正面管教|“告诉我假话!”孩子说谎怎么办?

* 这是我们的第 562 条推送 *

/Q：

我应该如何去应对我的孩子对我说谎呢？他才4岁，连日常中的小事都习惯性地说谎，说也说了、打也打了还是没有用，怎么办呀？

01/

为什么孩子要撒谎？

孩子们“说谎”的缘故原由可能有很多种：

有时候他们是搞不清楚什么是真实的，什么是不真实的。

有时候他们迫切需要得到赞同或夸奖，并且不想认可自己做了不应该做的事情。

有时候他们想要逃避自己行为的后果。（或许成年人也会因这些同样的原因撒谎）

在孩子4岁之前，大多数孩子能理解自己的行为会有后果，但是他们还不懂事，也没有判断力。

孩子们需要父母教的，远远多于需要管教的。

如果你的孩子怀疑错误的选择和犯错误会使自己受到惩罚或说教，孩子就不会想要告诉大人实话。

02/

孩子说谎，打屁股有用吗？

惩不惩罚，这是一个题目：

“有时候只能这样做，不仅仅在对待撒谎这一件事情上。”

“你得让孩子们知道自身是真的生气了。”

不过，相信各位家长记忆深处，混合了自己童年时被打屁股时的屈辱、无助和因为恐惧而服从的感受。由于无法驱散自己童年时的阴影，当对孩子做自己幼时最愤怒的事情后，往往会转化为内疚，不安。

所以这里想问问当一个孩子没有说实话，并所以被打屁股，这有用吗？

你可能会回答：嗯……其实不管用，但总能管用那末一段时间。

当我们抛开孩子的感受不谈，最坏的情况可能是——打孩子是唯一一种会让父母上瘾的惩罚，这是一种恶性循环，由于孩子不仅不能从中学到什么，于是撒谎和被惩罚的循环便会无休止地延续下去。

你可能想问，当孩子下一次又要撒谎（犯错）时，他对处罚的记忆难道起不到警示作用吗？

当然，有可能会有作用，但当孩子控制撒谎（犯错）冲动的这种动机源于一种对外界权势巨子和惩罚的恐惧，那么以此为基础的自我道德良知就变得非常不牢靠。

如果危险信号由孩子对外部惩罚的恐惧发出的，而不是孩子自己的内疚感发出的，孩子就会有许多借口和说辞，他可能只需要确定自己的顽皮不被发现就行了（说谎）。

孩子们也不是天生就能理解实话和谎话的区别，而且他们不会自动看重诚实。大多数孩子（以及大多数成人）时不时会说谎，但是请记住，犯失误是无可避免的——特别在孩子3-6岁期间，如果把犯错误当作学习的好机会，而不是罪恶或失败，它就没那么可怕了。

03/

对孩子撒谎的回应方式？

大人们应该有计划地教给孩子为什么可信和说实话很重要，不过在孩子变更成熟之前，不要太过指望他们能懂得；另一方面，当孩子们看到自己周围大人很诚实的时候，他们可能更有可能重视诚实。

对撒谎下面是当你的孩子“撒谎”时可以参考的一些建议:

·参与进去，和孩子一起通过夸大编造的故事并使其更好玩、更荒谬来做假装游戏。事后有机会进行交谈：“你是不是害怕我会冲你大吼大叫才没告诉我实话吗？”

·专注于解决方案，而不是指责。

不要问谁造成的麻烦，而要问孩子是否需要帮助来整顿，或者，问孩子是否有什么主意解决这个问题。

·当你怀疑是一个谎言时，就说：“听上去这更像是一个故事。我想知道真相。”

·与孩子共情。问他是否害怕承认惹了麻烦。让他相信我们有时都会感到害怕。

·向孩子解释为什么要为他的行为承担责任：“我们都会犯错误，但是责怪别人，即便是想象的人，不会减轻我们应该承担的责任。”

·跟孩子聊聊信任的含义。帮助孩子看到说实话和让别人相信他说的话之间的联系。

孩子们可能要不止一次才能学会这一课，况且很少有成年人能够声称自己在所有时候都完全诚实，所以孩子们在掌握这个新概念之前，可能还会犯错，消除孩子的恐惧感并把爱的讯息传递给我们的孩子，能够帮助他们学会说实话。