曾看过这么一段话：

“中国大部分家庭的父母，推行的教育方式，就是通过自我牺牲和索取，给孩子制造愧疚感，从而让孩子服从自己。

他们并不屑于理解孩子，只是希望孩子按照他们认为‘对’的一套人生程序走完，把‘谬误’的掰回来，他们爱的任务就算完成了，且把自己感动得一塌糊涂。”

我们不得不承认我们国家的大部分父母很多时候为孩子牺牲了很多，但许多时候牺牲的方式不对，结果也会和一开始的目的相背离。

最近刷到一个新闻，说是一位妻子为了生活采用成为一名职业“奶妈”。

这对小夫妻原本在同一家工厂上班，丈夫小孙（假名）每月挣3000元，妻子小梅（化名）每月挣元。

虽然收入不高，但是好在两人生活在三、四线的小城市，所以生活也过得去。但孩子出生后，小梅在家带孩子不能再上班，两人的生活就变得拮据起来。

为了让孩子过上更好的生活，小梅外出找了一份工作“奶妈”的工作，每个月能赚8000元。

时间久了之后，小梅从中介口中听到了一个更高收入的职业，月入1—15000上下，叫“成人喂nǎi师”，顾名思义就是专门负责给成年人提供奶水的。

小梅思索了许久背着丈夫答应下来了，但世上没有不透风的墙，这件事还是被丈夫知道了。

丈夫和小梅大吵一架，认为小梅是在自轻自贱，背叛了婚姻。即使小梅说自己这么做是为了孩子能有更好的生活，小孙也无法谅解她。

其实，一个母亲想让孩子有更好生活条件的心我们可以理解，只是任何赚钱方式都应该在符合伦理，符合基本的底线。

此外，如果事情没有败露或是丈夫默认妻子的这种行为，对小孩的未来来说也是一种灾难。

教育家马可连柯曾说：

“一切都让给孩子，为了他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母送给孩子最可怕的礼物。”

当父母对孩子的付出有了牺牲的感觉时，也会认为自己是好父母，进而就会和孩子之间产生不平等（我牺牲，你亏欠我；我付出，我更好，你要听我的）的感觉。

最近，湾湾的一条教育短片《茉莉的最后一天》刷屏全网，影片讲述的是一个留美硕士的母亲在结婚后，为了家庭放弃继续深造的大好机会，成为一名全职太太，全身心投入孩子的教育中。

为了弥补自己内心的缺失，她把一切希望寄予在女儿茉莉身上，对茉莉处处严格要求：

茉莉表现优秀时，她没有肯定反而对孩子说：“不我，你能有今天吗？”

当茉莉喜欢的专业与妈妈的想法有冲突时，妈妈对孩子说：“为了你我放弃大好前途，你却不争气。”

她用自己的牺牲感去绑架孩子，试图将孩子控制起来。

而茉莉也在她的捆绑和压迫中逐渐失去了自我，剩下一具破碎的空壳。长期的情绪拉扯让茉莉深陷抑郁，最终爬上天台，纵身而下……

这种牺牲式的付出在目下当今的家庭太常见了。

生活中家长这些无意的“牺牲感”、“付出感”，看似是为了激励孩子乖乖听话、好好学习。实则随着孩子年龄的增长，这种无形的精神包袱只会越来越重。

所以，也让一些父母困惑：明明初衷都是因为爱，却为何到了如此地步？

《奇葩说》里有道辩题：该不该放下一切跟着伴侣去大城市。

辩手黄执中将这个问题上升到了亲子层面，给我们讲了个故事：从前，有位妈妈为了把鱼肉让给孩子，总说自己喜欢吃鱼头。妈妈吃了一辈子鱼头，临终前却对孩子说：我其实并不喜欢吃。

以前，我们听到这个故事大多会为妈妈的伟大而感动。但黄执中却提醒我们：如果你是那个孩子会怎么想呢？应该会非常愧疚吧？

黄执中说：牺牲感是亲密关系中最危险的事，亲子间更是如此。父母为孩子付出太多，一旦有了牺牲感，就会要求回报，而这个回报通常会以对方的内疚结束。

所以，如果你已为人父母，在教育孩子这件事上，请记住父母和孩子之间，最好的爱不是牺牲与迎合，应该是彼此独立又相互依靠。

不要把过度牺牲当做是爱。

父母，首先是他们自己，然后才是父母；孩子，首先也是他们自己，然后才是孩子。

父母和孩子都是独立的个体，谁也不需要为对方活着，只要为自己活着就好，因为每个人只能为自己的人生负责。