养育孩子的过程中,怙恃要给孩子平等的权力
精神分析心理学认为,生命早期孩子与父母相处的模式会内化为孩子人格的一部分,成为他们成年以后与别人,乃至与别的事物相处的经验。
所以孩子与父母的关系,对于一个人的成长和发展尤为重要,可是在我们当下的亲子关系里,有一个货色,会对亲子关系造成很微妙的影响,那就是父母和孩子之间存在的权力。
通常父母没有给孩子平等的权力,这会造成孩子在成长的过程中出现很多问题,今天我们就谈谈怙恃和孩子之间的这种权利上的不平等,看看它如何影响孩子的成长和发展。
每一个大人都是从小孩子长大的,每一件事情也都是从不会做到会做的。那末在养育孩子的过程中,就要尊重这个基本事实,给孩子成长和学习的空间和权力。
可是事实上父母是如许做的吗?
五一放假,3岁的李明和妈妈一起出去玩,小明想穿爸爸给他买的有“奥特曼”卡通的衣服,母亲却认为这个衣服不好看,太“土”了,穿出去很“丢人”,硬是不让他穿。
好不容易,逼着孩子穿好了衣服,到了门口要穿鞋,但是小明又想自己系鞋带,可是妈妈着急出门,不让他尝试。
很简单的一件生活琐事,一个亲子关系的场景,父母的控制和替代就表露无疑,怙恃发挥了他为人父母的权力,却没有尊重到孩子能力发展的权力。
心理学家认为每一个人最初都想自己说了算的,在生命最初的时候,他越能自身说了算,就越可以发展出真实的自我,这被心理学家温尼克特称之为真实自体。
一个在真实自体下成长起来的人,他会对外界有控制感,而管制感是安全感的来源,也是自信的源泉。
相反的,一个人在生命早期总是不能显示自己的意志力,老是要被别人控制,这会有两个常见的结果:
一是敏感、顺从,容易在成年之后察言观色,这也就是心理学家温尼克特说的虚伪自体的特征;二就是拖延,没有自控力,因为他的潜意识里总是想反抗这种被管制,总是想表达自己说了算的。
所以作为一个成年人,你可以回顾一下你自己身上有没有这样的特征,假如有,那么务必再不要用控制的权力来左右孩子。
替代在亲子关系里也很常见,如果从今天的论述角度来说,这也是一种权力上的不对等,是对娃儿的不尊重。孩子需要成长和发展,他需要获得一种能力:我很行,我能控制。
而父母的替代,最后让孩子得到了一种履历:爸爸妈妈很行,我不行。
而体验到自己很行,自己能控制就是最初的自信,体验到爸爸妈妈很行,自己不行这就是最初的自卑。
但是父母不控制,不替代,并不是意味着父母要不管不顾,不教给孩子规则,那怎么样才可以很好地让孩子学会规则呢?
为什么要用坚定的态度,而不是强硬的态度呢?因为前者是以平等权力为核心的,而后者是把自己的意志强加给孩子。
比如,一位妈妈带着两个孩子去电影院,买了票,后场的时候,两个孩子在候场区打闹,妈妈把两个孩子叫到跟前,俯下身来,心平气和的告诉他们公共场合不准喧哗、打闹,会影响到别人,如果再不安静,就立马回家,两个孩子马上安静了下来。
可是过了几分钟,孩子又打闹起来,这时候妈妈二话不说,迅速带着他们离开了电影院。
这位妈妈的做法,既符合权上的平等,也用坚定的态度实践了这种思想。当第一次孩子吵闹的时候,她并没有高高在上的指示孩子,而是俯下身来,和他们对话。
到了第二次,坚定的态度实践自己和孩子的“约定”(规则),立马带着孩子离开,因为她把孩子看作平等的个体,所以他们需要为自己的行为负责。
也就是这这样的过程中,孩子会学会了规则,即在公共场合,不能吵闹,不能影响到别人,否则就不能身处其中。
1、父母要尊重孩子的能力发展,给他们成长的空间和机会,不替代和控制孩子,替代会造就孩子的自卑心理,控制会让孩子变得压抑和敏感,这都是对孩子的成长和发展极为不利的。
2、父母要有以平等有核心,用平等的对话教孩子规则,用坚定的态度实践规则,只有这样能让孩子学会规则。
(文章来源于网络)
本文链接: https://www.yizhekk.com/1232183407.html