父母和孩子的关系为什么势同水火?

父母和孩子的关系为何势同水火?

有时候,亲生母子之间时常势同水火,

是爱太多?

还是有谁在作梗?



隐含的意义


希希特别抗拒幼儿园,

经常因为上幼儿园的工作与妈妈激烈对抗,

妈妈为了他能找到喜欢的幼儿园已经搬了几次家。


去年,希希终于找到了他喜欢的幼儿园,

过程是这样的:

妈妈带希希来到一家新的幼儿园参加开放日活动,

希希看着教室里墙上的画高声说:

“谁画的画,这么难看!”


妈妈赶紧教育希希:“不要这样说别人的画,多不礼貌。”

幼儿园的老师却说:“小朋友画画不肯定要画得好看,

如果你愿意,你想画多难看都可以的。”


一会儿,希希指着收纳架上的玩具说:“谁把娃娃弄坏了。”

妈妈回应说:“是别的小朋友吧,咱们不认识,不要管它。”

幼儿园的老师却说:“玩具就是小朋友玩的,玩着玩着坏了,是很常见的。”


后来,希希上了这家幼儿园一直到现在。


注意到没有,

当希希问那幅难看的画、和那个坏了的娃娃“是谁干的”,

他隐含的意思是:“我想知道如果那样干了,你们大人会怎样?”


妈妈显然没有听到孩子的问题里“隐含的意义”,

所以她一直无法知道孩子为什么不爱好之前的那些幼儿园,

最终造成孩子与她之间就幼儿园问题的长期对抗。


孩子在测试你的反应


那么,父母如何轻松发现孩子问题中的“隐含意义”呢?


瑞士心理学家Jean Piaget在其认知结构发展[1]中提出:

0~2岁是感知疏通阶段,

2~6、7岁是前运算阶段。


通俗地说

当6岁之前的孩子在泛起问题时,

“找到答案、明辨是非”这个认知思维是成人模式,对孩子来说还过于复杂,

孩子还认识不到该当去解决问题,

而是先看大人的反应,并通过大人的反应来逐渐学习(形成认知),

比如:

有一个孩子把玩具弄坏了,

所有孩子都会等着看小孩儿怎么办;

比如:

她跟小朋友打架,

她会看妈妈怎么反应

父母和孩子的关系为何势同水火?


她只是在测试你的反应,

你就不要试图给她办理方案,

而是要首先关注她、并询问她的感受,

让孩子的心情得到平复,

然后耐心地重复正确的行为给她示范。


Jean Piaget继而提出:

6、7岁~11、12岁是简直运算阶段,

11、12岁以后是形式运算阶段。


通俗地说:

6、7岁乃至十一、12岁之后,

孩子的认知思维才能成熟到去寻找问题的答案


所以,这两个阶段是不一样的,

爸爸妈妈要特别关注6岁之前的宝宝认知体系不成熟的特点,

多给孩子一对一的关注和理解,

加入到孩子的世界里去探寻和体会他的喜怒哀乐。

父母和孩子的关系为何势同水火?


不要急于指正


不要急于指正、责备,

不要过早地让孩子置身于成人才有的对错是非的认知环境里。


澳大利亚儿童教育学家比杜尔夫,

在他的书《养育孩子》中坚定地指出:

越来越多的证据在支持他的理论——

那些很早脱离父母一对一关爱的孩子更容易发展攻击性性格、反社会行为以及其他的心理问题。

另外他们的身体发育也迟缓,神经和脑发育易发异常。


如果父母忽视了0~6岁孩子的认知特点会出现什么结果?

请看以下对话:


父母:“你要去哪儿?”

孩子:“出去。”

父母:“出去干什么?”

孩子:“不干什么。”


这是一个著名的对话模式,

类似的对话模式在很多家庭里是很常见的。

有没有发现:

出现类似对话时,孩子已经自动关闭听话模式,开始出现攻击性(包括消极对抗)特征了。


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