汪小菲和大s的狗血故事，让兰姐在直播间一战成名，妥妥的大女主人设，这也引发了我对兰姐的猎奇，在看了兰姐的自传之后，继而对汪小菲产生了好奇，又去看了他的自传《生于1981》。

因为刚看完战兰的《我的九条命》，看到汪小菲的书的时候，吃惊不小，没想到母子两人，文风差距如此之大。文风的背后，是两人迥然不同的底层性格、思维模式、及对世界的感受和认知。

如果说读战兰的书，就像感受到了盛夏的繁华和热情；那读汪小菲的书，就像感觉到了秋的清冷和萧瑟。

文风的差异

一个写事，故事性极强，像读小说书一样，快意恩仇般的爽快感。

一个写情；大段的景物描写、感念，对内心感受的伤悲春秋。

不同的性格底层

张兰的小时候，父母因为时代背景的原因，被迫分开，奶奶重男轻女不说，还给她起名叫“小方人种”，不吉利的意思，将家族的没落都算在一个孩子身上。姥姥疼爱之余，规矩特别多，从小被训练；5岁那年继父到了她家，对她的教诲可以用严苛来形容，实行量化教育，作息安排精确到分；母亲和继父在一起几年后，感情不睦成了大人的出气筒。10岁跟随父母下放到湖北农村，过着更加贫瘠、匮乏的生活。

即使是这样，张兰的童年回忆仍然是积极向上：在姥姥的规矩中训练了自己仪态、继父的严苛教育，为她日后的行为准则，对效率和质量的追求奠定了基石。连下放到农村之后，也能赶快的适应当地的生活，重新成为孩子王，凭自己的小小力量，照顾弟弟，改善家人生活，更别提后面凭自己的韧性和智慧换来了一纸回京调令，改变了自己和家人的命运。

能感受到张兰底层性格的豁达、具有张力、顽强、明艳动人。感觉她的童年虽苦但不涩；而且透着明媚与希望。

再看汪小菲，他表示童年是孤单的、青春期是迷茫的；他记忆中的感受父亲自己盖的小平房四壁透风、简陋而寒冷，烧煤也不顶事，只到有了电褥子才好一些；因父亲创业，家人相聚的工夫变少，父母为了生计的争吵让他心惊胆战、难以入睡；通过父亲的脸色判断生意的好坏，以此评估家庭氛围气压的高与低，父母忙于工作与生活对自己疏于照顾，独立外表下的孤独感……。

能感受到汪小菲底层性格是敏感的、感性的、对情况和他人的评价都非常在意。

汪小菲的不理解

看汪小菲写自己童年，给我最大的感受是，他小时候没有感受到来自父母的爱，他的外表世界理解不到父母的爱。 并且有很多的委屈和不理解跃然纸上。

“我干什么事儿都自己一个人，不是由于独立，而是因为不得已。”

“我妈很晚才回来，做饭，做家务，忙得焦头烂额，没说几句话咱们就睡觉了。”

“每次和父亲一起出去捉蚰蚰，我心中都有点儿紧张，但也感到比任何时候都高兴。在我成长过程中，父亲总是缺席……”

“我一直感觉自己的童年缺失了什么，但因为他们（姥姥姥爷），那一点缺失就不是致命的。尽管在我成长过程中，内心的不安总是如影随形。”

“我童年大部分时候都感到很孤独。这种孤独感伴随着我长大，如影随形。其实我小时候都不了解那种感觉叫孤独，只是觉得心里很空，很郁闷但又无从宣泄。”

“比起被人说“独立”，我更渴望能在家人身边静静地待一会儿，哪怕只有一会儿。”

“我的童年是被争吵包围着长大的，因而我对平和的环境特别向往。”

能看得出来，汪小菲小时候没有和父母建立起较深的亲子关系。毋庸置疑，汪小菲的父母肯定是爱他的，他的童年有爷爷奶奶姥姥姥爷、舅舅、姑姑的疼爱、稳定的生活环境、偶尔还能获得一笔不菲的零花钱……，不用做家务，不用照顾弟弟妹妹，但汪小菲的认知世界中，更多的觉察到自己不像别的孩子有父母接送他放学、父母没时间和他交流、倾听他的内心感受；放学回来没有人管他、无所事事的孤独感，父母争吵中带给他的恐惧与不安。

