小土叨叨：这篇的作者是蘭藤，是位幽默的才女。

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 去情绪化管教 No Drama Discipline

 

各位小土公众号的读者，大家好。我先自我介绍一下，我是数据分析员，坐标华盛顿。为了和女儿斗智斗勇，更首要是为了能斗赢，从育儿书里寻找答案，在实践中增长经验，开了个公众号：焚琴煮面 fenqinzhumian。

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为啥写这本书的读后感？

江湖规矩，说书之前先报个字号，这本书的题目是No Drama Discipline，中译本叫《去情绪化管教》。我简称：没戏管教。

我为什么会特别写这本书的读后感？因为这些内容对于我自己本身和成年人的沟通也很有帮助。

这段请屏蔽我妈：根据我自己不太全面的观察，我们这一代人的父母大多有一些共同的特征，比方说讲究权威，喜欢控制。

身为一个前乖乖女，现叛逆中年少女的我，有很多的心理阴影。

简单举几个例子：

一听见“听话”这个词就烦，为什么要听话，凭什么要听话，你根本就不懂我，我为什么要因为听话而听话；

一听见“我都是为你好”就烦，为什么你觉得是为我好就是为我好，凭什么你想为我好就要为我好……好了,我会控制我自己……现在可以把我妈放进来了。

01

书的作者什么来头？

本书的两位作者是：danielj. siegel 和 tina payne bryson。

先说这位danielsiegel，加州大学洛杉矶分校（ucla）儿童精神病学研究中心创始人+掌门人，写出了若干孩子发育和教育的畅销书：《全脑教养法》（the whole brain child）等。

再看看tinapayne bryson， 儿童发育和神经生物学专家，情绪治疗师， 一直工作在儿童发育和教育研究第一线。

这二位头衔和成就太多，就不一一列举了，想必目下当今大家已经都服气了，那我们接着往下看。

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核心思想

这本书的内容不仅仅是教大人如何管孩子，它传达的是如何去理解别人，如何去正面沟通，如何去控制情绪。

 

管教（discipline）的目的是教育（teaching），短期是为了让孩子停止当下的不当行为，临时是为了塑造他们的大脑和情绪管理能力，让他们明辨是非，学会体谅别人的感受。

让他们成长为自律并且负责任的青年、中年、老年……继而把这种种优秀品质代代相传，改变世界拯救地球! 是不是很激动人心？

建立在理解的基础上良好的关系是沟通的关键。目光要放长远，所有的爱，理解和沟通都是为了养出一个有同理心和责任心的孩子。

孩子的大脑是在不断变化的（changing），成长的环境会不断地改变大脑（changeable）。所以作为孩子的主要养育人，我们要尽可能地去给他们提供正面的影响。

正面的影响不会立竿见影，但是一定是长期有益。另一方面，负面的影响也不是永久的，只要及时发现及时调整，一切都可以改变。

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教人先正己

在和孩子建立连接之前先处置惩罚好自己的情绪。

1. 问自己三个问题：why， what， how。我为什么要管束孩子，我需要实现什么样的目的，我要用什么方法去实现这个目的。

2. 平静自己，清除脑海中的预设立场，由于预设立场会让我们无法客观地评价孩子的行为。

3. 根据你对孩子个性的理解和她/他的年龄段特征去寻找行为背后的原因，想好相应的处理方法，不要僵化不要教条。歧说我有时候用骂，有时候用打，非常灵活。（开个玩笑！警察叔叔请回吧）

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建立连接的四个方法

1 表达安慰

要真诚地由心发出的安慰，假的安慰孩子会察觉，从而激起反效果。当然演技尤其好的除外（比方说我，戏精本精，可以说是最会演掏心窝子的妈妈）。

通常和孩子平视会让他们有平等交流的感觉，但是一个更有效的方法是仰视，而且身体放松。就像小猫小狗卖萌的时候一样，这样孩子很快就能平静下来。

2 肯定，肯定，一定（validate）

完全肯定孩子的情绪，让孩子知道你是真正地理解她/他。此处特别注意，肯定的是情绪不是行为。孩子有权有所有感受，悲伤愤怒等等等等。如果他们太小无法分辨这种情绪还需要家长帮忙分辨，但不代表行为是可以接受的。

肯定情绪不是接受行为，更加不是溺爱。在情绪上接纳和肯定，但是在行为上要指出孩子的不对，设定界限和规矩，一个知道界限在哪里的孩子反而更有安全感。一个技巧：“我理解你，你这个行为是不好的。”

肯定情绪和指出行为不正确，不要使用“但是”这样的转折词，以并列语句说出。这样不容易引起反感情绪。因为转折语气会让前面的肯定显得不真诚，从而令后面的纠正更难接受。

3 倾听

倾听孩子想说的，用接受的态度。而不是做出一个倾听的姿态然后掺进去自己大段的说教（妈，你来看看这段）。

记得有一次我女儿早上不想上幼儿园，我很真诚地蹲下，仰视她的眼睛：“宝贝，妈妈知道你不喜欢幼儿园，妈妈小的时候也不喜欢去，等你多交朋友多学新知识的时候你就会喜欢了。”我女很平静地说：“妈妈，我很喜欢幼儿园，但是你给我把衣服穿反了。”

