文｜cd妈

本文由｜cd爸妈（cdbama）

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　　要说在妈妈圈里， “老公啥都不管”和“老人啥都不懂”这两大话题，一定能登上话题榜前三名。

　　我们这一代父母，尤其是妈妈们，大多数应该都能称得上“学习型母亲”，自然觉得自己的育儿知识储备得比较全面，也更科学。

　　但是，只要我们上班，花了很长工夫学的一肚子墨水，就全都打了水漂。

　　老一辈的观念根深蒂固，根本不大概执行我们的那一套。

　　所以，教育方式的不统一，就成为了很多家庭中的矛盾来源。

　　这不，前几天，闺蜜还跟我抱怨：

　　他们家孩子一到奶奶家就放飞自我了。有一点不快意就撒泼打滚，超级任性。

　　前几天，他们带着孩子回奶奶家，快午饭的时候，娃儿非得想吃巧克力，她没同意，孩子立马开始撒泼打滚~

　　听见孩子哭闹的奶奶就来了，疑义原因：不就是一块巧克力吗?

　　妈妈不给吃，奶奶给拿啊~别哭了啊。

　　闺蜜直接爆炸，不仅觉得奶奶惯着娃儿，甚至还觉得奶奶根本就是在和自己作对。

　　这些鸡毛蒜皮的小事，也是我们号上很多家庭正在经历的吧~

　　关于隔代育儿这件事，糟心是真的糟心，但是，更多的时辰，我们也不能全盘否定，把它一棒子打死吧!

　　不是有那么一句话吗？存在即公道。

　　所以，隔代育儿还是有它的好处的!

隔代育儿的好处

　　1、妈妈确实能轻松不少

　　有了老人的帮忙，你可以兼顾自己的一份事业，不用在劳累一天之后还要回家做家务，想睡个懒觉有人帮你带娃，照顾俩娃分身乏术时也有人是你的最强后援团。

　　像我这个工作，虽然不用每天打卡上班，但也要保证自己每天有独立的空间进行创作。做了视频号之后越发觉得时间不够用。

　　是女儿奶奶的鼎力相助，才给我免去了很多后顾之忧。

　　2、孩子能够得到更多的包容

　　老人对孩子的爱是最不受环境影响的。因为他们是最有时间和心境的。

　　年轻人，没时间，还有脾气。

　　就拿我平时带女儿&弟弟来讲，我很爱他们，但我时常不能全心全意的投入，我需要写公众号，我需要看看书，我需要见见朋友，我需要做的这一切，都让我对他们保持不了太长的耐心。

　　可老人不一样，他们有的是时间，还有的是耐心。

　　他们愿意陪孩子没完没了的玩大人觉得超幼稚的假装游戏，他们不会三心二意的一边糊弄孩子睡觉一边刷朋友圈。

　　这是一种年轻父母很难做到的高质量陪伴，对孩子和老人来讲，相亲相爱是他们共同的人生需要。

　　3、孩子的社交能力能够得到锻炼

　　生活在大家庭中的孩子比起只接触妈妈的孩子更容易适应陌生环境。

　　其实，家庭也像是个小社会。每个人都有自己的特点和性格。与不同性格人相处的过程，也是他们总结相处经验、提升社交能力的过程。

　　咱们这届父母通常更愿意去接纳和理解孩子，老一辈对错误更直接的反应可能是责怪和批评。

　　但是进了幼儿园，小团体，如果老师不能做到同样的接纳，那么孩子就可能玻璃心。如果之前偶尔被奶奶批评抱怨过，那可能就不会玻璃心。

　　孩子在家庭中越是能体验到不一样的被对待方式，今后走到社会就会有越强的适应能力。　　

　　所以，你看隔代育儿真的不是一无是处。

　　那为什么隔代育儿还会产生如此多，又如此严重的矛盾呢?

　　我觉得，最重要的原因就是：我们总是担心老人把孩子宠坏了！

　　其实，老人溺爱孩子的原因也很简单——他们缺乏价值感和成就感！

　　你想呀，现在的生活节奏这么快，老人无论是体力上还是思想上都难免有些力不从心。

　　但是，他们也是要面子的呀!

　　这种希望获得认可的心情太强烈了，更渴望在带娃这件事上发挥出自己的“余热”，想要倾尽一切给孩子最好的，哪怕是站到了儿媳的对立面。

　　那是不是说，这看不惯又离不开的矛盾就无解了呢?

　　也并不是!

　　我是实实在在隔代育儿的受益者。

　　绝不是说，我认同我们家奶奶的旧观念；也不是说，我们家奶奶会遵循我所有的新观念。

　　我们俩同样有互相看不惯的点。

　　现实就是这样，重要的是我们还是要想办法，化解这些矛盾!