《正面管教》一书中说到，造成孩子性格差异的不同在于，每个孩子对自己所感觉到的环境做出的不同解释。

汪小菲书的一句话，说明了他童年时对母爱的理解，“我们真正相处的时间很少。我心里慢慢滋生出一些埋怨，觉得母亲不关心我。”

这种种现象，这些体验感，是汪小菲最初对世界的认知；汪小菲说自己童年缺失了什么，其实缺失的是爱；被父母爱着的感觉。美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说：“孩子们的察觉能力很强，但解释能力很差。” 虽然说父母爱孩子是天性，但孩子并不是天生就能感受到，每个孩子对爱的理解不同，需求形式也不一样。父母需要用孩子需要的方式去表达，去交流，去引导，孩子才能理解到自己是被爱的，被需要的。孩子才能建立起归属感和自我价值感。

举个例子，当父母生了二胎的时候，老大很多时候会因为父母照顾老二，感觉到自己被父母冷落了，认为父母有了弟弟或妹妹就不爱自己了。虽然这并非事实，但孩子的感受、看法比事实更重要。孩子的行为将取决于他所相信的事实，而不在于真正的事实。

“如今，和老婆有矛盾分歧时，有时我也冲动，想和老婆吵，但大多数时候，都选择让自己平静下来。除了为我们的感情，还为了孩子。我不愿意我的孩子和我一样，也在一个充满冲突的环境中长大，这样他们的内心就能更平和，更有安全感，多一些幸福感，少一些不安。”

现在看到这段话，特别唏嘘，正如心理学中对原生家庭的认知中有句话是这样说的，父母没有得到过，他也很难给自己的孩子。不是他不给，是他从未有过。汪小菲童年没有获得过平和、有爱的家庭环境，他也很难给到自己孩子这样的环境。 

当然也不是说一定就给不到，只是相对童年拥有的人来说，这类人在觉察自我之后，需要更多的付出和刻意修炼。显然，汪小菲有觉察，但没有后续的修炼。

张兰的不接纳

张兰自传中，写到汪小菲的内容是：聪明，独立，懂事……

一方面这是张兰对儿子的认知，另一方面也是因为是亲生儿子，又是写书，自然又多了一层美化和滤镜。侧面也能看出张兰内心期待的儿子的样子。

比如张兰书中对汪小菲的描述，“从小学习成绩遥遥领先，一路都是班干部；也活泼……，老师同学都喜欢他。”

但汪小菲对自己小时候的印象，更多的是被迫独立、孤独、迷茫，父亲的缺席，母亲的忽视……。

比如，申请去加拿大留学被拒签，汪小菲用了很大的篇幅描写了自己内心的失落、不甘、委屈及迷茫；张兰一句话就概括了：“……自此后他便消沉了好一阵。”

汪小菲谈到去到摩纳哥留学后，发现那边并不适合求学，对学校非常失望，一度产生了迷茫感，经过大约一年多的探索，终于找到了合适的学校，自信心才逐渐提升。

而张兰的书中却写到，汪小菲之所以去巴黎，是因为巴黎生活开销比摩纳哥便宜，于是决定考到巴黎去。以此说明汪小菲的懂事，独立。

汪小菲书中提到，在出国留学期间，母亲对他的穷游被认为是不误正业，打国际长途时，会因为被母亲说“花那么多钱送你出国”而争吵起来，这些在张兰的书中要么没提到，要么廖廖数语带过。

张兰谈到和汪小菲的关系，表示“我对儿子从来不压制，非常平等，所以他对我也非常信任，什么话都跟我说，就像好朋友一样，到今天仍然如此。”

汪小菲眼中的母子关系是，“我和母亲的关系很微妙，像许多单亲家庭的孩子一样，我们之间的距离总是掌握不好。她工作忙时，我们过于疏远，她想关心我时，我们的联系又太过紧密。” 我觉得汪小菲对于母子的关系的认知，还是比较客观的。

