教育孩子的这四个方法，能学会一个，你即是好妈妈!

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作者：凌想

本文由：凌想亲子心理（lingxiang127）

授权发布

　　为什么总是忍不住吼孩子？

　　这真是一个母亲圈的千古话题。

　　有多少妈妈为此自责，自责完了，忍不住又吼，年复一年陷在怪圈里，每隔几天就破产一次。

　　问题是，吼了，自责了，破产了，孩子的问题还是依旧，甚至更糟。

　　到底该怎么办呢？

　　方法其实并不新鲜，我在文章中曾经说过好多次。

　　那就是：加入“发觉”，截断怪圈。

　　问题是，这种头脑里的活动，总有些“只可会心不可言传”的玄妙之感。

　　到底该怎么发觉？觉察什么呢？

　　下面是我总结的四种觉察小方法，非常接地气，每一个小办法都有具体的路径，不妨照着做做看。

知行合一的觉察

　　我们总说：懂得了很多道理，却依然过不好这一生。

　　父母们说：学习了很多育儿知识，却还是忍不住冲孩子大吼大叫。

　　为什么知道却做不到？

　　因为你没有把所学的知识内化成自己的东西。

　　你缺少听话照做这一环。

　　前几天，我偶然看到清代名臣左宗棠的一段话，说的就是如何觉察，如何践行，把方法说得明明白白、清清楚楚。

　　他是这样说的：

　　读书时，须细看古人处一事、接一物是如何思量、如何气象；及自己处事接物时，又细心将古人比拟，设若古人当此，其措置之法当是如何；我自己任性为之，又当如何。然后自己过错始见，古人道理始出。断不可以古人之书与自己处事、接物为两事。

　　这段话，如果换几个字眼，就是在教父母们怎样觉察啊。

　　我来“翻译”一下：

　　我们看育儿书时，要仔细揣摩书中的专家、做得好的父母他们遇到情况时是怎样想、怎样做的。当自己遇到类似的情况时，不要急着做出反应，而是停顿几秒钟，想一想：

　　1. 这种情况，他们是怎么应对的？

　　2. 如果凭本能冲动行事，我自己又会如何应对？

　　3. 两者的差别在哪里？

　　把学到的知识和自己的行动对照起来，就知道自己的差距在哪里了，也就知道应该如何改进了。

　　所以，为什么懂得了很多道理，依然过不好这一生？

　　正如左宗棠所言，“以古人之书与自己处事、接物为两事”。

　　书上看到的知识、道理，当时明白了，懂得了，以为学会了，但是，在生活中一遇到具体事情，又会凭本能行事。

　　我们要做的，就是在本能冲动之前，加上觉察，问问自己这几个问题，借鉴好的做法。

　　一开始，照搬照做，难免生硬，自己都觉得别扭。

　　慢慢地，就会变得自然一些。再后来，就可以融会贯通，举一反三，自由发挥了。

　　这就是知行合一。

感同身受的觉察

　　我非常喜欢的杨杰老师前段时间分享了一个小故事。

　　妈妈在厨房忙碌，听见孩子哼哼唧唧喊了一声“妈妈”，妈妈心里有些烦躁，但还是走了出去应付。

　　可以想象，带着这种拒绝、不耐烦的情绪去面对孩子，又是一场让人心力交瘁的哭闹纠缠。

　　杨杰老师对这位妈妈说：

　　“假设再次回到这个场景，我站在厨房门口拦住你，让你设想一下，孩子用这样的语气喊妈妈，有几种可能的情况，分别怎么应对？想好了我再让你出去。”

　　这位妈妈足足想了20多分钟，才磕磕绊绊、勉勉强强想出了几个应对的方法。

　　过后，她对杨杰老师说：“谢谢你把我‘堵’在厨房，让我明白，不光是教育，过去几十年的成长过程，我都是一个爱逃避的人。”

　　这个被堵在厨房的短暂停留，就是给觉察留出空间。

　　在短短的一两分钟内，我们抑制住冲孩子大吼大叫的冲动，让自己想一想以下几个问题：

　　1. 孩子为什么会有这样的行为？有哪几种可能的情况？

　　2. 孩子这时会有什么样的感受？他在表达什么？

　　3. 针对不同情况，我们分别该如何应对？

　　这里面的难点，是第三个问题。

　　很多人会说：我怎么猜得出孩子有什么感受？他就是不乖，就是想折腾点事！

　　能够做到感同身受的觉察，有两个前提。

　　一是你愿意用心去体会孩子当时的感受。而不是站在大人的角度、用头脑去评判孩子的行为。

　　很多大人都习惯了用头脑去评判好坏、权衡利弊，习惯了用大道理说服自己、说服孩子，他不重视自己的感受，也就很难体会到孩子的感受。

　　二是你要相信，所有的问题行为背后，都有未被满足的心理需求。

　　没有人愿意当“坏”孩子，没有人愿意明知故犯，这些大人所谓的“错误”“问题”，只是孩子内心的需求没有得到满足，潜意识本能地用扭曲的、变形的方式表达出来。

　　如果你能意识到这一点，你就会多些耐心去体会孩子的感受，也会让你的觉察更明晰、更准确。

不忘初心的觉察

　　我的读者群里有一位妈妈，她非常有智慧，把孩子教育得心性开朗、活泼大方。她还经常在群里为大家解答问题，分享她的育儿心得。

　　我曾经和她长聊过。才知道，她的童年并不幸福，姐弟几个，她是最不受喜爱的那一个。

　　妈妈对她有多不好呢？有很长一段时间，她都觉得自己不是妈妈亲生的。

　　所以，她从小就下定决心，长大后一定要远离妈妈，越远越好。

　　长大后，她果然做到了，如今她生活在大洋彼岸，有一个爱她的丈夫和两个可爱的孩子。

　　我很好奇地问她：

　　“有这样一个糟糕的童年，我却感觉你的心态很开朗平和，好像没有留下太多的阴影，更没有把那些糟糕的心态传递给孩子，相反，你还有很多育儿的智慧。你是怎样做到的？是不是看了很多书？”

