作者 | 立正妈妈

来源 | 果壳童学馆

《陪孩子走过生命中最重要的前三年》

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虽然不愿承认，但我确实经常在心里怀疑，自身养了只小气的“白眼狼”。

对娃，我自认那是掏心掏肺地付出，但大儿子对我，哼，那但是斤斤计较得厉害。

永远一副“我的事情最重要”，他人的需求“靠边站”的心态。

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原以为他的肆无忌惮，只是对着最亲近的人，但缓慢我发现，他对别人也同样的“自私”。

明明我和他爹都是特大方的主，对孩子的需求向来积极知足，物质上从不曾苛刻，生活中也常常教育孩子要乐于分享；

但为什么感觉都是对牛弹琴，养出的娃居然如此“小气”？

天啊！到底是娃有问题，还是我们的教育出了问题？

我曾经错怪了那个“自私”的小孩

这深深的自我怀疑一度让我很难受，后来，是著名心理学家让·皮亚杰（Jean Piaget）谈儿童心理学时，举的一个案例治愈了我——

皮亚杰解释，这就是孩子2至7岁时会出现的“以自我为中心”的行为。

这个阶段的孩子，都是站在自己的角度去解读外在的世界。[1]

研究表明，2-7岁的孩子，大脑前额叶皮层尚未发育完全，思考问题只能围绕自己，没有能力去考虑“利他”的行为。

因此，他们不是不考虑别人，而是这个阶段他们只看得见自己。

有一个生动的比喻：这个阶段的孩子认为自己是太阳，太阳系的一切都得围着自己转。

所以，那个“不分享、不体谅、不尊重”的孩子，不是“自私”，只是“自爱”，处于“只懂得爱自己”的自我阶段。

我们需要将“自我为中心”和道德问题区分开，不能盲目给孩子贴标签。

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自爱≠自私。

在现代汉语词典中，“自私”是指有意识地“损人利己”。

但对于这个阶段的孩子，他们只是“以自我为中心”，而忽视别人的感受。

那个“不愿分享玩具”、“霸占所有零食”、“我要我觉得，不要你觉得”的孩子，并非小气、自私、霸道。

而是单纯为了“捍卫”自己的利益，所以选择了“维权”的利己行为。

“自我照顾和满足”是孩子从个体化走向社会化发展的必经过程。

只有先懂得装满自己杯子的人，才有余力倒水给别人。

在让·皮亚杰提出的儿童道德认知发展四阶段中，每个孩子都需要：

从“以自我为中心”（2-7岁）的阶段；

逐步发展出道德感和自我约束力；

最终过渡到“公正阶段”（10岁以后），意识到公正的重要性，具备正义感，真正拥有道德感。[1]

从“自我”走向“利他”，从“小家”走向“大社会”，我们要允许孩子先拥抱自己，再去拥抱他人。

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“真自私”的孩子背后

站着“假大方”的家长

“假自私”是发育过程，“真自私”则往往是人为造成。

我的两个儿子，在“自私”这件事上，有着完全不同的表现。

弟弟小时候虽然物权敏感期时，也会“小气”，但随着成长，慢慢就越来越大方，愿意主动分享，也乐于分享。

而且，老二生来就习惯凡事都要跟老大共享，所以也没有“独享”的概念。

但哥哥如今9岁了，“占有欲”却依旧强烈，为人处世也更斤斤计较。

究其根本，是因为哥哥在最初的养育时期，作为家里首个孩子，得到众人的关注和宠溺过多，以至于他习惯了“唯我独尊”。

而老二的到来，又让他害怕权益被分走，因而变得更“霸道”，总会先发制人，强势捍卫领地。

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生活中，我们也不乏看到许多孩子到了七八岁略懂人事，依旧任性妄为，对待他人趾高气扬，凡事一副理所应当的模样。

这类孩子，我们不能再简单的用“孩子尚小，还不懂事”来解释；

而要反思，养育过程中，是什么原因造就了孩子的“自私”。

从我的经验和观察到的情况来看，“假大方”的家长，最容易养出“真自私”的孩子。

1.对孩子无条件地溺爱

《性格的陷阱》中提到一个词——权利错觉。

指的就是“我可以得到任何我想要的东西”的错觉。[2]

造成孩子形成权利错觉的最主要原因，就是父母的过度溺爱。

当父母事无巨细，大包大揽地承担了孩子生活、学习、家务等所有事情，无条件迁就和满足孩子的一切需求，孩子就容易在“要啥有啥，爱做不做”中形成自己拥有无限大权利的错觉。

