关于情商的定义多种多样，最被普遍接受的即是美国心理学家daniel goldman提出的：

对自己和他人的情感有深度的认知，并且能够比较准确地去辨析跟表白情感，然后通过对情感的认知去指导自己的行为。

1、自我认知— 理解自己的情感

2、同理心— 洞察他人情感

3、情绪管理— 辨析和表达情感

4、社交能力— 指导行为

我们先认识了自己的情感，才会建立起同理心，理解他人的情感。

我们也只有理顺了自己的情绪，才能对他人的情绪做出合理的应对，进而去照顾他人的情绪–而这就是所谓的高情商了。

一个真正高情商的人，这四个元素是缺一不可的，不然就很难自洽，也很难让他人感受到真诚。

而让孩子认识自己情绪最好的途径，就是接触“真实”。

我们学过很多理论都在说，父母要怎样要怎样，于是我们经常明明很气孩子，却表现得很“正确”，说着正确的话，想向孩子展示，我们是个善于管理情绪的父母。

以前小D问我，妈妈，你是不开心了吗？我以前经常回答的是，没有呀，妈妈没事。

是的，妈妈是有点不开心，因为我不想你做这件事。妈妈不想你做这件事，是因为我担心，你会XXX。虽然我会不开心，也会担心，但如果你坚持做，妈妈也会支持你。

–孩子导致的不开心（注意是不涉及生命安全的事情，并且孩子已经能成熟沟通了）

是啊，被你发现了，妈妈现在有点烦。这是妈妈的问题，和你无关。但我也说不清为什么。有时情绪来了就会乱糟糟，这也是正常的，等我梳理好了就OK了。–与孩子无关的不开心

把这个问题说破，大家反而会轻松。

慢慢就建立了新规则，明白即使有负面情绪，即使对他人情绪敏感，这也是一件正常的事情。

当我们可以真实向孩子展现情绪，孩子也就松了一口气，因为他明白，自己也可以保持真实，而不是随时察言观色，小心翼翼。

2、要有“自己”，但别太“自我”

那这么教育下去，孩子不就是自我中心了吗？

被迫迁就是忍，主动谦让才是大爱。

这样的反馈是建立在“真诚”上的，因为他真的能从对方状态中想到曾经的自己，而不是流于形式和套路的。

这才是高境界的“换位思考”，这是建立在孩子的“自循环”，而不是我们自上而下的灌输。

情商这件事，从来不是来自于别人给了多少指点，书里给了多少指教的，而在于自身的体验和摸索。

谈高情商，写关于讲话技巧，情绪管理的方式，肯定是最讨好的。但这些都不是真正的“高情商”。

蔡康永曾经有段采访被问到，怎样才是一个高情商的人？

他的回答是，你把自己当人了吗？你允许你的悲伤、痛苦、羞耻、愧疚、嫉妒、愤怒、空虚存在吗？

“高情商不是扭曲自己去讨人喜欢，而是因为做自己很自在，所以令身边的人也放松了”。