　　这位妈妈的回答出乎我的意料。

　　她说：

　　我看的书不算多。不过，当我教育孩子遇到问题时，我就会想一想，如果我是孩子，我希望我的妈妈怎样做？我就按照我希望的妈妈的做法去做。

　　还有一个更简单的做法，我会想：当初我妈妈是怎样对我的，我就按照和她相反的做法做就行了。

　　多么朴实又智慧的做法！我真想为她鼓掌。

　　我们总觉得觉察是一件有点玄、不好把握的事情。其实，觉察可以很接地气。

　　那就是，在你被情绪支配着冲动行事之前先停一停，想一想：如果你处在孩子的位置上，你希望父母怎么对待你？

　　我想，没有几个“孩子”会想：爸妈吼我一顿就好了，我就欠被狠狠地骂一顿、打一顿，挨顿揍我就记住了。

　　我们总说，要不忘初心。

　　身为父母，身为“资深儿童”，我们更要时时记起曾经的初心——记起自己也曾经有过小时候，也当过孩子，也撒过谎、偷玩过游戏，也很烦父母的唠叨，也害怕父母的巴掌……

　　只是，当我们长成大人，这些就都忘记了，好像我们天生就是大人。

　　和孩子相处，就是需要我们能保持一颗敏感的童心，时时记得自己也曾经是孩子。

　　我们当孩子时渴望的，我们的孩子也渴望。

　　我们当孩子时害怕的，我们的孩子也害怕。

　　我们当孩子时的小伎俩，我们的孩子也会用。

　　我们希望父母做到的，我们的孩子也这么希望。

　　一代代人都是这么过来的。

　　所以，最朴素的觉察就是：

　　想想如果你是孩子，你希望父母怎样对你，你就怎样对孩子。

　　如果你有一对让你感觉糟糕的父母，那就和他们反着来——

　　他们曾经做的，你提醒自己不要做。

　　他们没有做到的，你提醒自己努力做到。

　　不用看太多书、学太多育儿方法，能做到这一点，你就已经是个很好的家长了。

自我分析的觉察

　　这种觉察是我经常用到的。

　　就是当你的情绪起来的时候，去看看，到底是什么引发了你的情绪。

　　如果说，孩子的行为是导火索，那也需要你的心里有炸药，情绪才会爆炸。

　　上课时，老师点名漏掉了橙子，我催促橙子赶快举手告诉老师，橙子却迟迟不举手。我的急和气一下子就起来了，心想：这孩子怎么这么胆小！

　　当我及时觉察，我看到，原来自己心里有着一个羞怯、不自信的小女孩，她即使尿裤子了也不敢喊老师。从小到大，我一直讨厌自己的羞怯，所以，我才会把自己的急和气投射到橙子身上，把他的行为解读为胆小、羞怯。

　　如果没有觉察，一点小事就会引爆我们的情绪，还认为，自己没错，都是孩子的错。

　　当我们有了觉察，才会发现，原来火药就在自己身上。

　　自己心里清净了、畅通了，就会更平和地对待孩子，更好地看到孩子。

　　是的，当我们没有觉察的时候，我们是看不到孩子的。

　　我们看到的是问题、是错误、是自己身上排斥的东西、是自己渴望又不可得的东西。

　　当我们有了觉察，才能更好地看到行为背后的渴望，看到孩子真实的情感，看到真实的自己。

　　那么，怎么做到自我分析的觉察？

　　我的经验是：

　　1. 多看看心理方面的书，一边看，一边和自己对照着分析，扩大自己的认知界限。

　　2. 个人成长和工作坊也是很好的途径，可以借助他人的力量，更快、更深地看到自己。

　　3. 还有就是，平时多做觉察的练习，多问自己几个问题：

　　我为什么会忍不住发火？

　　孩子的行为引发了我哪些感受？

　　这些感受让我想到了什么？

　　试试看，当你像剥洋葱一样层层剥开种种纷乱的情绪、念头，你会和一个真实的、脱下层层盔甲的自己在内心相遇。

　　只有如实地看到自己，才可能如实地看到孩子。

给觉察留出一些空间

　　我们的大脑有一个特性，能省事就省事，能不思考就不思考，擅长自动驾驶。因为思考会耗费能量，在资源短缺的原始社会是不利于生存的。

　　我们都有过这种感觉，如果这一天用脑太多，我们就感觉很累，就想吃点高热量的食物补补。

　　所以，为了节约能量，大脑对某一类经常出现的问题会形成一条发达的神经通路，也就是固定的反应模式，一遇到类似的情况，就会在瞬间做出本能反应。

　　比如，一遇到难题，就想逃避；孩子一哭闹不听话，就烦躁得想大吼制止；老公做得不如自己所愿，第一反应就是指责……

　　这些都是靠本能驱动的反应，是我们日积月累形成的固定模式。

　　为什么会形成这样的模式？

　　和我们的成长经历有关，和我们的认知有关，

　　这些模式也许曾经管用，也许保护过我们，但当我们现在一再地为此感到痛苦、困惑、自责，陷入恶性循环，这就说明，我们需要改变了。

　　觉察，是改变的第一步，就是在本能冲动之前，加入理性，加入思考。

　　用理性代替本能。

　　一次又一次的代替，原有的反应模式就淡化了，我们会越来越清晰地认出自己的情绪，看到孩子的感受，选择最优的方式来应对。

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