案例：

娇娇和爷爷奶奶住在一起，今天是她的5岁生日。当她走进厨房时，爷爷奶奶正热切地窥察着她对放在屋子中央那辆崭新自行车的反应。

娇娇渴望地看了看，对自行车什么也没说。奶奶迫不及待地问道：“娇娇，你看到了吗？你爱好吗？”娇娇没有回答。

然后，奶奶用一种哄劝的语气说：“娇娇，看看我们给你买的漂亮的新自行车。”娇娇摇了点头，咕哝着说：“我不会骑自行车。”

爷爷赶紧安慰娇娇：“没问题，你很快就能学会的。”娇娇什么也没说，也没往自行车旁边去。

爷爷和奶奶恼怒地相互看了一眼，耸了耸肩。“有什么用呢？”他们想，爷爷结束垂头丧气地给娇娇冲牛奶。

娇娇的爷爷奶奶已经不再对她抱有期望，他们对自己和娇娇都感到很有望。不知为何，娇娇相信自己“不够好”，相信自己真的很没用。

她通过让别人相信她能力不足，来按照这种信念行事。娇娇的爷爷奶奶很爱她，但是他们失误地相信，表明这种爱的最好方式就是为她做她自己很容易做到的事，比如为她冲牛奶。

q：爷爷奶奶平时是怎样照料娇娇的？

——娇娇的爷爷奶奶尽了最大努力保护她，并弥补她的父母不在身边的缺憾。

——爷爷和奶奶对娇娇的无助行为的反应，是替她做事：爷爷给她冲牛奶麦片；奶奶每天早上为她穿衣服。他们知足娇娇的每一个需要。他们给她买东西、做好安排和选择，而都无需她参与。

q：娇娇是如何回应这些爱护/爱的？

娇娇的回应是进一步退缩，行为更被动，并拒绝尝试任何新事物。这些感受、反应和回应给出的线索是她的行为是“自暴自弃”。

Q：是什么导致娇娇自暴自弃的？

一个经常遭受批评的孩子形成了一种她无法做对任何工作的信念。不过“批评”有时候并不是很明显。

作为一个学步期的孩子，娇娇总是穿着干净漂亮的连衣裙，她被警告要“维持干净”，当她的衣服上有颜料或食物时，奶奶会变得很生气。

娇娇的观念是，不干净就是“坏”。因为她经常不干净，娇娇最终就开始相信自己本领不足。看上去，似乎她在每次试图画一幅画或给自己倒果汁时，都会弄得不干净。

娇娇认定自己什么事情也做不好。那些形成“自己能力不足”信念的娃儿们，可能会相信——不能把事情做完美，他们最好放弃。

Q：孩子“自暴自弃”信念背后在表达什么呢？

/如果你的感受是？

——绝望；无望；无助；无能为力。

/这时你想采取的行动是？

——放弃；

——替孩子做他们自己能做的事情；

——过度帮助。

/这时孩子的表现是？

——更加退避；变得消极；毫无改进；毫无响应。

/这时孩子背后的信念是？

——我没有获得归属感，因为我不够完美，所以我要让别人不对我寄予任何期望；

——我们无助，我很无能；

——尝试是没有用的，因为我做的不对。

别再为你的孩子做他自己能做的事情。并要给他留出练习的空间——即便在他不能把事情做得很完美的时候。当他说“我不会”时，要有耐心，说：“我相信你能做这件事。”

娇娇不知道怎么骑自行车很正常，奶奶可以说说自己学骑自行车的故事，而不是感到沮丧或放弃。

或许，她可以告诉娇娇，自己学骑自行车第一次摔倒时是什么感受，以及她的哥哥姐姐是如何哈哈大笑的。（当奶奶说自己的故事时，她也是在告诉娇娇感到难堪没关系，每个人都得学习如何做没做过的事情。待在神坛上可能对你的形象有好处，但会严重削弱亲密和信任的增长。）

爷爷可以从让娇娇先在屋里坐在自行车上开始。他可以确保给自行车装上辅助轮，并且让娇娇看到它们是如何起作用的。

在她开始到街上骑车之前，爷爷可以向娇娇保证，在她准备好之前，他不会撒手。他或许还可以教给她如何自己倒牛奶。（在教给孩子新技能时，尤其是对于那些丧失信心的孩子，尽量预见到会出现的问题，并确保孩子取得成功是很有帮助的。这就是分成小步骤之所以很重要的原因。）