当孩子哭闹时，你是怎么做的？咱们常常会看到两种情形：

一种是宝宝哭的时辰就发飙；

被那坏情绪笼罩的瞬间，就算是旁边听到的成年人，都会感到尴尬，甚至产生不安。而于孩子而言，感受大多是恐惧的。

还有一种温和耐心的母亲，会不急不躁地安抚自己的宝物，会说：“妈妈在这，宝宝不哭啦！”

妈妈在这，简单的几个字，常常能给孩子莫大的安慰。

其实最后的结果都是孩子停止哭闹，可父母差别的方法，却会造就不同性格的孩子。

孩子为什么会哭？因为他们内心有不安，有了需要，或者有不满的感觉。

他们只是还不成熟，缺乏应对困境所需的技能。就如：“人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。”

孩子们感受到了痛苦、无助、愤怒，而发脾气、哭闹，是在他们有限的认知里，跟父母沟通比较“有效”的一种手段。

特别是年纪小的宝宝，通过哭声来唤起母亲的关注，获得了母亲及时的响应，他才会有安全感。

孩子对事情的判断跟我们不同，可太多的小孩儿却用自己的思维去替代孩子的思维方式。

比如你跟几个月大的孩子说，“母亲就出去5分钟，宝宝不哭！”

这句话等于没说，因为孩子根本不知道5分钟是多久。内心更惧怕妈妈消失后就不会再出现了，所以他们会不依不饶地哭着。

错误做法一：任由孩子哭

之前网上流行过一篇文章，叫《美国人带孩子的17个绝招》，说孩子哭的时候不能抱，先不理他，等不哭再抱起来。其实这样是错误的，孩子哭的时候一定要及时回应，不能不理睬。

错误做法二：大声呵斥孩子

比如两个孩子玩玩具，哥哥把弟弟的玩具抢了，弟弟“哇”的一声哭出来，这个时候如果妈妈说：“哭有什么用，你就知道哭，不敢跟哥哥抢。”

这样对孩子的伤害是很大的，他会觉得，“我受委屈了，我的玩具被他抢了，你不光不理解我，还批评我。”然后就哭得更厉害了。

错误做法三：利诱孩子

孩子哭的时候，有的家长会说，“只要你不哭，我就给你买玩具，还给你买糖吃。”大概孩子暂时会止住眼泪，但是因为家长没有去弄明白孩子为什么哭，下次遇到类似的情况，他还是会哭。

这次买个棒棒糖，下次买个冰淇淋，但这招总有不管用的时候。妈妈们真正要做的是搞认识打听宝宝为什么哭，去帮助宝宝解决，才能真正做到“有效止哭”。

错误做法四：无不同满足

无差别满足的意思，就是宝宝哭着要什么，你就给什么。

这次他哭着说“妈妈我今天不想去幼儿园。”你就说“好了好了，那我们不去幼儿园。”

下次孩子又哭着说“妈妈我想要那个最大的小汽车。”你没办法，那就买个小汽车吧。

这样下去会造成什么结果呢？孩子知道哭可以作为达到目的的手段，你也会变成一个没有原则的妈妈。

以上四种做法共同的错误就是只想制止孩子哭闹的行为，没有注意到孩子的情绪，也没有关注到孩子的需求本身。

所以在孩子发脾气的时候，父母最重要的绝对不是满足孩子的欲望需求，让孩子停止发脾气，而是必须处理好孩子的情绪，通过对话解决问题。

以下这些跟孩子沟通比较实用的“话术公式”希望能够对想跟孩子共情、理解孩子的情绪、以及争取孩子合作，但是又不知道具体如何说的你，提供一些帮助：

很多朋友可能都知道吼孩子的危害，也都听说过“共情”，但是每当事情发生的时候，都是一股火气涌上心头，根本顾不上。

这个共情公式，是教育学领域的专家简·尼尔森博士提出的。一句话并不长，但是却能很有效的帮助孩子面对他们的感受。

像前面提到的我朋友家的这件事，套用共情公式来说，就会变成：

妈妈知道你现在觉得委屈+是因为妈妈要照顾妹妹，都暂时没办法带你去豆豆家玩儿+要是妈妈能马上带你飞到豆豆家，或者马上把豆豆变到咱们家来就好了…

听到父母这样说，孩子会有一种他们的感受被接纳和理解的感受，心里会好受很多。

当然，运用这个话术的前提，是父母需要专注的倾听孩子，发自内心的想跟孩子沟通。父母越真诚，效果越好。

还是以我朋友家的这个小例子来说，对大宝发脾气扔妹妹衣服的这个行为，就可以很明确的跟大宝说：

你把妹妹的衣服扔到了地上，刚叠好的都乱了，我太生气了+我希望你不要用扔东西的方式，来跟妈妈说话+现在需要把这些衣服都捡起来，重新叠好+你要么把地上的衣服捡起来，要么以后不要让妈妈给叠衣服，你自己选择。 

话说到了这儿，很多孩子可能会选择把地上衣服捡起来 ，这当然也是最理想的结果。但肯定也有不少孩子不吃这套，就是会装作听不见，或者继续不配合。那么就到了“采取行动”这一步：

孩子没有把妹妹衣服捡起来，那么妈妈就要做到一段时间内，真的不再给大宝叠衣服。这个就是她不当行为的后果。

可以拉着大宝跟她说：“那么我们一起想个办法，既能让家里的衣服整齐有序，又不会让妈妈辛苦反复收拾。”这些办法可以是承诺以后不再乱扔东西，也可以是自己学着叠衣服……

总之要通过语言和行动让孩子知道，她的感受是可以被接纳的，但行为要受到限制。家里不管是谁，都要守规则，有界限。

这个基本就是马歇尔·博森堡博士提出的非暴力沟通公式。同样也是非常简单，但是事实证明能够很有效的减少孩子发脾气的可能。

比如孩子随手放东西，把房间弄的很乱，我们希望孩子收拾，这句话就会变成：

我看到房间里的东西被堆得到处都是+你知道妈妈喜欢家里干净整洁，这样的房间让妈妈感到不舒服+我累了一天，想要个舒服的环境+你能在9点之前，把屋子整理好吗？

这样的句式是不带攻击性的，要远比责骂孩子“懒”、“房间像猪窝”这些攻击性的词汇，更容易得到孩子的配合。

当然，也可能孩子还是不配合。这时候还是返回到上一个孩子进行不当行为的公式。进入到“提供选择” “采取行动”和“解决问题”的步骤。

告诉孩子：“9点之后，父母会帮忙收拾，但是也有权把收到的东西保管起来。”直到孩子能够保证不再乱丢，自己主动收拾，才会把东西还给他。

做父母，并不是件容易的事儿。特别是当孩子通过生气、发脾气、哭闹、不合作等等手段来要挟我们的时候。

这些话术公式，就是为了帮助父母们先控制住自己的脾气。去尝试理解孩子的同时来解决问题，而不是跟孩子对吼。

而且孩子正是情绪认知发育的黄金期，所以情绪失控真的是件太正常不过的事情了。