幼儿园中“混得好”的孩子,20年后大概更有出息

幼儿园中“混得好”的孩子,20年后可能更有出息

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作者:布谷妈
本文由:布谷母亲(yugu005)
授权公布
《超实用儿童心理学》作者托德老师,曾对全国各地13000多名父母做过一次考察,发现接近一半的家长,都对孩子“交朋友”这事感到苦恼。
尤其是幼儿阶段的孩子,他们一去和小朋友玩,嘴上根本不离这些话:
“妈妈,他们和睦我玩。”
“妈妈,他打我。”
“妈妈,我不敢和他们玩,我们回家。”
本以为孩子们能玩到一起,我们在一旁也能放松一下。没想到,一跟小朋友玩,儿童就显得不合群、被排挤、被拒绝。
这样的事情遇多了,我们做家长的,难免也会焦急。既害怕孩子受伤害,又担心他越来越不自信。

哈佛曾耗时75年,对近1000名参加实验的人追踪调查,研究发现,有着良好人际关系的人,他们长大后成就更高。而处理人际的交际能力,在幼儿阶段就已经显现出来,那些在幼儿园时期就“混得好”的孩子,过20年他们长大后,往往比别人更有出息。
因为孩子的成长,是一个渐渐“社会化”的过程。
如果他在社交过程中,一被拒绝就习惯性攻击别人,或者逃避退缩。那么,他的情绪弹性就会比较差,遇到挫折就会很脆弱,从而难以取得大的成就。
而遇到挫折懂变通的孩子,他们心理承受能力和恢复能力更强,也更容易达成目标。
幼儿园中“混得好”的孩子,20年后可能更有出息
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在幼儿园期间,孩子需要提升哪些社交能力?
有一个非常著名的“儿童认知行为社交训练”,也叫ICPS,它从5个维度来介绍社交能力。
如果我们能帮孩子从这几方面去提升,那孩子的社交能力,会得到大大地提高,成为一个有主见、受欢迎的人。
①“是非”观念
幼儿阶段的孩子,一般都是以自我为中心:我喜欢这个东西、我想要做这件事、我不喜欢那样做。
如果孩子不懂“是”和“非”的观念,他们就难分对错,考虑事情习惯从自身角度出发。
比如看上谁的玩具了,孩子上手就抢。因为他只想到了“我想要玩这个玩具”,而没想到“这是别人的玩具,不是我的”。
②学会“选择”。
当孩子遇到问题,只有一种选择的时候,他思考问题就容易局限。
比如出门在外,他想和小朋友玩,但人家直接告诉他:“我不和你玩,你走开。”
被拒绝了,如果孩子不知道自己其实拥有很多选择的话,那他就很容易陷入僵局:别人不和我玩,我不知道该怎么办。
那接下来,他可能就以发脾气或者打人的方式,来解决他遇到的问题。

③了解事情的先后顺序
一件事情,不是混乱发生的,而是有先后顺序的。
如果让孩子知道“是之前发生的,还是之后发生的?”,孩子便能从先后顺序中,了解因果联系。
懂因果关联的孩子,更能遵守规则,知道要轮流玩游戏。他也就更被别人喜欢,更受同伴欢迎。
幼儿园中“混得好”的孩子,20年后可能更有出息
④知道相同和不同
孩子除了看待事情会从自身角度出发,还容易只看到自己的感受,而体谅不到别人的心情。
那他处理社交冲突时,就会只顾自己,难以产生同理心去理解别人的需求。他也不会知道,同一个问题,不同人的想法是不一样的,解决方式也是多样的。
⑤知道部分和整体
一个问题,我们可能只看到局部,而没看到整体。同样,一个方法,在这次管用,但下次未必还行得通。
孩子若能掌握以上5个方面,那他的社交能力,能得到大大地提高,成为一位“社交高手”。
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方法藏在“手”上
如果我们想提高孩子的情商,培养他的社交能力,就要在孩子遇到问题时,就要及时引导他去思考问题。
如上文提到的ICPS,是用4个步骤,去帮助孩子多角度看待问题,寻找问题的其他出口,发展出高社交能力。
这4个部分分别是——识别问题、体会感受、更多方法以及事情的后果。我们可以伸出右手,用手腕、胳膊、手指和指甲,来更具体地看到这些步骤。
举个例子,孩子想跟别人玩,但人家一把推开他,还说:“你走开,我不跟你玩。”
这时候,我们可能会直接告诉孩子:“没什么大不了的,我们还不稀罕呢,走。”
这样的说法,只会让孩子有很深的挫败感。我们不妨用ICPS的方法,来试着开拓孩子的思路。