当“自我”需求被放大，“相互”付出被忽略和无视。

父母表面的大度，隐形的溺爱，就容易养出自己不扛责任，只想控制他人的孩子。

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2.强求孩子“假大方”

如果说前面那类“假大方”的父母，是强求自己无条件付出；

那么后面这类父母，则是强求孩子“假大方”。

“大家一起玩”、“要懂得分享”、“让一让又有什么关系呢”，这是他们经常挂在嘴边教育孩子，彰显自己育儿有道的台词。

但是这些家长往往忽略了：“让”和“分享”的前提，是先满足自我需求后，自发的推己及人。

刚坐上去的秋千，刚拿到手的玩具，还没吃够的零食；

被迫“大方一点”，对这个年纪的孩子来说，就如同大人被强求“金链子送人”、“借我100万”、“房子让给他住”一样，不仅会气急败坏，还会委屈炸裂。

“子非鱼焉知鱼之乐”反过来理解，就是“你不是我，你怎么知道有没关系呢？我的痛苦岂是你能理解的”。

长期被大人用道德感“洗脑”下成长起来的孩子，容易走向两种极端——

• 一种是剥夺了自我感受而形成的“假大方”、“假高尚”：

为了得到他人赞赏而委曲求全，掩饰真实感受，频繁让步，虚伪地迎合他人。

最终，弄丢了自己。

• 另一种是情感反击造成的“真自私”：

因为父母长期忽视自己的感受，缺乏爱和关心，害怕利益被过度剥夺，而产生的自我保护，最终变成了时刻警惕，锱铢必较，索取无度的刺猬。

养育儿女，“真大方”的父母既要保护他们“自爱”的权利，也要懂得引导孩子在“自愿自主”的情况下，发展“利他”的亲社会行为。

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你“先为孩子考虑”

孩子才会“为他人考虑”

在“让”文化中成长起来的父母一代，总会担心“不肯让”的孩子会被他人扣上“自私、小气”的帽子。

但其实，在《儿童亲社会行为的发展》一书中，Carolvn Zahn-Waxler对24名幼儿观察9个月，发现：

人类的婴儿并不是生而就具有“同情”、“安慰”的能力。

这种能力是在社会生活中，与人进行频繁交往过程中习得的。[3]

要想孩子懂得“推人及己”，需要的是孩子的需求先被“看见”，在大人对待自己需求的过程中，孩子才能逐渐学会“看见别人”。

1.帮助孩子说出感受，培养同理心

“唯有被同理够多的孩子，才可能发展出同理他人的能力。”

同理心不是教出来的，而是示范出来的。

“以自我为中心”阶段的孩子，眼里只看得见自己。

所以我们可以通过表达孩子的感受，来进行“同理心示范”——、

比起一上来就训斥孩子“你为什么打人”，不如从客观阐述事件，站在孩子的角度感同身受开始，引导孩子“推己及人”，寻找到更好的解决办法。

少讲道理，多谈感受。

在情绪漩涡中得到过援手的孩子，才更能理解他人的情绪需求。

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2.懂得拒绝，主动示弱，给孩子机会“大方”

孩子习惯了对家长发号施令，是因为家长总会积极回应。

当孩子喊着“妈妈，我要喝水”、“妈妈，帮我拿衣服”、“妈妈，我的书包呢”，家长要懂得适时回应“你自己做”。

停止包办和溺爱，让孩子摆脱对你的依赖。

也要积极放手，主动示弱，多给予孩子“照顾”家人的机会：

每次孩子慷慨相助时，别吝啬你的赞美 ，多夸赞他“大方”出手的行为：

积极的行为能够被他人“看见”，孩子的眼睛才能更多看到别人的需求。

家长多放手，推孩子一把，他反而能在“助人为乐”这条道路上越走越欢快！

只有当孩子的小世界变得更敞亮，孩子的内心才会更宽广。

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强迫孩子“分享”不难，但让孩子发自内心“乐于分享”不容易。

“分享越多，快乐越多”这话，不要你觉得，要孩子觉得。

         THE END          

参考资料：

[1]《让·皮亚杰》（瑞士） 理查德·科勒 著,杨彩霞 译，黑龙江教育出版社，2016年10月 

[2]《性格的陷阱》（美）杰弗里 E. 杨， 珍妮特 S. 克罗斯科，机械工业出版社，2022年01月

[3]《儿童亲社会行为的发展》 （中）李丹 著，上海科学普及出版社，2002年09月