母子俩人内容描述出现的“偏差”，倒不是说谁在说谎，只是同一件事情，两人看问题的角度，感受不同，双方的沟通又非常有限，所以呈现给大家的差异就会非常大。

从张兰的描述中，更能看出来，她“避重就轻”的描述，对母子关系的“美化”，一方面基于张兰的性格，以张兰的性格，她更多的关注点在于事上面，被拒签是暂时的，目标在于出国求学，后面能出国读书，问题就解决了。她可能很难理解汪小菲为什么会陷入到情绪中。即使知道，她也不能接受自己的儿子如此之弱。

何况，从两人书中的描述，也隐约可以看到，因为童年的亲子关系就很少沟通，到了青春期，母子之间心灵层面的交流只会更少，甚至于没有。

就像张兰书中提到的，为办理汪小菲去摩纳哥留学，她请校长吃午餐，一餐饭花了3300元！这餐饭汪小菲也在，但这一段汪小菲在自己的书中只字未提。

就像大多数亲子关系不那么融洽的家庭一样，父母细数为孩子付出的林林总总，孩子非但没太多感受，却控诉了父母不称职的许许多多；归其原因，还是缺乏沟通，造成亲子关系不畅。

说回张兰的不接纳，从张兰的书中，可以感受到她对于自己，对于事业方面的描述都是比较坦诚，开放的，真实而鲜活。唯独在写汪小菲的事情上，要么和儿子的描述有出入，要么只有一些概括性的描述。

某种层面来说，其实也是张兰的不接纳，她内心是不接受，不相信、不允许自己的儿子不优秀的。所以许多问题上无意识的采取了回避；而汪小菲也会主动回避。因为不回避的话，双方就陷入到无限的争执中。

难以把握的边界感

强势的父母，很难接受自己孩子的软弱。加上爱之深，就容易参与干涉孩子的方方面面；模糊的边界，让孩子更加难以独立、成熟。陷入了一种循环。

就像汪小菲和大S的离婚大战，张兰不但参与了，还凭一己之力，扭转乾坤。对于张颖颖，张兰仍然在参与中……

这对母子，一个像参天大树，一个像藤蔓类植物，虽然都是植物，但根本上的关注点和生存诉求差异巨大，谁也无法成为谁，谁也改变不了谁。

两人的关系就像刺猬，虽然是母子，虽然彼此爱着对方，但却无法靠近彼此的内心，甚至连平时的沟通、接触，估计也很难做到心平气和。

与自己和解

汪小菲书中有一段话:

“深埋心底的不安全感，孤独感，时常在心头搅动的躁动不安……这些自我童年起就一直在。我想，其实这些才是促使我经常不顾后果，冲动行事的根源所在。

我身上存在一种矛盾：一方面我常常冲动，难以控制自己的情绪，另一方面我其实又一直渴望一种安定，一种内心的平和。究竟什么才是我真正需要的？当我还是个“愣头小子”的时候，哪会考虑这些呢?”

看到这里时，我才发现其实汪小菲对自己是有清晰认知的，他对自己有很深的觉察。如果能沿着这份觉察，接纳自己，不依赖不仰赖于外界的认可和评价，做自己内心向往的、认可的事情，也许会是另一番景象。

可惜从目前情况来看，显然没有。就如他书中所提到的，他想做一份关于临终关怀的事业，为那些弥留之际的人做些什么……。但后来他认识了大S，结婚、旅游、要小孩、开酒店；离婚之后，又做回了餐饮。

他的决策，总是围绕于当下的一段关系，与自己无关。身心不一，有时有了份觉察，反而是件裹乱的事情。

而张兰，叱咤风云的企业家、生活向她扔泥巴，她用泥巴种荷花；生活向她扔石头，她用石头垒房子；能看到趋势，能玩转流量的大女主。偏偏在亲子关系方面，少了一分洞察和克制。

无论我们多么努力，最终只能改变自己，而无法改变他人；除非，对方想改变自己时。

自己，只能成为自己，无法成为别人，子女无法成为父母，无论父母或是子女如何努力，都是做不到的。

所以，战兰是战兰，汪小菲只能是汪小菲，而无法成为战菲。

每个人都是独立的个体，你，只能成为你自己。终其一生，我们都是在了解自己，成为自己的路上。