①手腕:识别问题
我们先问清事情的前因后果:“宝宝,你觉得他们为什么不跟你玩?”
孩子会说:“他们不喜欢我。”
嗯,再想想?你觉得是什么原因他们不喜欢你加入呢?
孩子可能会回答:“不知道。”
你可以把自己观察的情况告诉他:妈妈觉得,是他们跟你还不熟。
我们先要把问题识别清楚,不要着急定结论。

②接着是胳膊:体会感受
先问孩子的感受:他们拒绝你,你是什么感受?
“生气,不开心!”
再问别人的感受:那你觉得,他们和你不熟,但你又想加入,他们会怎么想?
“他们不愿意”
让孩子理解各自的感受,不局限于自身。

③手指:还有别的办法吗?
接下来就是引导孩子开拓思维,多想想别的办法。我们将右手握拳,先问孩子:那你觉得,遇到这种情况,你能怎么做呢?
“打推我的那个人。”伸出拇指,嗯,第一个办法,还有呢?
“直接走开,回家。”伸出食指,很好,第二个办法,还有其他的吗?
“告诉妈妈。”伸出中指,嗯,不错,第四个办法了,还有吗?
“分享我的零食和玩具。”伸出无名指,太好啦,再想想,我们还可以怎么做?
“在旁边看着。”最后伸出小拇指,哇,你一共想了5个方法!
我们用伸手指的方式,直观地告诉孩子:即便这条路行不通,我们依然还有其他很多的选择,并没有陷入僵局。
如果你记不住孩子说的方法,也可以在纸上画一个手掌的形状,然后将这些方法一一写在每根手指旁边。

④手指甲——后果是怎样?
好了 ,我们分别来看看,刚说的每一个方法,会带来什么样的后果?
如果打人,会怎样?
“他们也会打我。”
那直接回家呢?
“觉得难受,交不到朋友。”
告诉妈妈呢?
“想让妈妈帮忙,跟他们说说。”
分享自己的玩具和零食呢?
“他们可能会接受,愿意和我一起玩。”
在一旁看着呢?
“看他们怎么玩的,如果有需要帮忙,我就上去。”
最后再问一句:你觉得哪个方法最好?
把选择权交给孩子。

还有一点是,如果孩子考虑不到的,我们可以帮他补充。
比如,如果直接回家,并没有错,也许这群人,并不适合和你交朋友。而且,向妈妈寻求帮助也很好,当自己不知道怎么办的时候,可以借助别人的力量来达成目的。
当孩子遇到挫折,我们不要急着下结论、给答案。我们要做的,是“授之以渔”,让孩子自己思考。
慢慢地,孩子就能学会:“这个方法行就行,不行我再想想其他办法。”
孩子的成长路上,真的是“一路晋级打怪兽”。
我们与其直接帮他打走怪兽,还不如帮他增强打怪兽的实力。你觉得呢?
来源:布谷妈妈(yugu005)解读育儿难题、剖析亲子关系,你想了解的育儿知识,这里都有!原标题:《哈佛研究发现,幼儿园中“混得好”的孩子,20年后可能更有出息》转载已获授权。图片来源:网络