我们总是会用自己的思路去判断别人，对孩子更是。不要想当然，觉得他做A一定是因为B，然后跟人家说：“我理解你，是因为B你才会做A的。”

如果判断错误的话……会显得咱们很傻不说，伤感情，因为孩子会发现你只是想显得很在乎他想什么，而不是真的在乎。

4.   回应

用你的语言复述你所听到的，这样孩子知道你肯定她/他的情绪，理解她/他的心情（没办法，亲生的孩子送给别人也不合适，只能凑合过了）。

不复述出来，孩子怎么知道你真听了还听懂了呢？九九八十一关咱都过了，不能在最后这一下子让老海龟把咱撂海里不是。

回应了，孩子才知道你是真的听了，才能跟你走心。要处不好,等青春期完全不跟你交流的时候有得后悔呢。（妈，后悔不？）

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重新引导的1-2-3

1-2-3 Redirect

 

1.    Definition：Discipline =Teaching. 管教是为了教育，而不是为了惩罚。牢记初心啊同志们。

2.    两个原则：

(1)  管教需要合适的时机。需要孩子和大人都冷静才能有好的效果

(2)  原则要保持一致，但是不能僵化。

你希望教会你的孩子开车，如何遵守交规，处理路况，而不是当交警，在他做错的时候开罚单。

3.    三个结果

(1) 自我认识：帮助孩子认识和体会自己的情绪。

(2) 同理心：让他们学会站在别人的角度想问题（妈妈挣钱不容易，以后要娶个媳妇回家孝顺她，并没有！）

(3) 整合与修复： 帮助不断发展和变化的大脑整合功能，成为情绪更稳定的人（地球有福了）。

06

具体如何重新引导？

1 Reduce words

废话少说，你看电影里坏人都死于话多。

谈话内容包括四步，切记每一步都要精炼，这样四步加一块才不至于太啰嗦。

第一步，肯定行为背后的感觉；

第二步，描述行为；

第三步，提供别的方法；

第四步，结束，换话题，别废话。

2 Embrace feelings

接纳感受，接纳了才是自己人，后面才能谈条件。

如果情绪经常被否定或者忽视，会对孩子造成困惑，让她不知道如何去反应，失去对父母的信任。

3 Describe, not preach

描述而不是说教，客观描述发生的事情而不是高高在上地说教。注意你的语气和动作，只是简短描述，不要加入自己主观判断，不要长篇大论。注意引发孩子参与谈话和思考。

4 Involve child to find solution

和孩子一起寻找解决办法，因为如果是她自己提出的办法，那么她跪着也要办到。

用真正好奇的语气来提问，比如下次我们怎么样可以避免这样，我怎么样能够帮助你。让孩子感到被尊重和同理心，也能锻炼他们正视自己的行为，明白对他人的影响，以及培养解决问题的能力。

此处再次提醒大家不要想当然，我曾经问我女儿：“你最近晚上睡觉老是起来找人，你觉得这个问题应该怎么解决呢？”她干脆利落地说：“不解决。”瞬间把天聊死了。

5 Reframe a no to aconditional yes

将拒绝转换为一个有条件的同意。

拒绝总是令人难受，而且你也不是想拒绝，也许只是当下无法满足孩子的要求。所以变成一个延迟的yes，这样孩子也学会应对挫折。如果能够让孩子一起想办法，就更好。

有一次我女儿在车上的时候想要吃饼干，可是当时我们快要到家吃晚饭了。于是我说，如果你吃了饼干的话就吃不下饭了，要不然等一下吃完晚饭再吃吧。我女儿马上说：“那我现在就吃一小口尝一下吧。”很完美对不对？想得美，然后她就开始第二个一小口，第三个一小口……是为三分颜色开染坊。

 

6 Emphasis the positive

强调正面交流。

与其告诉他不要做什么，不如告诉她要做什么。如果看到好的行为，就无情地表扬。这样他知道你的期望值，也会往好的方向努力。

7 Creatively respond

有创意的反应。

在创意回答的时候，家长调动了自己的理性大脑，有趣幽默好玩的回应更容易得到关注，更有效，因为进化决定大脑喜欢新奇。虽然好想简单粗暴地对待孩子，但是长远看来，花一点时间创意回应更有效，反而减少摩擦。

8 Teach mindsight tools

教孩子正确处理情绪的方法。

此处Mindsight是本书作者们所创立和推广的一套孩子情绪控制的方法，包括用手掌模拟大脑各部分功能，放松身体体会情绪等等。

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小结

 总结：此处是给暴脾气父母（我本人）的希望

1. 并没有每次都会奏效的魔法，专家也有搞不定孩子的时候（很安慰，然而专家毕竟能出书赚我的钱）。

2. 不要气馁，即使并非每次都奏效，你的方法依然是对孩子大脑的塑造有帮助（真的吗？还是为了防止我要求退款？）

3. 任何时候都可以重新建立感情链接（嗯，就好比我任何时候都可以重新开始减肥）。

反省了自己，勿忘了初心，清除了偏见，让我们再来说一次口号：Connect before Redirect！