跟我爸在院子里玩石子儿玩水玩泥巴，滚得一身脏，又或者被小星追得满屋跑，一会儿去蹦床上跳得一头汗，一会儿被扔进泳池扑棱到耗尽最后一丝电， 大笑大叫到停不下来。就连几个月的小贝壳，见到我爸时笑声都会比平时高许多，也不知道是什么原因。
「Vigorous Play」，是现在越来越受重视的一个理念，定义便是强烈的、充满热情的动态玩耍。Liveliness 与 Activity 是两个关键词。孩子在这样的追逐跑闹时呼吸更深，心跳更快，渐渐出汗而挥洒生命力，对于身心健康与智力发展都非常有好处。而这样的玩儿法，确实和爸爸在一起时更容易实现。
想想若我是小孩，大概也会更爱和爸爸玩儿吧？尤其像小星这样，不怕丑又能扮傻，一会儿假装大猩猩，一会儿把宝宝举过头顶，表情丰富动作夸张，没有小孩不喜欢。就连邻居家的五岁小姑娘妞妞，都最爱和他一起玩儿各种傻乎乎的假装游戏。
妈妈能做的，除了喂奶爸爸都可以做，可论起和孩子 goofing around、玩儿激烈无厘头的体力游戏，我是无论如何也比不上小星的。可小孩子到了一两岁，不会在乎你洗澡的动作是不是最轻柔、做的饭食味道是不是更精致，只会记得今天的打怪兽游戏可真好玩儿呀！
前一阵子看到一个纪录片，里面讲以色列的科学家针对「爸爸带娃」这个课题做过一系列研究，研究发现，奶爸们在照顾一段时间婴儿后，体内催产素水平大大提升，幅度几乎和刚生产完的妈妈持平。同时大脑里的“育儿网络”也会像妈妈一样自然开启，处理情绪的杏仁核结构，处理社会心理与移情的颞上沟等脑区，都被激活。爸爸的心理会和妈妈一样，对宝宝产生自然的依恋与牵挂感。
这说明什么呢？以往我们认为爸爸不适合育儿是天性使然，而妈妈的母性决定了她一定是育儿的主力。可现在科学却说明，男性的大脑与激素分泌，可以通过照顾婴儿而改变，形成“奶爸”思维，促使他们天然愿意为小宝宝忙前忙后，并对宝宝的声音与行为作出敏感反应，成为和妈妈一样适合养育小孩的人。
然后又看到美国耶鲁大学的研究，表示男性在照顾婴儿这个过程中，大脑会长出额外的灰质，不仅可以增强爸爸与宝宝之间的情感联结，还会让爸爸在面对婴儿时情绪更温和稳定。而实验数据又表明，有育儿经验的爸爸，在辨别自己的小孩哭声时和妈妈同样敏感，准确率都平均为90%。
至此，男性算是没有不带娃的理由了吧。妈妈们也许在生产过程中可以天然获得「母性」，优先具备育儿的条件。可爸爸们通过一小段时间的努力，无论从生理上还是心理上，都完全可以和妈妈们趋同一致，成为擅长育儿、能从育儿中获得快乐与满足感，并在育儿过程里和宝宝愈加亲密的奶爸。
我觉得小星就是后天获得「父性」的典型例子。记得海星刚出生的第一、二天，他还常常露出懵懵然不知所措的表情，又苦恼地对我说：怎么办？我怎么对宝宝一点儿感觉都没有？
然而半个月后，他就迅速成长为了成熟的奶爸。哄睡喂奶换尿布动作行云流水，天天抱着小小的海星不舍得放手。再看看他现在，真是说不好谁才是家里的妈妈。
所以每当有人留言给我，抱怨老公不愿意带娃，或带不好娃还不如自己来、结果累到爆炸，问我“是怎么找到小星这样的老公的？” 我其实都有很多话想说，但都不知道从何说起。
我确实觉得，即使是女性意识愈发觉醒的现在，大家对于爸爸的定位和要求依然有些过低了。爸爸带娃，是在帮妈妈忙，可孩子不是两个人的吗？我在育儿方面的付出自认比小星要更多，可很少有人说我是好妈妈，因为那都是应该的。而小星一出现，“好爸爸”的赞誉就铺天盖地而来。
小星真的就那么好吗？在我看来，他就是一个普普通通的奶爸。他做的事，成千上万的妈妈包括我都在做，没有什么特别。
爸爸妈妈在育儿这件事上一定是平等的，这是我和小星两个人心里根深蒂固的想法。不是只义务平等，权利也同样平等，我们都有享受育儿的权利。
在这个基础上进行分工合作，一切就都顺理成章了。小星不会推诿自己的义务，我也不会因为他一开始带娃不熟练、就不让他去做。说到底，育儿本质上是快乐的事。尤其是当两个人分工合理，任何一方都不至于太辛苦时，这种快乐便尤其突出。而无论是爸爸还是妈妈，小孩子肯定都是越带越有感情，越有感情越想自己多带，也越能从中体会到这样的快乐，是一个很良性的循环。
所以我其实很希望，大家对爸爸和妈妈的要求可以更平等一些。即使夫妻双方有一方在工作或经济上承担更多，两个人的育儿分工也不应该太失衡。只要给爸爸时间和机会去成长，无论是从生理还是心理上、爸爸都和妈妈一样适合育儿，也有着和妈妈不一样的优势。
