被育儿倒逼着成长

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壹

我一直很认同，养育孩子的历程是自我成长的过程。

养孩子六年，我一直被倒逼着去发觉、去成长。

贰

一方面我总被有意无意地拉进有着认识味道的情境中，

当别人评价我儿子“内敛、害臊、话少”的时候，

我总是淡淡一笑，有时乃至一脸冷漠地装作没有听见，

我讨厌别人如此评价他，就像我小时候听到他人这样谈论我时，我会难受一样，

小时候的我一看见生人就恨不得立马躲在大人身后，

让我独自上前问路，更是不可能，我宁肯自己慢吞吞地摸索前进，

尤其当我瑟缩着往后退的时候，死后传来颇有嫌弃之意的定义，

“你这个闺女真是脸薄得很！”

更伤人的还在后面，“你看人家谁谁谁，总是落落大方，不一点胆怯，你跟人家差远呢，而且你还是姐。”

我的眼泪已经在眼眶里打着转，骤然流下一滴我赶紧第一时间擦掉，

生怕被人看到，又要惹来一番耻笑。

最令人匪夷所思的是，我从来不懂得去谴责这些定义我、嘲笑我的人，

而是深表赞同，觉得这就是我的问题，

是我自己太害羞、没勇气、太差劲、跟别人有差距，

我应该多做尝试、多挑战、早日改掉这个坏毛病。

长大一些，我会刻意锻炼自己，上前展示、和人沟通，

可行动之前我总要做上一大晌的心理建设，鼓励自己，没什么好怕的，为自己打气，

完成之后更是有种心花怒放、战胜自我的成就感，

可不幸的是，下次仍旧需要忐忑万分地提前准备。

天知道，这个害羞的“毛病”困扰了我多久、掳走了多少原本属于我的自信。

直到我明白，人人生而不同，比起改变我们更该接纳自己，

接受自己内向、接受自己没办法自然流畅地与陌生人交流。

现在看着一休，就像看着小时候的自己，一样的内向、一样的害羞，

庆幸如今的我已经不似小时候的自己，

一知半解地把别人的评价当圣旨，帮着他们苛责自己、否定自己，

走出困局的我，也似乎知道该如何和一休相处。

保护他的独特性，完完全全地接纳他、认可他，

不评判，更不允许别人随意指摘。

孩子觉得自己强大、有力量，并不是白白得来，

而是来自父母完完全全的肯定和接纳，

不论他表现得如何，都能得到父母的爱，他才有勇往直前的勇气和底气。

我甚至怀疑，自己小时候过于胆小，是因为被人抽干了勇敢犯错的底气。

叁

被育儿倒逼着成长

另一方面，生活本就是由大大小小、层出不穷的问题铺就的，

更何况再加上孩子。

怀孕要了解孕期相关的知识，

生娃之后还要学习如何喂养、如何教育，

什么时候加辅食、补充什么维生素、是否要进行排便训练、如何护理牙齿、选择哪种尿不湿、怎么跟老一辈沟通育儿理念……

任何一个问题都是人生头一遭，完全没有经验，

想知道如何应对唯有学习，从书本上学习、向过来人取经。

不要自负地以为，生完孩子，就自然而然地能胜任爸爸妈妈的角色，

不要小看育儿，育儿问题叠加到一定程度会呈现出摧枯拉朽之势，

想回头已经回天无力，多少家庭悲剧皆是如此，

父母涕泪纵横地拍着大腿，“掏心费力地养了一二十年，没想到养出一个仇人！”

单单是一休升入小学的这三四个月，我隔三差五觉得力不从心，

刚开始老师反应课堂纪律不行，

说他一到教室，书包往桌上一放，整个人葛优瘫在座椅上，没有“我来上学”的意识，

一休自己呢也没办法接受，他已经成为背着沉重书包的小学生的事实，

经常哭着喊着，不要去学校，不要去上学，想回幼儿园，

而我该如何引导如何调解，需要学习；

很快开始学习拼音，每日读完拼音都已经月挂中天，

一休最后还是哭丧着脸、抹着泪的状态，

我更是焦头烂额，觉得明明作业不多，为什么会这么累、这么晚，

如何平衡如何解决，需要学习；

拼音关终于过了，又开始控笔，看着他本上歪歪扭扭、曲里拐弯的笔画，我只觉得头疼，

可是该怎样提高，需要学习；

……

有时候，是会觉得很烦，烦得想要彻底撂摊子不干、拒绝这无休无止的挑战，

但翻过一道坎的时候真的成就感爆棚，

看着一休的字越来越工整舒展、讲起故事来有条不紊、作业被老师认可评为优秀作业，

不仅如此，

最妙的是，自己的内心也变得清明澄澈、想要什么不要什么愈发清晰起来、一点就着的暴脾气发作的次数越来越少，

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