怎么减少育儿矛盾

　　1、建立优先关系，做孩子的主要影响人

　　隔代带娃，一定会有老人的各种“陋习”，一定会不断地挑战你的养育底线。

　　但若是强硬地否定，甚至是批判，反而适得其反，谁都不会好受。

　　在和老人共同带娃时，父母首先要明白并不是有老人来帮忙，父母就可以偷懒撒手不管的。不能既要老人照顾孩子的生活起居，又想要老人按照自己的方式去教育孩子。

　　隔代教育并不等于父母缺位。　　

　　父母才是孩子的第一养育人，要掌握育儿的主动权，永远做孩子最主要的影响人。

　　无论你是全职还是在职，只要在家的时间，尽可能陪伴孩子，参与孩子的互动。

　　既拉近亲子关系，也可以为孩子提供正确的行为示范，灌输正确的是非观念。

　　爷爷总是忍不住说脏话，但父母都文明用语，即使孩子觉得好玩偶尔模仿也大概率不会一直挂在嘴边。

　　奶奶总是无底线纵娃，甭管啥事都是别人的错，但父母秉持正确的是非观，对就是对，错就是错，不同问题不同分析，娃自然也能明白。

　　生活本身就是大型教育现场，处理不好是鸡飞狗跳，但处理好了，则事半功倍。

　　想想我们小时候大多也是爷爷奶奶带大的，但我们身上最多的却还是父母的影子。

　　任何一个孩子的性格成长都是一个漫长且复杂的过程，不用过于担心老人的某些习惯会带偏娃。

　　作为与孩子最亲密的父母，才是影响孩子最大的人。　　

　　请相信自己的影响力。

　　你的价值观、是非观都在一点一滴地影响孩子，与其担心老人的行为和做法会伤害孩子，不如做好自己，给予孩子榜样和示范的力量，成为对孩子最有影响力的人。

　　2、避免矛盾，有效沟通最重要

　　比如：

　　之前我让弟弟自己吃饭，但就是那一天，弟弟死活不配合，非得让我喂。

　　见状，奶奶开口道：“你就喂他呗，这么小的孩子干啥非得让自己吃。”

　　弟弟一听有人撑腰，更来劲了，碗一推，摆足了你不喂我就不吃的架势。

　　后来，奶奶看不得大孙子饿着，还是一口一口给大孙子喂饱了。

　　后来我是这样跟奶奶说的：

　　“我知道您怕孩子饿着，才给他喂饭的，是实打实地为了孩子好。但是我让他自己吃饭也是为了他好呀!”（明确统一的目标）

　　“而且，孩子总要学会自己吃饭啊，谁都要有一个学习的过程，咱们在家要多给孩子练习的机会，这样上了幼儿园之后才能照顾好自己。”（把老人拉进同一阵营）

　　“您要是怕弟弟弄得太脏，收拾太麻烦，不紧急的可以先不收拾，我下班回来弄。或者也可以给弟弟做点好拿的食物。”（给出可执行的方案）

　　这样的沟通方式，让我们不仅和老人有了统一的目标，还把老人拉到了我们自己的阵营。

　　不对立，沟通的效果才会高。

　　最终我们还给出了可执行的方案，让老人看到了我们的理解和体谅，也是一种宽慰呀!

　　这里需要注意的一点是，最好是谁的父母谁沟通。

　　自个跟父母再怎么互怼，也不会有隔夜仇。

　　但是对方父母，就不太好说了，顾及到面子、里子，多多少少都会有点影响。

　　最好是找一个老人心情愉悦的时候，由亲儿子、亲女儿不经意间主动建议，老人会更容易接受。

　　3、尽量保持育儿观念一致

　　现在几乎家家都是几个大人围着一个孩子，每个人都想要按照自己的观念和经验养育孩子，所以，难免有矛盾冲突的时候。

　　我要说的是，就算意见再不统一，也尽量不要在孩子面前拉扯，以免时间长了，孩子习惯于看眼色、钻空子。

　　最好的办法，就是大家推荐一个拿主意的人。

　　在大家意见不统一的时候，优先听这个人的意见。

　　我们家我是这个角色，不是别的啊，立规矩这件事上，我的确原则性要更强，不会因为孩子软磨硬泡就轻易妥协。

　　(当然，如果家里爸爸“符合条件”，我更推荐爸爸担任这个角色，毕竟这样奶奶要更好接受一些)

　　昨天下午，弟弟在上午已经吃了一个冰淇淋的情况下，还想再吃一个。

　　这事搁以前，奶奶估计会禁不住软磨硬泡。

　　但自从立了这个责任人的规矩后，我们就一直在坚持奉行。

　　所以，现在奶奶真的就会跟孩子说：“你去问妈妈吧，妈妈说可以吃，你就可以吃。我听你妈妈的。”

　　我当然也不能拖后腿，义正言辞地说：“你上午已经吃了一个了，下午不能再吃了，但是我们可以喝个酸奶。”

　　“行。”弟弟很愉快的就答应了。

　　你看，没有空子可以钻的时候，孩子自然会主动放弃试探。

　　这样不仅对孩子好，也可以免去家庭成员之间的很多麻烦。